房东早晨收完房费走时温柔地告诉我，他们单位开始正式收房子了。
这意味着，从现在起，我就像睡在火山口上，随时等着被通知立即搬家，也许就在年底。
第七次搬家，生活为什么是这样的？为什么我就应该颠沛？
主编不顾繁重的工作周期，专门从上海赶回，为了给女儿过生日。一个“采花大盗”——圈子里倍受人尊敬的央视记者中午发给我他写的博客，字里行间充满了对女儿的眷念，以及小丫头还不到理解父爱惦恋年龄的丝许伤感。
我想起了上午爸爸的电话，其实我真的是好难过呀。
可是除了心里想着，又能怎么样呢？大人要有大人的样，连的士司机都告诉我“只可以和男友倾诉一下”，我还能言与谁听呢？ 
又有什么必要呢？
我惟一可以问心无愧说到的，就是一个“信念”，很多刚认识的朋友因为感觉我有追求，因此给予我一点点尊重和敬意。
只有我知道，内心有多么焦虑，其实我什么都没有，只有尚可透支的青春，还可挥霍的健康，不值一提的自尊，且等着定型的未来。我从来没想过人生要有追求这样宏大的命题，我只是想能够下了决心就能坚定不移地执行，可现在连控制自我生活规律的能力和机会都没有。
一切都是浮华，有好感去信任的人都不能动真情，给予真心的人到头来还免不了要判断话语的真假。
我不知道自己每天都在做什么，因为啥显见的效果和证明都没有，都没有。
如果我能彻底沉默，也好些啊。

先是生别人的气到不能自控，继而生自己的气到心痛。
没正形就算了，我太小心眼了，陈琛你太不应该了。
我竟连最基本的大度都做不到，心快碎了。
陈琛，现在连叫你“小陈琛”的心情都没有了。

没有谁可以不在乎名分，女性尤其在意这点，生活中充斥着突如其来、意料之外、起伏涌落，人有缺乏安全感的内在紧张，需要保护自己。
忽略不等于不存在。
人生如寄。

当初只是为了管住杨子主编的“但是”，才在饭桌上玩笑着随意定了“一言以蔽之”的MSN签名，没想到，一语成畿。
心里有千言，有万语，都无从描述与述说。
深夜想爸爸妈妈想到心痛，无法入眠，可是，所有的所有的即使见到他们也无济于事。
我并不需要倾诉。
如同深夜4点扔到公海里的漂流瓶，孤寂。
我只有微笑地看着你。
什么也不说。
暗涌。

？因陋就简？

出九得三。

晚上的杀人游戏变成了诈金花，继而变成了一场荒诞的闹剧。
我始终觉得，男的要拿得起放得下，女的要敢爱敢恨，不矫情。
凭什么我们口口声声要求男女平等，却处处要求男士有风度？
晚饭时我说自己是猪，ZF说“如果你会花钱，你就是女人”。
为什么我们要指望男生改变我们的生活条件，为什么我们要心安理得地花他们的钱？社会不会因为性别为男，就理所当然地给予更多的收入。
LB说，爱的反义词不是恨，是冷漠。
真正的强者，不是武力征服，而是宽恕，不往心里去。
CL说，维系两个人最稳固的，是彼此信任，而不是相互监督和提防。
但凡表达爱意的时候，我都会委屈，手足无措，像做了坏事慌里慌张。

我是个可塑之材，因为我还有锐气，最直接的证据——一点小事都能让我有这么激烈的情绪。
爱离亲情有多远？
幼稚是罪恶的。
（补昨）

我的轴劲呢？
关掉灯，竟然有些害怕，我内心太敏感了。
什么才是真正的喜欢一个人呢？我很担心，不会遇到了，我时常有这样的担心。
He说的对，我整天思考的，都是些浅层次的问题，对真正的问题，却从不上心。
有人知道我难过，可以长途过来“教育”我，我很知足，别人对我的一点点恩情，陈琛都铭记在心，长久难忘。
有几天，莫名幻觉爸爸妈妈就在身旁。我不是因为寂寞，只是实在找不到理由，让一个没有血缘关系的人对我好。
一想到有人愿意真心地在原处关心我，我心里暖乎乎的。
睡不着的时候我都没事做，挺想犯混掉几颗眼泪。
我不是想走回节前消极懒散的老路，但我确实很自卑，人情世故我还完全不能够胜任，简直是不开窍，想到自己所有的一本正经老实厚道实际只是“傻”，真的是忍耐很久了。
我知道不应该惦记某个人，可我知道他的存在，我就会开心，哪怕只是在电脑上。人都是死在自己手上的。

