去年好疯呀，回忆起来觉得好青春。不是昨天的自己，而是小时候的小混蛋。今年没有什么，一片空白到了今天。我不是一团火，而是发散的，变动不居，飘忽不定。就连爱好和兴趣，一年之隔，都迥然相异。不过依然，能看透的那些还是被某些人一眼看穿，看不透得，依然存在。
放纵必然要付出代价。透支掉储存的那些能量，今年身体状况不是很好。我也没太跟着较劲。生病有个很大的好处，一来头晕着很木然二来没有什么力气，所以不会有强烈的爱，旗鼓相当的，也不会有激烈的恨，起伏的愤怒。显得很好脾气，不那么拧。
总是不自主比照这两年过上好日子的生活。想到去年那个疯疯颠颠的自己，纵容自己情感和心情的自己，觉得不成熟真是好，那么真诚，所有的哭哭闹闹，都很投入，都很直率，都很带劲，都很有精神。
今年明显得玩不动了。这和年龄是很有关系的。也和成熟有关。一言以蔽之，就是很男人。所有的爱，都是轻拿轻放。我特别高兴，我做到了不轻浮不虚荣。可能还是一如既往地任性，可毕竟长大了，不会太固执。对爱也不那么执着。
总体而言，是很快乐的。不同的小集体里，我都体验了美和爱，要面对的滩涂也越来越清晰，除了一些愁苦的事，心情总是林朗的。其实，最主流的情绪，应该是恐惧。恐惧是一个很严重的挑战，我一直暗存期盼，依赖着援手的出现。在趴下之前，我还是会磕磕绊绊地坚持住。我想，任何一种得到都需要付出，任何一种付出都要收回回报。这点信念消抵了全部脆弱。所以一无所有也不是很糟糕的事。我还是很乐观的。
事实上，我很珍惜这种恐惧，因为经历了没有爱没有恨没有情绪没有所谓没有欲望的阶段，我觉得，哪怕是痛的感觉痛的能力，都是幸福的，活生生的，有生命力的。
基本不太闹，这就是我现在的状态。似乎各种感受，进了我的身体就被无声地消化掉了。所有的情和挣扎，都被平抚过了。不是抗拒诱惑的底气足了，而是，大多数诱惑都被我的麻木屏蔽了。
稻草人守着一地金黄，不知这是不是对它生命最好的奖赏。不过我总怀疑，圆满是很罕见的，总有一个要素会出现缺陷，那么，我总是希望能尽早出现，给我恢复元气的时间。
看到镜子里的笑，弱弱的，憨憨的，就会很放心。知道我还活着。

我写博客有多容易，有人就画漫画有多轻便。

凑巧捉到一个感人的本子。谈情缘的老套故事就是这样抓人。

又出现病症了，才好起来，有点埋怨自己。

有点非常不能忍受家里的冷冰冰，一心想着要逃。

一个温暖的、明亮的、宽展的地方，成了最致命的诱惑。

后来就演化为家的概念。特别渴望。

路上看着一个男的开着我非常喜欢的那种车，副驾驶上放着精致的公文包。一点也不喧闹。

人要多努力才能得到自己所欲望的一切啊。

想到他到家后就可以睡在软软的床上看电视，我好像又看到了希望。

黑暗与俱静中，我把手机清洗了一遍。顺道听了录音。真难受啊。听到那些带有时间标志的声音。眼泪夺眶而出，可硬是没有奔涌而下。之前的倦意与困顿，被一种深刻的悲伤刷新了。时间过去那么久了，我还是没有忘记。

早晨朦朦胧胧梦见自己就是不肯搬走，因为住在对面，急坏了，就想办法赖皮，后来暴露了我的情谊。可是为什么还要有这个超出现实想象力的梦呢？我都忘干净了的。

早晨在路上想起那段时间我一想起现在的恐惧，那种头脑空白骨髓发冷的恐惧欣然再现。

周三清早在出租车上，听到广播里奥运冠军说，我赢得起我就输得起，四年前，类似的话仿佛就在耳边，不是我说的。

可能受了什么惊吓。任何人受了惊吓都会特别乖，很安静。看起来也不错。

还是流出来了。

都不是说，开心还是不开心……

哦，对了，才发现8月见到的那个咖啡馆老板就是我很早前想见的人，当时见到了，却不知情。

心可能丢在哪里了。

“所以我现在仍然记得那盏小台灯，还有陪伴我的白咪。它病得最厉害的时候，去医院打点滴，脖子上围个大白罩子，像个小宝贝。没有了它以后，我有时候会很想它，因为它陪我度过了一段非常寂寞的生活。”                                                                         ——摘自一个男生的博客

太浅白了，这些文字没什么魅力。可是，好像有一种意境。觉得这个男孩子（35岁）很可爱。我没有养过小动物，也从来不肯承认寂寞。

 

在我最茫然最低沉的日子里，这个金奖给了我生存的证明。but，很快我就回归了。今天得知比我想象中还要志在必得些，我禁不住拷问自己，如果我没有放弃，我可以得到这个证明吗？放弃是很艰难的一个过程。but，我还是用了很多力气驯服自己。大概心里总存有一丝侥幸，不自信过了头，就给自己选择了可以不验证结果的道路。

