时光终于飞逝了。回头也没有路了。在这段相对艰难的日子里，我表现出极端分裂的人格，踉跄着扛到了现在。终于可以不再理会情感的煎熬。令人愉悦的忧伤。

综合考虑到各种因素，我最喜爱的那一天大概会是这样的，依然感冒，外加过敏，在火车上看风景。老大不乐意的，等了一年，才有这样一天。

我怎么至今都没有嫁出去呀，一想到这个我就真不好意思：（

小时候，房子是楼上楼下的格局，冬天爸爸妈妈的单位都会分一箱箱的水果。每天我最盼望的时刻，就是晚饭过后我挤在妈妈的被子里看电视，爸爸坐在地毯上给我们分苹果，或者是梨，总之就是一个苹果三个人吃，一起分食三、四个。有一次妈妈买了一大袋我最爱吃的大白兔奶糖，晚上我要吃爸爸不让，于是妈妈就说你别含着就行放到嘴里就使劲嚼了咽下去。结果第二天我掉了两颗牙齿。高小了我还是很胆小，不敢一个人睡，经常闹着把床挪到爸爸妈妈的房子里。爸爸妈妈上班的时候我就守在客厅的桌子边静静地看着闹表，一坐就是好几个小时，很少有胆量去另一间屋子尿尿。有一次爸爸下班去追一个偷粮食的人忘记了我，我就从他还有十分钟下班一直哭到他回来。有一个冬天妈妈下班骑车回来的时候包里有个毛茸茸的小手，那天我特别开心，因为妈妈给我买了个很贵的大洋娃娃。新疆的冬天很冷，也特别黑，但我的记忆里，好像就是炉子上的蒸汽，还有灯光。其实那时候也有很多不满足的，最有心无力改变的事就是同一个城市里只有我们一家人。从那个时候起，我特别渴望有亲人有亲戚和我在一个城市里。

这种情结延续到现在。没想到，同一座城市里，连爸爸妈妈都没有了。可能我应该更适应才对。不过那种感觉就像如果一个人天生自来卷，无论自来卷好或不好，她都会有一种含恨未泯的愿望——能够过几天一头直发的日子。

昨天是感恩节，靠着毅力我从床上爬起来。硬着头皮把必须说的话说出来后，并没有如释重负的感觉。很意外地收到一个小礼物，Mr.big写到“你是一个负责任的记者，有能力的记者。虽然世间一切事物都是有始有终的，但你对事业的追求和我们对你的信任都是永无止境的”。这些都是我一开始就认真做并且希望对方有所感知的，最终得到了，可是，。

周围的一切在我心里都没有了，一个人回到一个人的家，很想大哭。又没什么力气。倒头上床。对于唾手可得的家的温暖，一下子丝毫都不盼望了。

如果我是一个男生，大概会好很多。起码，一个男人会把很多艰辛隐藏在心里。一个女孩很难做到，又或者她也不愿意提及或者正视，可连我自己都相信说，一个好女孩子，应该是被照顾的。同时，我不会承认自己很糟糕的。过去，是很动乱的，到了今天，委实不易。我满足了，也很感谢。可我还是想问未来，什么时候才能过上好日子呀？什么才是好日子呢？我不问，怎样才能过上好日子。捷径是特殊人才才能享用的。

昏昏沉沉，什么都没表达好。

其实是特别不舒服的，我宁愿自生自灭，也不想再经受过敏的洗礼了。顽强之后会让人很胆小，我甚至没有勇气去试药。没有状态的情况下出产稿子，真是很受罪。

我也不知道，接下来的日子里，情感能否刹住车。离别是很痛苦的。尤其是在没有什么缘由或者特别的情况下，收到一些“甚念”之情，虽然没太当回事，但知道说，能让一些人想着，尽管我并不在意，有和没有也没有什么实质的不同，还是很感慨的。一无所知的情况下，居然会有人对你有一些情感维系，真就像马路边拾到钱一样的感觉。特别是在自己不能接受自己的岁月里（我甚至怀疑这是一种精神疾病，有些时候，我是没有力量承担起这种折磨的）。

时而就情不能自已。世事无常，得失难计。一场重疾，一次心爱之物的丢失，都是最不愿意遭受的，可谁也说不好，一种形式灾难的发生，本质上是不是遮挡了另一个更大的灾难。一个很好的关系突然间就会断了线索，又或者在彻底不看好的情况下，却出现了一些惊喜。不总是那么黑白分明。大多数时候也不知道做错了什么，更多的时候心里没底，不晓得是否高明，是否弄巧成拙。只无愧于心，所有的，都是真诚的，都是随心的，不管把趋势推向了何方。好的并没有那么好，坏的也不完全那样坏。life太能让人感怀了。一片真心的时候，往往并没有人珍惜。不那么好时，反而会得到很多回报，觉得人家还是觉得了我的好。