在心里。
缘起是自责，没办法摆脱是因为我知道问题在哪里，可一直无法悔改。
人可以亲密，但无法无间。（与本文无关）
我要自卑死了，不能做一个成熟的人。

一夜之间就已长大，只是人一辈子都要学着成长。
下午采访一位八旬老翁，无妻无子，坐下后我感觉自己受不了，脱逃。
人的灵魂都是孤独的。
付出与得到总是相伴相生，一个人寂寞，两个人事多。
我想，不如征婚吧——基本价值观相同，心灵健康，不小家子气，不大男子主义，不委琐，还有，不嫌弃我，就可以了。
平和。

我发誓了很多回，要按时作息，但有些激动，就又在电脑上磨蹭了。不过只要电脑上的人不在，兴致基本怠尽。
婚礼是世界上最能代表真善美的仪式。
毕业后，我体味到了大学时忽略的友谊，我很感恩很感恩。不止如此，很多人给了我隆重的友谊，这让我很骄傲，陈琛还不是太差，还有人喜欢，而且，陈琛也浸润在得到喜爱的人的友谊的甜蜜中。
我想明白了很多很多事，但我并不敢夸口我把一切都看开了。没有静止不变的东西，长久的情谊真的很难得，比如两个人的感情，比如两个人的交情，比如对生命的热爱。
爸爸病了，但我知道他一定会如约把东西送到ZX家，我很想能够抱抱他。
不知道从什么时候养成了强烈的心理依赖，最隆重的感情就是想拥抱。

（和很好的人在一起过中秋，没时间记录，今天补记。）
来北京五年了，很多地方都一次未去过，比如香山，比如长城，比如十三陵，很不可想象，我总是不着急，因为其他去过的地方也都是慢慢完成的，陪伴不同的人，有回忆。以为会在北京很多年，其实……
想着本命年要过完了，有种强烈的冲动去雍和宫，即便一个人，很久没有一个人出行了，北京教会了我对形单影只敏感。
我没有买香，当时我只觉得我身边缺少的不是香，而是姥姥。
从进门开始，我就心存敬畏，屏住呼吸，凝神静气，因为在我认为的最漂亮的一尊佛像前拜了拜，并且在一瞬间近距离看到了我认为的很漂亮的一个小僧的脸，我很舒心地出来了。
所有香客的行为艺术只让我压抑，我很快地走完了大大小小的院落，他们闭着眼睛的表情一次次刺痛我的内心，众生皆苦，人生没有信仰，上帝还不存在。
太拥挤了，我只为了三尊佛像去叩拜，还都因惦记着别耽误他人的时间而匆匆了事，心里只想着赶快，全然忘了心愿。
主要是心里的心愿太多了。
当日姐姐结婚。3日同学结婚时，大家达成共识——严格按照学号顺序完婚。我，40号，最后一个。
用电脑放吴虹飞的摇滚时，突然想到她说“你听我的歌不怕邻居找你麻烦”，吓得赶紧把门关上。
年初，从MIT回来的一个姐姐送给我一个本命年的护身符，并交代记得去还愿。
我把护身符送出去了。
和同龄人在一起的感觉是很好的，这常常提醒我做人的乐趣。单身多好。
憨豆小姐。
所有人——熟悉的，刚结识的，同学，朋友，都规劝我减肥，唉，这成了我最大的自卑。
我不是修女，可克制欲望，这是一个成熟人的标志。
我要25岁了，一想到这，就委屈的想哭。

很多朋友不太把生日当做大事，这个日子在他们心中确实是自然的可有可无。
每年生日，我都会激动两天，一天为前一岁的结束，一天为新一天的开始。
还有两个来月，我就要过完本命年了，我不由得现在就要激动，就要紧张。
昨夜里和大学好友聊到1点，无奈今天她还要去报社值班，我们依依不舍分了手，她说了好几遍，真的，陈琛，以后你写本书吧，挺神奇的。
我不是文艺女青年，这真是相当遗憾。本质上，我还是个孩子，一个女人，有很多不可忽视的顽疾。
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