最近陈琛太不温柔了，像个一烧即燃的火箭，惹所有人生气……

也许是各方面需要解决的事情太多了，但鲜有什么事顺心，让我有些烦躁。

只好给这家伙关禁闭了，不许委屈。

心情不好会影响魅力指数，我至今还单身，这得让LD负责，哼哼。

想到就快可以回到阔别两年的家了，我今天一直很激动，自从定下机票就一直在倒数日子，今天因为闲得思想到处乱逛，强烈质疑人生，对自己无所归依的心灵产生了异常激烈的反应。

刚在线上给张弦说我感觉自己现在不属于北京，也不属于新疆，也不曾寻找到精神家园，心情很苍凉，她并不理解。

我毕业不久说自己就是一个流浪的小二流子，很多人飞过来批评我的自我放弃。不想当流氓，但我却在现实中遭遇了流氓式的培养。想想真是可笑，我的勤劳和智慧最终只为换来这种流氓式的教育，他大爷的。

我承认，以前我是很桀骜，也很血性，但我一直隐藏了这些奔狂的恶习，学会了克制和忍耐。但今天一盘算，想想辛辛苦苦了一年，连回家孝敬家长的钱都没有，买张机票还要算计来算计去的，我最讨厌为钱算计了，还不如谁捅我一刀呢。不要误会，以上纯属奢侈花消，我那点血汗钱根本就入不敷出，全家老小都给我汇款着呢。

我没有闲着不做事，却连基本生存都保障不了，这还是社会主义社会吗？一个售票员一个月还一千多呢，四险全有！我对物质的要求是不多的，见过我的人，无论男女老少，都当面或背后夸赞过我的朴实，我是很自知的。但我今天忍不住相当愤怒，当然我愤怒很久了，只是我什么都没说，我今天不知道该去哪发火，只好跑到这来……我讨厌自己，为什么不能再忍耐，为什么要激动……

受过高等教育的知识分子，应该比我更懂什么是《劳动法》，什么叫剥削吧。我这样一个充满热情的年轻人，面对的却是一个糟糕的媒体环境、连自我正常权利都无法保障的现实，对如此假正经的世界，我是比对自己还要强烈的失望和厌恶！除此之外就是寒心和伤害。我少有抱怨是因为工作压力已经很大了，我没有多余的精力为生活费心费力，可我也不是永动机没有消耗没有感情没有思想！！这就是我所学习到的“泱泱风范”，我感到耻辱。

稍微受过点教育有点思想和常识的人都能体谅，我伤心的不是钱，钱他妈妈的太不值钱了，劳资我从来都没放在眼里过。

沈昌文在接受采访对“现在哪一变化是你80年代最难想象到的？”的回答是“我没有想到现在在媒体工作的年轻人生活在忧愁之中。”这句话引发的辛酸是足以再次自我厌恶的。陈琛讨厌陈琛，讨厌了不止一天了，今天更为集中和猛烈。

生不逢时啊，枉费了我那一片对工作的痴心，张弦说在社会主义初级阶段，劳动只是谋生的手段，我从来没把劳动当做谋生的手段，我是把它当作释放爱的载体，却得到这样的惩罚，暴风骤雨般的打击，我誓死捍卫着那仅有的可怜的世界观和人生观，但我今天想那么辛苦地去捍卫做什么呢？世界本身就是扭曲的，连高级知识分子也就只高尚到这个层次。我对周刊强调“民生”的线路是很嗤之以鼻的，纯粹扯淡，我甚至拒绝做幸福指数的年度合刊，我对这个根本就没感知度，让那些对幸福充分饱和的人折腾去吧。

这个国家如果不懂得起码地尊重才华保护激情，是会遭到历史的报复的，很简单，它并不鼓励单纯的沉静的职业良民，它在扼杀朴实的奉献和不计较时，就是必然培养出更多的暴民。当一切标准和手段都简单化，爱就会被边缘，希望将会变得一钱不值。一个员工的潜力不能最大价值的开发或激发出来，责任并不在员工本身，当然，一个员工算什么，跟牲口一样的劳动力，而已。