生病让一切感觉迟钝，身体、情感和思维，似乎都不存在一样。突然想到，每天大部分时间里，都是在处理不喜欢的事，不在意的情感，而真正倾心的，并没有太大的比重。有些潜藏的本能蠢蠢欲动，都是些见光死的罪恶品德。

唉。面对变化我很茫然。很没有把握，将来的生活会是怎么样子的呢？我的耐心够不够呢？忍耐和等待，会是值得的吗？冬季和黑夜总给我一种不愉快的感觉，比如现在，分明是将它们锁在窗外，可犹如一双虽然不现形但分明知道其实存在的眼睛一样，给人一种胁迫感。

指望的莫名都指望不上，一点都不count on的地方，却喜出望外。很迷惑，也很糊涂，还涉及不到安全感的层面，只疑惑任何一个判断，还有价值观。其实是大家都在被动地帮助一个人成长。有时候在想世态炎凉这个词，但又觉得放在自己的生活里用词过重，不合时宜。人真是很奇怪的，反复无常，捉摸不定。结局真是很奇怪的，合力太不可琢磨。

有几次模模糊糊设想一个问题，不知道生活里，有几个人是对你没有索取没有需求的。吸引的本质是什么。感情的本质是什么。

乱糟糟的心。

做到把每个困难都轻描淡写，果真就意味着一种坚韧的能力吗？谁来决定，哪些才是表象呢。

虽然过过很多个生日了，以后仍然会有很多个，但偏执地认为生日来之不易，很想每一分钟都精算着过。其实每次过的时候也知道没什么大不了的，就那样过去了。唉。想想即将到来的生日。一下子就恢心了。应该有大把时间见人的，可是一个人也见不了。忧伤是怕被重复的。爱，是怕被提醒的。

笑，所有的爱和不爱，所有的爱和被爱，所有的感觉和心愿，所有的寻找和徒劳，所有的放弃和誓言。

什么是爱呢？是在一起相互陪伴吗？有可能不断地爱很多人吗？没机会深入了解的人，是否也有会爱的呢？Unvaliable的，会不会其实是因为不是自己的就不能拿而阻碍了进一步确认爱呢？真可惜呀。

毫无理由，周六清晨一睁眼就重感冒。咬着牙撑过这两日，烫得我头疼，睡不着。最让我不能接受的是淋巴全都肿起来了，自从初二青霉素过敏事故后，我最恐惧去医院，完全不会看病这样的生活常识。各种碎屑的、难解的事在脑海里缠绕，我逐渐生气起来，怎么回事啊，要是在我穿得少的情况下也就算了，我都提早穿了羽绒服了还让我这时候扁条体发炎，太过分了啊。现在我最需要清醒的头脑和超负荷体力，凭什么给我剥夺走啊，前面断断续续又不是没有小病，我都忍了，为什么偏偏这个时候淋巴出问题啊！！！简直是釜底抽薪嘛。我真是又气又急。连饭也吃不进，更没有力气做事，活活雪上加霜。这节骨眼儿上，就不能再等几天啊。

特别幸福，从昨夜开始。

最最焦头烂额的事终于被逐一解决。尽管我相当得愁苦无措，可是当你站在我身边的时候，我特别踏实。这么多年了，最关键的时刻你及时从天而降，我们一点都没有生疏，一见如故。

得到好多人的帮助。我感激得都要说不出话来。我一点都没想到，能有人陪我一同解决难题，真是太喜出望外了。

一个人坐在办公室里，灯光是安静的，椅子是安静的，空气是安静的，只有心是跳动的。有一种家的感觉。

冬季是一个人的发情期吗？最近我的情感都要溢出来了。

如果可以，真想能一直静静坐着。忘掉所有的欲望，所有的冲突，所有的挣扎。

每天都在表达废话，无一切中要害。因为很难有人能理解，能体会，能认可。或许这并不是我所期待的。可是，有点不能原谅如此醇厚的脆弱，需要外力给予蒙蔽。

很想用一种轻松的笔调度过。那却不是我。无言的爱是大爱。我确实很爱。儿童天真无邪，是朴素的依恋。

又不知道为什么依恋，为何依恋。不存在假象的载体。归咎于没有勇气。

有一个强烈的想法困扰了我一日。如果我不是陈琛，我也会很讨厌陈琛。那么，爱别人，其实有多么愚蠢。

很多事，我能够接受，允许发生，不歧视偏见，可自己无论如何也不能消化，坚持一点点信念是很不容易的，尤其是不坚持的诱惑我都很需要，讲不清价值观是一片混乱中的模糊还是清晰；还有很多事，能做出正确的决定，可所要付出的代价又是我最最最不喜欢的，和本性做斗争，完全是由徒劳组成的永不放弃。