一把没有脱鞘的刀。我不要，像老大那般血痕斑斑。

可是，当初是多么渴望得到橱窗里的老婆饼的呀。

特别尽心尽意尽力的时候，很难是好收成。几件事叠加在一处，全面崩盘了我的情绪。情绪对人的杀伤力是无与伦比的。工作的强度和难度，起码会磨出有抵抗力的茧。可是在情商方面，我太不够深沉。这回倒下，是在我战胜了生理的疲惫的前提下。
在恰当的时机，你用了“好感”的说法。虽然我以为是很没有分量的，带有无所谓性质的，我还是有些感谢。即便，我想做好多人的小兄弟。都没人要。
其实，我很想做一个广告，请肯约见我的朋友尽快拔冗接见一下我，有三个原因让我很迫不及待：
1和人接触的能力，出现了历史性的蜕化。甚至在面对面时，我已有了交流障碍。打一枪坏一个地方，层层递进式验证自己的幼稚，的确是一种自虐。
2抗拒诱惑最无力的方法，就是远离诱惑。所以，越来越需要一个人呆着。也就是说，出门见人是需要自我说服自我鼓励的，很多时候，我都不是很有勇气很有自信酝酿出这样的状态。
3无论碰与不碰，头发都在成缕地牺牲，完全有理由担忧，以后大家看到的我，会是个小黄毛。
祝你20日生日开心。挑选礼物的时候，我是那样得意。

空荡荡的排练厅里，椅子安静地坐着，像盛开的向日葵。穹隆下方，所有的音响仿佛都是属于我的。空气中似乎游荡着音符，特别沁人心脾。听到小提琴的合音响起，特别美，很亲切。就像有人轻抚我的皮肤。曾经想过，世界上最美的职业是教堂里唱诗班的成员。合唱是多么伟大呢。

基本上所有的时间，我都只有机会和自己说话。家里一个人，车上一个人，路上一个人，椅子上还是一个人。并不觉得不好。

这几天没怎么睡，夜里休息了三个小时，坐在那，一下就过了9个小时，连喝口水的念头都还没来得及。我为自己的专注惊奇，至少发生在我身上是奇迹。我没有觉得辛苦，只以为是解脱。昨天，党校的院长百般奚落，甚至拍桌子时，我都一点不觉得什么。还有其他，比如，让自己爱的人误解和失望，都有不解释的勇气时，还有不情愿履行决定，拼了命的找些节外生枝的时候。都没有这么低落。一天之内接连决断失误。

最痛的是，所有的诚意、善良不被信任的时候，很艰难地比已有报道有那么一点点小突破的时候，还要等待左一刀右一刀的过程。

总是有很多沮丧的机会，只觉得是自己搞糟了一切。永远都是这样消极，敏感。愈加不想施舍给自己最需要的认可。

潜伏着倔强的，破坏的欲望。每次都是从破坏自己开始。

好多事，很多人都很擅长，看上去也不是那样难，只有我总是没有感觉，可我也不觉得自己很糟糕呀。

好多事，我心里模模糊糊知道，从一开始就有察觉，只是不敢相信，居然会这样。也没有想过如果这样了我该怎么办。

昨天夜里，觉得很委屈。很早上床，夜里始终不肯睡。我唯一放心不下的就是我的婚事。我简直怀疑，以后没有人肯娶我的，不会有人，那我该怎么办呀。

我一直没有付出过努力，而且浑浑噩噩玩了三年，把结婚的好日子都玩过去了。

每当想起这个事就觉得委屈，我怎么可以这么不分轻重啊。

这是一段黑暗的，未知的，孤独到极点的路程。最彪悍的勇气，只在于这个断然的决定，做好了承受代价的准备，无论是否有承受代价的能力，甚至都没有憧憬最后一刻前的转机。如果不能投入地爱一个人，我总是以为自己就不够资格再去爱这个人，悄无声息地离开，相当自觉。我有时怀疑自己用错了力气。可是，爱，曾经深深把我席卷。潮水退了，我只看到自己的裸体。

始终未能用抽烟的方式来放松（事实上，一支都没吸过），心里比较乱的时候喜欢独自走很长很长的路。

在雨中，我想起2006和2007的10月，想起我的生产力。想起没有工资那14个月好心而体贴的朋友为我特设的专栏，后来才明白过来，我倔强的自尊心赢取了他们的敬佩，也让他们在有心帮助的动机下费了些心思。想起在这条崎岖道路上林林总总有意帮助过我的人。事实上，后来好些人都断了联系，我不够感恩。

在有些朋友心里，我成功塑造了一个硬汉的形象，智慧、成熟及理性，钢铁般的意志。可我很疑惑，为什么这样一种完全不女人味的状态，却在前行道路上持续打退堂鼓，完全不够勇气，不够自坚，不够自信。

偶尔喜欢宽慰自己说，只是对微小部分有着十分敏感的体察能力，这种过于强大的能力烟雾缭绕成一种脆弱……

似乎又全面倒退回地毯式崇拜的水平上去了。可的确是真心喜欢。宛如游吟爱人。只觉得谁谁都好。都比我好很多。

同期却完全不了解爱。越来越糊涂。甚至会连常识都不知道。

还有什么，是比明明知道问题所在，却不能够去面对，明明知道错误所在，却不能够去规避，明明知道教训所在，却不能够改前非，来的更痛苦，更难以原谅自己？曾经已有过深深的划痕，可是，就像摆脱不掉的宿命，总是又要以相同的模式再去深深划过。

那些我真心喜欢的人，我都想穿在腰带上，永远不让你们漂浮走。大概心不想事成，心想事不成吧。

too naive！……或许，我应该感谢我的天真朴实，起码，正是因为对这个性格缺点的自知，才有了对成熟的自卑对成长的畏缩，才有了如此强烈的不安全感，而且成了一个可以通行运算的法则。