认识石扉客这么久，头一次见他发这么大火，半夜长途教训我。虽然今天他道歉，不过我心里也很难过。没想到后果这么多波澜。我承认，在答应这件事时我自己是有两点私心的，可是硬着头皮到最后，只是因为我答应了别人的事就一定会做到，不会临阵脱逃的。可是，毕竟我是错了的。

肌肉终于苏醒了，新的问题接踵而至，控制不住疯狂地饮食。我在一个非常态。

一直以为已经25岁了，知道自己才24时，仿佛占了个大便宜。似乎每次从过完生日开始，所有的努力，都是为了对下一个生日有所交代。

几乎，是在无所建构的时候，我开始了深深的怀疑和颠覆，大范围的怀疑。并且，这种激烈的挣扎，以最懈怠的方式表现出来，几乎蒙蔽了自我。痛苦越来越波及到日常，让我觉得所有的亲切都是遥远，或者终将遥远。可能，这些回忆起来，或者在他人眼里，只是无关宏旨的冗余，可在我的世界里，已成了全部。

去年大约这个时候，开始倒计时，虽然过了生日年初所立小小心愿也皆无一实现，可那种努力，让我觉得很来劲儿。现在最大的问题在于，我没有愿望，没有计划，没有憧憬，没有向往，不挣扎也不停滞。对任何人都无所威胁无所伤害。

我甚至考虑故意设计一个刺激给自己，以便脱离这种不死不活的状态。

其实，我最渴望的生日，只是独特的信物罢了。其他的都不再是诱惑。

我是小混蛋。

那如果我爱小混混，其实是无可指摘的。

事情似乎清晰了一点，可生活依然是混沌不堪的。

肌肉不止是庸懒，已经完全失去了积极性，不给予我的心回应。要不停地疯狂地往胃里填充食物才能够满足，紧接着又必须昏昏沉沉头疼欲裂。然后用力空吐。却很满足。

我想了些办法来调动肌肉的积极性，结果便是更加不能接受自己。

我开始怀疑一切，完全是透彻心骨的怀疑，并为这种怀疑耽误了很多时间。一些习以为常并良好发展的东西，在我这样的怀疑中，开始变得一文不值。本来苍凉的生活，在这样的怀疑中，愈加不安。似乎，我所有的痛苦，都来源于此。

一个人最痛苦的，是等待一件不会实现的事情。

思考很重要的一个副作用是让我没有明确的奋斗目标，不知道哪个指标会特别些，因此眼中的所有也就无差异化了。或者说，这样的不明确不是思考本身带来的，而是我没心没肺什么都无所谓不在乎不往心里去的性格造成的。这样的问题是，在我心存仁厚心态平和内心强大的表面下，我独自品食着缺乏动力的苦果。

长久以来，准确地讲，大学以后，没有成功地做过一件重大的事。精力和心思持久地分散。可又不得不说，我从这种分散中体会到很多乐趣。那些很能的人，似乎都是广种且博收的，我不愿意自己下不了台阶。

生活过得简单，很容易有苍白的嫌疑和恐惧，可平素又不喜喧闹，只好彻底的天真。时间被分割成很多小块，耗费了精神，可真单调起来又要落寞或别劲，最终的结局便是早该发生的事一拖再拖，正而八经的事没做两件。

我用在人上的心思和技巧少的可怜，也没有为企盼的生活做过一丁点切实努力。所以，我常想，我是自食其果，不该有任何的抱怨和推卸。

这并不意味着，生活会因为我的觉醒对我网开一面。

每天但凡睡觉，不管是白天的觉还是晚上的觉，都要梦到这个人。并没有什么想念的征兆，却不知道为什么会这样。当然这并不足以让我如此烦躁。

已经烦躁到想让人抽我几下的程度了，却不知道为何如此烦躁。也许内心一定有理由不便说出来，或者没有解决之道。不好意思在办公室哭，只有回家了。

完全不知道该如何驯服心里那匹脱缰的野马，把体力消耗到极限，好些了。我这样温顺的小孩，不应该，如此，放纵着。

今天特犯贱，对记者这活充满了厌恶，老想着漂亮的衣服。

再一次发现身边的东西到处充满了故事，保留着爱护着一直不肯丢弃。烦透了。

我根本就没有理想也没有追求，我就只喜欢漂亮的衣服！不让我看到它们我就浑身难受。

 

生活是很复杂的，我却喜欢深居简出。

长久以来，我一直没有为婚姻做好起步的准备，我有时尝试着说服自己，都不是很成功。每个人的生活都是独立的，似乎毕业以后，我各种形式的独居生活占了多数。很多我喜欢常交往的人，却迫于各种现实处境，保持了距离，无法跨越的距离。