我为什么不能愤怒？！我一直忍耐，只是出于对这份职业单纯的热爱，但付出这么多之后，我并没有找到一丝回忆，是能被用来证明可以鼓励和保护这份热爱的。

我累了，我想回家，但我知道，我并不属于那里。

 

 

 

 

 

刚才做了一个非常甜美、不可思议的梦……虽然现在要夜半爬起来赶稿，但还是忍不住先溜过来记录那个美好时刻，即使是一个梦，也是心照不宣的呀，哇咔咔~~

我和他都在跳高比赛里（还是跨栏我忘记了）破记录，我第一，他第二，我是最后一刻冲刺到第一的，破记录里的人就我一个女生耶，还是和他们男生一组比赛的……我能赢，得益于我穿了一双很棒的运动鞋，这鞋是远在发达地区的他买了邮递给我的……

因为惦记着挣扎起来，基本睡15分钟醒来再把闹钟推后15分钟的，梦境很断断续续不连贯，加上现在时间紧张，我回忆得不好：（失了刚才的意味~~

他买鞋给我的时候我们还都是小孩子，当然比赛的时候也都是小孩子，我和他很熟悉很随意也是现在了，长大以后。

然后就是蒙太奇式的回忆，原来长大后在近处的我们小时分居遥远的两地，那时我去和他小姐姐住玩，偶然间认识了他，原来我们的父母有着千丝万缕的联系。好象前世情缘后世寻找，回忆到小孩子的阶段，我心里像是先知先觉地路径推导，我们的相识和交往慢慢清晰起来。可是他怎么想到很小的时候就买了一双昂贵的运动鞋通过另一个男孩子万里之遥送到我手上助我比赛一臂之力呢，为什么要千辛万苦送给没正经见过面的我这么到位的礼物呢？都是该死的稿子，让我没有时间从容地等着把梦延续……

我还记得梦里除我之外的主角，情缘也不是空穴来风，只是，就像梦里一样，长大后真的不可能在一起。我一直深信不疑的一点是我的劳工一定不是陌生人中提拔上来的，呵呵。不过想到如今彼此间真的是没有可能在一起，但刚才无缘无故做这样一个梦，还是非常神奇的。我做过N个奇奇怪怪的梦，就这个是我想不出预兆和来由的。最近我并没有去想此类的事呀~~~

去赶工了……

今天同学给我讲，大学某位回上海的美女现在已经月薪9000多，和劳工买房子~~~关键是她说自己没怎么认真工作就糊里糊涂地提了干，当了领导……

毕业快两年啦，再也不像刚毕业那阵，觉得工资多少无所谓，关键是工作自己喜欢，有兴趣，能学到东西……这样想的，其实只能是自我安慰，因为路已经这样走下来啦，也就冥冥中注定了将来。

回家路上拖着疲惫的身躯，有些茫然无措，我觉得工作是很辛苦的，身体也几乎被毁在上面，我甚至都没有时间为今年的结婚大计做些实实在在地推进努力。然而，我也并没有找到实践理想的快乐，这份工作的快乐和其他工作的快乐，会有多少差别呢？~~一些人，很轻松悠闲地工作，就能有万元收入，这是我辛苦工作大半年的总收入耶……

很多朋友都表扬过我的朴实，我想我并不是一个贪财的人，可是，车上我也会想，如果我有那种万元收入的工作，我的意志还能继续起到作用吗？靠意志……

不同工作间，那种喜爱会差别多少？差别多少呢？我有些怀疑以前我对工作的热爱都是自我安慰，以及害怕信念轰然倒塌而潜意识中不断找借口去证明其合理。因为我也会比较，谁的工作钱多少，以这个作为心里平衡或不平衡的指标……

是因为我虚伪或矫情吗？还是因为我有自己的追求，把工作当事业呢？我也想有很多钱耶，我突然发现没回家这两年，我几乎没给自己买过一件新衣服……新衣服都是妈妈买的，还有四季的鞋……

我没有对自己好，也没有对别人好，怪不得别人也没有对我好，我的朋友都飞来飞去的，不在身边近处，不能伸手触及，只能神交……

今天写了篇极烂的稿子，我有罪~~但愿好心的读者不会写信批这个稿子，但愿同事都因为这个稿子写得实在不过关不愿意看内容而不知道文章到底有多烂而批我了，但愿领导体谅我报了个自己不懂的选题想放弃写稿又不能而懒得批我了……

