无意中记住的，注定会在无意中遗忘。

那种预感越来越波及到我的日常生活了。总觉得就会有狗屎运砸到我头上。莫名地亢奋。或者，更切实的说，生活就会有所改变。我同时也在尽力说服自己，不要抗拒婚姻，不要习惯单身生活。

今天爸爸生日，又突然记起来是感恩节，在最让我有恐惧感的冬天，各种名目的节日如此繁多。冲完澡幸福地脆弱起来，胃有了强烈地反应，痛得厉害，我想起每年这个时节，仿佛今年是最无忧无虑的。似乎从来不曾这么集中地有人对我好过，我觉得有些不真实。这三、四年来，也就是这次，才能彻底地被一种正面的氛围所左右，别无他言，幸福多么来之不易啊，只有当我足够好的时候，生活才露出了温情的一面。当我马上25岁的时候，才发自内心地体验到那种健康的幸福。

冲澡时，我一下茅塞顿开，我知道自己喜悦的是什么了，好象最近一段时间，或今年春节回家以来，我遇到的很多很多人，都对我特好特好。也许是对我不好的人在这种一片宠爱的浓厚背景下，都被我遗忘了。不是有人不停地夸赞，就是很多人偶尔见过一面就亲切得很，或者一些人对我相对温柔些。对我这样一个吃软不吃硬的小孩子来说，还有什么是比这样的环境更喜悦的呢？
最近我老想起“德高望重”这个词。连续好几个电影里都讲男人喜欢小女孩的故事，我就特别烦躁，为什么现在都这么混乱了，到处都鼓励这样的东西呢？娱乐新闻也快看不成了，简直八卦到无耻无聊。女明星们争相更裸一些。说不上为什么愤怒，渐生出一层悲哀。
其实那些男人喜欢的只是青春罢了，根本不是这个女孩本身有什么好。于是我对自己的事情就有些不耐烦了。为什么男女之间一定要变成喜欢才会对你好呢？做朋友就不能彼此珍惜吗？就不能深交吗？为什么现在全社会都这样呢？单身的人怎么这样多啊！
到处都是多情的动物，女的只盯着有钱人，男的最终都是为了上床。说的说的我就来气。

手机、网络还有一些环节，都不约而同莫名其妙出了问题，在截稿前后。不知为何，我心里反而特别轻松，也许是花钱的感觉很爽吧，最近花消都赶到一块了，我却一个月才能见一次稿费。不知为何，心里荡漾着一层快乐，虽然我一点也想不明白这点快乐到底从何而来。

一大早，夺命似得房东来收房租，挺不讲理的，非要提前一个月交。逐渐我养成了不争辩的习惯，每当我知道对方心里肯定有愧的时候，我就觉得自己挺坚强的，特别喜欢这样的自己。

一年。每次交年费或者办卡时，我一阵莫名的恐惧。青春中很重要的一段就是这样陪伴走过的，某个人，某个空间，某片天空。我一紧张，就会分外在乎这样的人，这样的空间，只是没有人知道。我已经学会不随意展望，也不相信永恒。我预计不到下一个时段。

这就算忙完堆积下来的事，赶在新一周上班前。房间很清洁，工作恰巧因为不用焦虑而显得顺心，计划今天要做的事都完成妥当，心里荡漾着愉快，哦，还有，我终于享受到了社会主义国家的福利，单位要组织我们培训了，我很喜悦，我只有领钱时才喜悦。

所以现在我很舍不得睡着，虽然我就是这样容易感受到幸福，可让我真正幸福的日子并不多，我格外珍惜，不想迎来另一个未知的明天，即使我对明天并不感到恐惧。

脑海里又闪现出看你时我的表情，当时多么认真及纯真，特别真诚。

从小就因为长人一截被长辈作为百般不厌的斥资，我内心里十分十分自卑。每当有人夸赞我的美，我都打心眼里不相信。

一个月，这么容易就度过了，谁也没有觉得是煎熬。这个给我一些期许的日子，最终还是没有放在你心里。
第一个跟踪你回家的男孩子，第一个对你说“我喜欢你”的男生，第一个说“我想娶你”的男人，第一个想做饭给你吃的男生，回忆起来，竟然也没有特别感动。只是过去看上去比别的更浓重一些的印痕。

我没把自己当做小孩，可从小到大，所有人都以把我当小孩的方式表达他们的爱。当我足够强大时，我已经知道谁对我是真正的好，真正的爱了。对不起你们，也对不起自己，我一直没让你们知道我体察到你们的爱，尽力表现得若无其事，所以收获了“没心没肺”的嗔责。原谅我，我不会处理我们的关系，我不想再有任何联系，可那样确实又有点忘恩负义。