岁月已经有点来不及等待。早晨在路上我突然很害怕自己会突然死去，想到很多满意的衣服都还没来得及穿，便很舍不得。因为无比喜欢衬衣，所以积累了N件款式的衬衣，因为懒惰，所以从小喜欢的背带裤从来不穿。如果我去做时尚杂志，表现应该不会比现在更差吧。每次我爱一样东西都太认真了，为了防止一发不可收拾，我尽量不让有开始。

我无比渴望有很好的玩伴，不幸的是我能碰到的全是中年男人。最近实在是太贪玩了，收不住心。

大三有一个学期吃巧克力着了魔，不知道为什么离开爸爸妈妈之后如此爱吃甜品，今天又开始了对巧克力的欲望。总觉得，世界上有很多东西不应该终身拒绝，比如巧克力，很有意思的一样食物，因为巧克力凝聚了生活中最美妙的东西。

有一点想离开北京。这个想法我偷偷告诉了好几个朋友，没有人同意，我自己也不放心，最终作罢。我现在真是能拖，好多事都一直在拖着。难道只有钱，才能改变宿命吗？

很难有真正开心的时候，今天真的很开心。

买到了很合意的衣服，打了两个小时很好水平的羽毛球，和朋友吃了一顿满足的饭。

不是扶贫。

 

 

不断地被打扰后，从早晨8点开始做梦，真正有力气睁开眼睛已经中午1点了。头疼欲裂，这种感觉经常发生。想起有很多家务需要做，又想起答应朋友的很多事都承诺今天给答复，于是，又轻易的到了晚上。一天就这样过去了。自己的事却一样也没做。

结婚很容易让一个女人失去独立性，可是太具独立性的女人又不容易有婚姻。我的心理依赖性太强，以至于最后总是以最极端的方式解决自己的弱点。

每天都能听到各种各样的表扬，来自不同人的。也不知道他们是否出于真心。

突然有一种感觉，我热爱的不是工作本身，不是理想本身，不是追求本身，而是钱本身。所谓的动力和目的，不过是钱罢了。人总忙着是不好的，容易忽略身边的变化。可我又总觉得多一点和少一点区别不大，因为什么也不在意。就像爱一个人，我不知道应该及喜欢爱什么样的人，无论在哪种指标下，都有无数个对象，所以任何一种都变得无所谓，直到连爱本身也可有可无。对一个朋友，对一个人用心前，开始有犹豫。如果有人不喜欢我，会让我从里到外的难受，因为这样的担心，我就不再轻易地认识或用心。所花的时间，很难说，什么是有用，哪些是有效，可我仍然有些担忧，疑虑自己花在玩上面的时间太多了，可这就是我的生活习惯，我的爱好。

总想知道，该如何分配生命的时间，如何在所不知道的人群里发掘出缘分，如何掌控赚钱的时间比例，如何彻底叛逃现有的生活背景，如何不对与己无关的人用心。

我不想表现得不懂事，可是，实话说，尽管总是有人突发其想郑重其事地我说“陈琛，你以后一定会了不得”/“陈琛，你以后一定会幸福”之类，我一点也不会心动或者不屑或者反驳或者澎湃，我从来不觉得，也没有设想过成功。一直很没有目标，没有设计，不知道究竟是为了要什么。这种感觉就像不管走到哪里，身边总有人关心陈琛，或者是爱，可我更多的时候，恍惚觉得，一切都与我无关，这些都与我有关系吗？似乎非常飘渺，而且几乎从来派不上用场。

昨天夜里独自回家，想着心事，快到家门口的临街小路上，有个怯怯的声音，我转过头，一个男（孩？生？人？）在我后面，问“对不起，你这是回家吗？”我侧过身子，不知道他的意图。“你现在有时间吗？我一个人溜达，想和你一起走走”，他磕磕巴巴，我问了好几遍“怎么了”他才把意思表达完。大概是我声音很柔弱，一点也不像生气或防备的样子，他有些拿不准我的态度。我也没有生气，转过身子回家了，不过有些后怕，才知道没有答应某些人要求送我回家的严重性。

有时，一天之内无论出现在哪里都会有人回过头看看我，我也不知为何，心想难道是我特别地看了他们吗？

今天早晨，终于有人说“你工作了好多年了吧”，我真开心。

差不多14个月后，才又第一次如此放纵着使用着陈琛。原来累的一种表现是嗓子会哑~~不过也可能是我说话太多了，无论多么累，我依然像得了强迫症一样，说个不停。可有时候突然就没有和人说话的兴趣了。所以我宁可现在这样。