世上有那么多人叫陈琛，为啥99级的就是高干子弟家的老婆，而我却在生活的浪潮中挣扎呢？因为人家是美女耶~~真是修了几辈子的福，才能当上美女啊……天可怜见我这样的，跟小二流子一样……

我不是嫉妒美女啊，我发誓。

这几天看自己觉得很丑，有点到了拒绝照镜子的地步。

可能是每次想到自己有性格缺陷的时候，都会比较沮丧，影响情绪。

是的，我总爱把一切问题都推脱到性格缺陷上去，然后陈琛偷偷跑掉。

可是从来不能够逃避惩罚。

不能有一点超越，我很痛苦。一切都是重复，重叠，重蹈……

胃总是不舒服，想吐，之后就是往里乱塞。

每次都是截稿前一天还不知道该采访谁，见到采访对象还不知道该问什么，交完稿子就不想活了。我一直想找回以前创作的愉悦，可是回忆起来全是神经性身体反应的杂乱。我这把年纪，当然是想得到别人的认可了，不是很想，是偶尔会想起来这回事；不是虚荣心，是想增加一下被爱的饱和度和感知度。

我一直在麻痹自己，觉得麻木了就可以不去想很多细微的感觉，我觉得这才叫行尸走肉，虽然灵魂在思考。

我根本就没有思维逻辑，这可能应归类为我的生理缺陷吧。

 

我很快在历史的镜像中找到悠远的共鸣，世界上共通的，除了利益，还有穿越时间跨度的人性。

我在陈建功那找到了我们彼此品质上的契合：

一方面对现实充满怀疑，一方面又真心实意地想找到一种理论证明现实的合理性；一方面被生活的浪潮冲了个稀巴烂，一方面又想努力抓住每一根救命稻草。

一段时间以来，每天夜里得通宵开着电脑，因为我想听着音乐入睡。

有时走在人流中，看到各式各样的面孔，我有一种奇怪的感觉，人这种动物长得好奇怪啊。只有那些搭配完美的面孔，才让我感觉不那么奇怪。我通常质疑自己的审美能力，很多人我看着好，可他本人都说自己丑……

很多人说，陈琛，你自理能力这么差，你怎么能忍受一个人的生活呢？你是怎么活过来的？

也许是，孤单说你忘了我。

不要再表扬我坚强了……我通常是脆弱的。

居然有男娃娃今天说我是“相夫命”，没有坏心眼，心态简单，“找老婆就找你这样子的”……天可怜见，为啥我还落单呢？妈妈我这个年龄的时候，我都1岁了……

早晨，他告诉我，他没有去他之前告诉我的那家党报，为这事他努力了很久，我给他也说过很多。2006年11月，他太太大病，原单位领导带头捐款，这事让他一下张不开口了……

今天一想到这事我就忍不住掉眼泪。两个人的承担，结婚以后两个人就是一个人了，一个人……

很多朋友最后在一起的，并不是最爱或最如意的那一个，也不是最惦记的那一个，可是，两个人就变成了一个人……

真的很神奇，不可思议，一个人，他的事就是她的事，她的事就是他的事。

在一起。在一起。

 

 

倏然间有了一夜暴富的错觉，自从2005年11月辞职以后，漫长的一年多时间来，我第一次一次性领到这么多钱——我的劳动所得……2696元~美丽的事来得如此突然，我有些没反应过来，上车刷卡的时候不由自主地笑起来，售票员冷冷地白了我几眼，但我依然认为她是个美女。

经历了搬家的折耗、过年机票、维修电脑等费用后，拿到这么多钱，我都乐傻了。我归心似箭，生怕被人抢了去。回家后才安心，不过想到房间太小无法添置一个带锁的家具，略微有些沮丧。不过也无所谓了……

中午吃饭的时候，不负责采编的头知道我一个月拼命干活的收入大约为1500元（这其实只是理想计算），他脱口而出的第一句是——那你靠什么生活？我非常镇定地说“那这么长时间不是也过来了吗？”