也许是碰巧，我稍微一偶然想到，立刻就会收到电话。可是你们，却永远不会到。

我知道，为什么我潜意识里如此抗拒婚姻，有两个坚韧的根源我一直没有克服。我表现得那么快乐，其实是因为对生活的恐惧。

唉，其实也没有恐惧那么严重了，大多数时候，还是挺开心的，大家确实都在为我付出，我没大运气，却到处都是恩情。

小时候——大学以前，在家时，在新疆时，夏冬是靠五一和十一开幕的。来北京以后，是以收拾换季衣服为标志的。

很多衣服，每次收拾都要丢弃，结果却是跟着我换到了又一个新家，舍不得，我对跟随我的东西都舍不得丢弃，狠不下心离开。

有时就会想，和自己最亲密的物品，或者人，是什么，是谁。好象有很多很多，好象又都没什么区别。

毕业以后，终究是一个人住的时候多，这很好，不用协调，也不用哄人。我发现原来我是很讨厌哄人的。不是因为孤独，不是因为落寞，情感的反复，大概真的是源于对生活的恐惧，无法表达透彻。

看到老大帖上夏竹的结婚照，旗袍里的女子，有一种气定神闲的韵致。我控制不住，想到大学，看到夏竹和老大文章。我又想到妈妈，她有很多旗袍，很多衣服。我也想到我的衣箱，里面有很多个妈妈。

爱一个人时眼神是很特别的，旁人更容易看出来。自从看到两代人生活在一起，还有爱上一个人如此容易之后，我真的彻底相信，世界上没有什么不可能的事了。

对完美身体的喜爱，越来越紧。只有看到这样的身体，我心里才会舒服许多。可能，是我对生活的恐惧感太深了。表现在对写稿的不自信上。

两个完美身体结合在一起，这是多么让人心动的事呀 。不过前提一定要是两个完美的身体。

用了大约10天的时间，才写出1000多质量不高的文字，可我却想到了做爱这件事，编辑知道了一定会愤怒的。

请你们一定不要把我误解成色情的。

后来我南辕北辙，是因为觉得和你在一起没呆够，不知道为什么不想离开。后来我想，是不是因为我不想回家呢？因为只有这样才能有借口不写稿。

你说“陈琛你挺没心没肺的，和你说话特别累”。

“我不会伤害你的”，也许是这句印象过于深刻，我牢牢地记在了心里。我总感觉这其实是一句咒语。

不知道男人怎么分女人，现在在我眼中，男人不过就是有相貌的，有才华的，有地位的，有人品的，有钱财的，及有性的几种特征。

在我心里，可被推及为崇高的少之又少，不过我认为，情欲就是很崇高的。

不知为何偏偏要删掉《色戒》里的床戏，那是最伟大的心灵成长史。都说女性的爱渗透在细节里，可我坚持认为，其实女人的爱，才是真正的大节。

 

电脑打开时，再一次是这个时间。我不知道这样特别时刻做出的决定是否就该去执行。

特别强烈的游离在生活和工作之外，这是我痛苦的又一根源，灵魂似乎一直不由身体掌控。

every time you walk by，你的气息我就是这样一点，一点感受到的。

突然间，一段时间以来的破败心情就要这样消散了。我体察到一些人的苦心，很多问题都变得不再重要。

我会努力变得再好一点点，为了你。

爱情会从天而降吗？断断续续碰到的人，会给我一些分量很重的表白，或者，表扬。我能当作赞美来理解吗？转念一想，大概并不是特别，只是这重量也会同样分散到其余很多人身上罢了。如果我的这个想法被曾经表白过的人看到了，请你们不要生我的气。

能和我有接触的人，当然这是个非常局限的数字，都着急起来，在她们的敲打和催促中，我似乎猛然醒悟，知道自己不能再像冬眠一般了。我仔细回忆了我的童年，我想，我对美和爱的迟钝，都因为那时的抑制，（看着我爸爸妈妈有多爱我的叔叔阿姨一定会非常奇怪我的这种追溯），而我，又是这么不愿意抗争的一个人，终于发展到今天。不过，还有一点不应该被忽视的原因：我遇见的单身未婚又比我高的男生，真的是太太太太太少了。

然而，我确信我感应到这种信息——我离你越来越近，越来越近，为了能够轻轻地坐在你身旁，我经历了如此多的磨砺和开化。如此漫长，似乎已有了10年光阴。

今年，我认识的狠多很多人，都要生产，如此集中。我不知道，这算不算神的昭示。

可无论如何，请你相信我，我的承诺一定会做到。

生活中到处都是浓厚的伪装。

昨天第一次烧水，今天第二次烧水，两天彻底把水壶摧残坏了。我真的觉得自己很无用，在生活上。

什么是真正的好，什么是最重要的，我一直不清楚。为这些我内心里极度自卑。一下子就很不很不自信起来。

会遇见什么人，其实从一出生就决定好了，不会有大的更改。人这一辈子，真是。

昏昏沉沉到晚饭，我一直有预感，会有些不同寻常，今年，虽然，关键性的事件尚未到来。

预感，而不是期待，或者就是期待，可预感恰如其分些。

白天又梦到了你——在我以为一切都好了的时候。接着，在漫长的十多个小时的睡眠里，内心曾忽闪而过从未认真证实或者说，是遮掩的恐惧、担忧、猜测、伤害，人及问题本身，全都登场。梦，有时让我知道内心的虚弱，灵魂的卑怯。

每个人，都发生了一些事。我才发现，很多事，大家都知道是正确的，可是最终不会选择。

是该先确定一个幸福的概念，还是寻找一种达到幸福途径的思路呢？

我的这份爱，使命该到头了吧。

十月，我很满意。

11月，第一天。