特别恐惧被抛弃，遗忘也是一种抛弃。就像，不能和自己喜欢的人在一起，那种难受劲。

表面上，始终没能体现我的哀婉。大概很担忧他人的耻笑。内心里，我已经很瞧不起自己了。可是，我无法抑制任何需要出生的情绪出生。

总是一往情深，这已经成了我的负担，类同灾害的前夜。

每个人都想明白，谁是自己生命不该错过的真爱。特别在午夜醒来更是会感慨。都是因为触碰了爱。

生命中，除了自己的生日，还有几个生日能让人不由自主地enjoy到庆生的激动和感怀中去呢？

昨晚，周刊5周年刊庆。只要我高兴，我喝多少都不高。

三年前大概也是这前后，也吃过一次饭。我很高兴，三年后，我还是一样的真挚，一样的情深。桌上的一句预言终究没有成畿。我为自己感动。

我看到很多活生生的灵魂，无论多么没有高度，无论多么微小，都不能忽略普适的需求和思考。这让我的心震颤。

对我而言，最难的不是爱，而是不爱，而是放下爱。

今天送出礼物的时候，照旧是牵挂和叮咛。每次礼物里都寄托了我无限的情谊。如同一个重大的仪式。所有的环节都有爱的迫切。

我的头，随着心疼起来。

一头一尾中，哪个是更在乎的呢？当然是更有仪式感的那个。

我们都没有拥抱过。

哭到天亮。连续多日不能正规睡眠是一种酷刑。或者躺下就要流泪。自己却不知道为哪般。好像要难过的人根本不是我。

爬起来的时间，基本是绝望的。

天亮以后，换句话说，见到人时，而现在大大部分时间都很难有机会独处，我会假装非常激情和轻松，其实是种潜意识里的迫使。

再多一分一秒我都要崩溃的样子。这种精神严重分裂的状态。真是很真心地说，我即将扛不住了。

以至于更加匆忙起来。

真奇怪怎么还会有时间悲伤。

眼泪流得不行，其实自己是最怕这种动情的伤痛的。现阶段睡眠对我很重要，只好关了电脑又打开，希望梳理能让我平静。

连续好些天了，脑子里缠绕着乱七八糟的事形形色色的人，头是真的疼。真害怕独处，只要脑袋一空下来，就控制不住做这些疼上加疼的运动。夜幕降下，更是要命。

本来我就惧怕黑夜和冬季。

不经意间老了很多很多，身心俱是。上学的小弟妹们总把我当作大四的同龄人，我很尴尬。内心里，老得都有点想抛弃自己。连自己都不爱的人是无可救药的。大多数时候，我都不爱自己。我很同情自己。是真的同情。

连自己都不爱的人，是不会惦记别人是不是爱自己的。在我不爱自己的大多数时候，我也不肯相信别人对我的喜爱。所以我常说，我不自信。

不爱自己的时候，是我最孤独的时候。不过我不会为孤独哭。

12点多费了很多事查了工资卡，上个月我只得了800多工资，我非常意外，10月是我生活得非常认真的一个月，可我始终以为，我向来不能左右最终的回报。第二反映就是本来我以为我无愧于你的好感，但顿时我自卑得很，觉得不配你的喜爱。只有不比你差得太远，我在你面前才有自信。离你又远了一程。我总是有预感，我谁也抓不住。

我尽量调节出很饱满的情绪，白天。一个人的时候，忍不住会要哭。一哭就要自责，鄙夷所谓的脆弱。我老早就意识到，不可能有人能分担什么。越不想让别人知道这样的小混蛋情绪，越是会积累到一个人时伤恫。

我也很想能高谈阔论国家大事，我不是不能。

我身体里悖论的东西太多了，各自又很执着，在冲突中成长，其实是很不容易的。因为坚守的不会放弃，不愿妥协的也不会妥协。同时我没有怀疑人生。我长大的比表面上要快一些。快到我要不由自主得沉默，大多数时候失语。

上面的语言真是华丽。

可又觉得是在为很多说不出来的话难过。

 