其实大半年时间里，我写了很多很多好稿子，但几乎没有一分收入，那时候，生活可真难……不断有人问“你在靠什么生活”，我一向没心没肺，自己也记不清了。我总以为按照我的工作量应该能勉强生活得好一些，不过最后没有得到以为会有的收入……但我又一向不喜欢争取，只是什么也不说，故意忽略了。

小半年时间里，我终于有了一些与采访成本不成比例的稿费……和一些时强时弱的信心。

只记得长久以来，断断续续在最困难的时候，总是有些人飞过来帮我。我一直很感谢，只是什么也不说。我生活自理能力很差，不会管理钱财，没钱的时候也不太算计花消——我宁愿不吃饭，也最讨厌不停地算计——不过搬了7次家，请人吃过很多次饭，也似乎依然茁壮地活着。

现在生活并不是很舒心，有这样那样的困绕，可我也能克制到有些耐心不去计较。最困难的日子都过去了，最重的伤痕都留在心里了……我偶尔也会想如果不辞职也不至于落魄至此，让才华和智慧变得如此廉价，甚至连尊严也不值一提……但我从没后悔过。

我的脑子里，一直排列着长长的，需要感谢的名单，不过有时见到他们的时候，我什么也不说，表现得很安静。其实很多人的帮助只是举手之劳，对我却意义非凡，我应当举重若轻，对于情感。这些名字我只是有些交道，谈不上什么交情……我以为能拔刀相助的人，我以为交往很深的人，大多没有出现在这个名单中。我最最难的时候，能够施以援手的，几乎都是一些萍水相逢的人。

大多时候，生活都是戏剧和滑稽的，我只是什么也不说。后来就忘记了，依然没心没肺没正经的样子，小混蛋的样子。

很难再对什么事动情了，也难再对什么人动心，可我并不洒脱，小孩子对茫然的世界会有颗天然敏感的心，谁对我好，我觉察地很快，我只是什么也不说，只是什么也不说……

我不太在乎钱，这是最可以无所谓的东西了，虽然我很喜欢拥有钱。几万还是几钱在我脑子里都没什么概念，不到3000而已，很微不足道的一件事，在我心里却有无限波澜，首先是我感觉到我的生产还是有一些价值的，并不是我越来越以为的那么糟糕，其次是把钱及时发给我的人，是很好心的，这些我心里都知道。

晚上见到很多人，桌上说到了很多过去的碎片，那时我大一。我喜欢和男娃娃在一起，只是我没有这样对别人说过，因为我很笨拙，不会表白或表达，我只是什么也不说。

男人间的友谊，这是让我觉得最应该做男人而不是女人的原因。

生活是很不容易的，能够遇到一些人，我还是应该知足的。

感谢张弦为了帮我翻译采访提纲熬夜完成导师的作业，感谢王丽丽老师帮我在香港电话采访对象确认我发出的采访邮件。

感谢飞过来帮过我的所有人，感谢我有困难时放下手里活二话不说先帮我的人。

 

 

这句话是去年5月加他MSN时自己恰巧的MSN签名，后来也是因为想努力忘记他，不想再记起这句话了。今天看到有人说喜欢古巨基的歌，我想起家里还有一盘他早期比较经典的专辑，不过是卡带，本说有机会送给他，不过MSN留言已经和我的索尼本本一样莫名其妙地不出意外地要发疯不做人事了。

刚才看了长久传说中的《情书》，我竟然都没哭，虽然心里很湿润。我只是很感动，有人会去真正地爱，一个人在另一个人心里的分量会那么重，哪怕身边的这个人在世界上无声无息的消失了，但只要信物存在，就永远被人爱着。中午的《伤城》也有被惦记的爱，我一直不能够忘记。

旁边合租的女孩子对我说，最美好的回忆都在初中……我只记得小学六年纪时招人喜爱一些，那时候和很多男生打打闹闹，但我太正经了，什么都没开窍，当时……

小学的好朋友是考不上初中的，初中的好朋友是考不上高中的，高中的好朋友是没希望考出新疆的……我很爱的东西都不能完好地留在我身边，我不应该这么抑郁，但我不能忽略事实。