这样的时刻，想做的，就是去买喜欢的东西，去吃乱七八糟的零食。

居然又重了，真是不可思议，这是我百思不得其解的事，我想不出一点点理由。

这两天很佩服自己，在夜里困得房子里走路会摔交的时候，居然屡屡说出自己都想不到的话，而且以前也想所未想过，让很多人见识到我的不一般。

总是有人想和我探讨人生感悟之悟之类，不过总会发现其实我想的挺明白的，他们40岁想明白的事我25岁就全讲清楚了。可我依然很单纯。真冤枉。

 

我又找到了一个根源。

在陈琛的生活里，幸福的极至就是来自你的温柔。

非常非常多明目张胆的纰漏，我早该醒悟。都怪我该死的善良，从来不在乎，不记恨。乃至不发觉。

身体出现了强烈的反应。

昨天，那一瞬而逝不易察觉的美好，给了我很大抚慰。白天，王婷给我温习了友谊，坐在她旁边，我兴奋地讲讲讲，她说，吃饭，你一直在说话。可能，我需要更多的温柔。忽而精神焕发，又做了很久的事。

一点点温柔，都可以让我满足这么长时间。

一张碟片的节奏及旋律很快就全然掌握，并厌倦。手机坏了，要丢弃一样东西时候我很舍不得，大概内心很需要一些固定、可行的陪伴。

体力得到最极限的消耗，我，其实，非常非常想顺从。

你从不轻易吐露心迹。当我在人群里找不到你的瞬间，我非常得意，很好很好，一切都彻头彻尾地成为遥远，成为虚幻。电话里你的声音我居然也置若罔闻，仿佛陌生。所有征兆让我安慰，很好很好，一个崭新的十月。

没有再吵架，最后的时刻这样美好，我没有想到。我反复咀嚼着感应到真情的暇光，记忆里，你好象不曾这样温柔过。可是，我对很多人都非常好，我有些分辨不清，对你究竟是否很特别。

我们俩，谁也没有真的了解过谁。了解，变得有些多余。

我大概是过于爱自己，我老是想，我对很多人都太好了。

每天夜里这个时候，是我心情最好的时刻。

我知道，只有那个地方，可以让我忘却一切，真想彻底地属于那里。我有些痴迷这样的身体，完美的肌肤，可以把身体和灵魂剥离开吗？

突然觉得，这个长假里里外外把自己剥离干净了，剥离到一切都是虚幻。我要再狠心一些才好。

我不止一天这样怀疑，我在拒绝脱离少女的阶段，各种迹象都表明，这也是很多问题的根源。

居然，没有想去想，就想清楚很多根源。

很多很多小时候的倾向渐渐茁壮，原来并不是大人的权威就可以塑造或掩饰掉的，我从小开始就有这么强的性格生命力，不屈不挠完好无损地保留到今天。

但凡我有一段时间彻底脱离工作的时候，总有人说我精神好气色好面容好，所以，我多想一个人去旅行，飘荡在无人可知的世界，随地而生，远离关心，远离人情，远离已成为遥远的一切，总之，可以不这样爱，不这样惦念和牵挂。

每次赌气，都是我投降。可我从来不肯认错，从来不低头的人。

如果真的说了再见，真的消失在这个世界，不知道会有几个人为我难过，觉得不可以没有陈琛在他们身边。我不想乱玩这样的游戏。这个话题你提到过，我只是现在才反过来想自己。

我的命太简单了，连我自己都知道了大半。可是，一直没有出现召唤，或者指示。

一想到就要这样永远地说再见了，多么想放声大哭。我从一开始就知道最好的办法，可就是不能刻苦达成。

我想，新生活就要随着冬天开始了，总感觉，会有一些惊喜。像2007年过去的10个月一样，拉拉杂杂地一直有意外。

还有两个月。

我说我是一个很消极的人，你听了很不高兴，甚至这个词有点若恼你，当你不愿意再和我说话后，我咂巴咂巴，才想到，一切都可以用“被动”这个词去解释。

忽而发现，我周边接触到的男性，都在用着同一款式的手机，为一个目标而努力（减肥），对我说同一个问题。

此外，我接触的人已经算是少到又少了，没想到，就这些少而又少的人，还拐弯抹角都是铁哥们。就不能有点新鲜的怪异的人让我认识认识吗？

一想到冬天就要来了，就特别紧张惶恐。