终于又要过去一周了，如果快点过完余下的两天，才能更货真价实地松口气。好像很久很久的记忆里，都没有像现在这样希望时光能飞逝。如同在挑战自己的心里底线。咬着牙盼望着时光飞逝。虽然，今年时光一路飞逝到冬至。

一个人坐在飞机上，突然有了逃跑的念头。没有办法啊，一直有意识，我拼了命地找茬儿让自己反悔。忽然间，反悔是最易如反掌的事。除了哭，根本不知道还能做什么。

我太花心了，有个早已熟知的致命弱点始终未能得以纠正，我一直在等待，等待伤复，一直在耐心等待时间对它的消蚀。到了我不耐烦的时候，居然还是变本加厉的花心。真的被打败了。我完全失去了斗志。一个女孩子花心，这种生活太让我绝望了。

写稿真的是写到想吐，拼了命也把那些文字组合不到一起，却是两个非常非常简单的小稿子。想吐的时候萌生了异常强烈的绝望感。我喜欢的人都有坚强的意志和积极向上的心态，这样一来，我连让他们喜欢的最基本的素质都没有了，一想到这些，我就更加绝望。能遇见是好的，但如果注定了要分开其实还是不见的好，何苦来，夹杂着那么多的苦痛。每次不能管理好自己七情六欲不能控制自己情绪的时候，我都会很绝望。总是以职业和成熟两件不合适的衣裳给自己责备，却很难意识到这是自身的需要。一想到list一想到要绝望的路有那么那么长，就绝望得想吐。当感觉或者怀疑唯一会的也许是自己并不擅长的时候，我也绝望得不行。无论什么事，我都惧怕投入感情投入执着，一旦不是心不在焉东张西望，就总要陷入绝望。绝望到恶心。

特特特特特特特特特渴望生日的到来，虽然那时也不能完全解放。最近结婚领证生孩子有男朋友的人特别特别特别多，好像我认识的人，熟识的人，一夜之间就一水地摆脱了我的阶级。我好久好久以来都想把有限的时间和精力投入到无限的男欢女爱中去了，到了倒计时的时间，就更是尤其尤其尤其地渴望。这么讲真是太不好意思了。总之在终于把自己嫁出去之前，我会一直很不好意思的。能成功把自己嫁出去的人真是太伟大了，是我新时代的偶像。简单说就是我想疯子一样的生活，我一点也不喜欢现在这样子……可是。

好多好多好多事，一想起来我就头大。就特别容易怀疑和否定。特别头疼。也不知道该怎么办好。可又不是开心不开心那么非此即彼的问题。专注的时长很成问题。好像有很多火苗，random来random去。

间或地，我有些怀疑，有些质疑，有些犹疑。患得患失吧，毕竟听到的都是反对的声音，而且我也担心自己不够持久，这有可能是历史记忆里的turning point。最本质的问题有可能是，我一直期许有人能帮我分担，意识到这一点也就是意味着承认自己还不够独立。经济上的独立是最简单的形式，因为如果有人给钱的话，都是显而易见的，赤裸裸的，自尊心肯定不允许。精神上的独立也好办。学会自己动脑子就好了。后来想，最不爱吃热过的饭，最不爱用二手货，可是从小受的教育，占据大脑的观念，可都是别人的。可是比起心理上的依赖和求助，学会自己判断毕竟还是相对容易些的。大多数时候都是端着的，故意制造心理独立的假象，我也需要这样的心理暗示。内心里有个我，特别迫不及待，现在才想明白，那根本不是我激动，我兴奋，我快乐，我坚强，而是一种深层次的犹豫，另一种类型的不自信。我怕考验太久，我怕我会反悔。说服自己比说服别人还会累得透彻心扉。小姑娘是好的，不过受人呵护是没办法完成生命过程的，熟女不仅是一种必然，还是一类必要。同时，意识到这一点也就是意味着已经没有办法做小姑娘了。有一次回家路上，迎面走来一个高中女孩，擦肩而过时，我清晰地听她念叨的演讲词“在人生这个广阔无垠的战场上……”

这个月天天都在吃大餐，像个有钱人一样。

当两个人相遇时，会怎么描述自己的过去？该如何描述自己的过去？有多少自己的过去？

怎样能持久吸引？稳固诱惑？如果不相见，是否就会遗忘无法铭心？

本质上，不是去想如何能做到，而是拼命说服，为什么要去做。就总有办法达成。怀疑用错了力气。

放在一个更长的历史时期，眼前的困难就会变得渺小。以愁苦攻击恐惧，无意中发现一笺秘笈。

中意成为一种随意，不敢轻易信以为真。当作不知道。

这个11月，是史上最快乐的一个月。