一点小事就能让我很不温柔，这是不好的。有些事情我已经忍耐到了极限，但依然要强忍着不能发作……

昨天晚上她给我说每天都感到压抑，我也很喜欢她，但她马上就要回上海了。有些人，站在面前也会感觉很遥远，有些人，我再爱，也只是他们视而不见的一粒尘埃。

现在挺迟钝的，最好的人生态度就是无所谓，但不痛也就不会有回忆的甜蜜吧……

我是不是脸皮很厚呢？每次到BGS，我就有这样的感觉，进取的动力也无可遁形了。

我也不想总在那个6平米的小屋呆着，左右不靠，上下不落的。

我都这把年纪了，也没啥总结的欲望，但我还是忍不住想说，2006年很多很多事对我的伤害是很大很大的，我不是那种在伤害面前能破釜沉舟的能干及坚强的女孩子。

我真的祈求上苍，2007年，就让我恢复恢复伤痕吧。

电脑彻底坏了。本来，我能积极地面对，如果，不需要再次面对伤害，似乎，还得面对。

我从来没有认真地跟伤害较过劲，遇到困难我向来都是躲着走，可是，我唯一认真地一次，却要受到这么严重的惩罚。

为什么呢？

时间过去那么久，我已经没有办法再去思考怎么样改变，我只是不断在质疑自己——我真的一无可取，我还要不要活了呢？

生别人的气总是可笑的，我也没有办法让自己去恨谁，所以，愈发生自己的气。

伤痕也就越重。

我再也无法相信自己能让一切美好起来，生活总是一团糟的。我没办法相信自己了，我不喜欢争取，又不足够忍耐，没有一点好。

我试图证明给自己看，我并不是那么糟糕，可是推理失败了。

本来今天有几件特别开心的事：

1一早看到黎诞欢在线，虽然没啥特殊原因，但我还是比较开心，他是个很有意思的人，每当他严肃的时候你就会深刻体会他是一个好人；

2终于在网络上联系到肖鹏，就像找到亲人的感觉；

3终于决定了还是要结婚的，写着今年虽然有些夸张，但法乎其上……

但我忍不住又要抑郁了——我的索尼本本快要把我折磨崩溃了，终于要拿去修了，近期都将处于资料抢救的工作中；还有，为了做“性”福的稿子，我在钻研《中国男性性调查报告》，今天看的是男性生殖器结构，作者竟然不配图（对于这点我很不能理解）。我特别缺乏想象力，逻辑性又差，看了后面的器官就忘了前面的介绍，我真想说——天那，谁能让我对照着实物理解吗？对于我没见过的东西光看那些古怪的名词实在是tooooooooooo抽象了啊~

消失了几天后，网络刚装好，我迫不及待打开space和新浪邮箱，页面设计都有变化，生活是很不容易的，但还是应该给自己找些开心的事活着，对吗？：）

2006年12月30日和31日天降大雪，通宵收拾东西时，新闻频道那两个主播一个劲说“瑞雪……”，听的我真想伸手过去抽丫的，我容易嘛我，搬家下了两天雪，我自己一个人搬床都不好搬……等我把一堆破烂搬过来后，天气那叫一个持续晴朗~~

2007新“7”点，呵呵，2006年我太不容易了，元旦新华社的老师从香港打电话来，夸我……我好开心呀，手机上大家都互致短信，我很开心，被人惦记总是很开心的，尤其像我这样伤痕如此重的人。

新房间不到6平米，破烂不堪，光线很差，不过总算住下来了……去年元旦在首钢大厦采访郭宇宽同学，没想到今年元旦我就住到他老人家房子附近来了。生活总是很戏剧的~~

的士司机说“搬家三次等于遭火劫”，股市在前年大萧条后去年终于火了，不过他妈的我也不关心这个，我们没钱可花，呵呵，单身的日子真潇洒啊，说搬就搬了……真正的辞旧迎新啊~~

2007年劳资要结婚啦，hoho，我会努力找劳工的，一个人住的日子真的是很孤独啊~~不过我2月18日就要回乌鲁木齐了，两年后我又要回去了，哈哈哈~~