去年的今天，大概这个时刻，搬到新家。（30、31日两天我搬家买床，一个人忙里忙外的，却狂下两天大雪，次日后几天持续天朗阳媚）

三房东那个女孩讲，我马上要去意大利，明年初回来两间房子就全要自己用了，年底合同到期了你要是还没结婚找到有房子的男友，继续租着这房子也行。

我当时讲，太夸张了，我现在恋爱还没迈开那一撇呢，她说，这事可说不准，快得很。

一年后的今天，我果然还要继续租房子住。

其实人生挺常规的，没那么多意外。大家不要对生活充满幻想。

只是，在这一年遭遇的房东里，谁也没有很慷慨很诚实。她一样。这些，并不是我预先想到的，和愿意相信的。

一堆男男女女都盘点自己的2007，似乎都觉得非常值得回忆和难忘的。我越来越是有一日过一日的，以前不想未来，现在连过去都不回忆了。现在就想说说现在，今天实在是太冷了，使得我非常怀念接吻和拥抱。

我才想起来，他对你的热情周到，并不是因为你的特别，而是源自他普适的性格本身，这不应当是你骄傲的一部分，不过我并不反对成为你自信的错觉。

夜里被恶梦吓醒，整整一夜，都是这样的梦魇，一个关于婚礼的梦魇，我的。拖到白天，身体还很不舒服，太多的地方需要体力。

终于落实了这个奇思妙想，有一点觉得自己很了不起。

另外，怎么说呢，谁都希望自己会由现实证明是很有眼光的吧。

可是。

可是，再好的，如果是别人的，也不应该拿。爸爸的话，仿佛一道魔咒。

 2007年，美好的事和人太多了，我很满足。这一年，我24岁。

 

好像真有点什么，又好像什么都没有，不该有所以也就不可能有。

也许在很多细节上，我也是很认真的，可我经常惹人厌的口不遮拦地说给那些做事特特认真的人，很多事情不必那么完美，应该把浪费在这些无足重轻小事上的精力，调兵谴将到那些大节上去，让它们锦上添花。好多事，认真就是有效益的吗？可以说认真是一种习惯，可懂得战略的人才是一个伟大的人。

从小就因为总喜欢和人对着干让爸爸伤透了脑筋。总算，在这个时节，让我享受了一些至关重要的成果。

不知道对于外部世界的好奇心还保持了多少，或许在明白了内部世界都是一个大惑之迷后，已经彻底崩溃，哪还有力气来探索外部世界的无限可能哩。

我对人的感觉太重了，一定要亲眼鉴定过，才会从心底里给予好感和亲近。也许是最近太累了，所有听完我话都要说“你太适合单身了”的人，都让我觉得很委屈，我“自得其乐”确实是一种致命的缺点，但请你们不要如此赤裸裸地点出来。还有你总是说“反正我觉得你是一点不在乎这个事”，我怎么没上心呀，虽然有一搭没一搭，可还总是有那么几搭的嘛。可我对陌生人总是抗拒的，总得遵从内心吧。我从来不怯场的，因为我从来就没当回事，我注意力时常不集中。

成年人的。

每一个举动背后都有初衷（比“动机”一词动听许多），每一个选择都折射出暗示，每一份爱恨都有因果。

无邪和友善难能可贵。

“回顾所来径”，这是我以前经常做的一项运动。自从反复出现对世界的无所要求，对生活的无所追求后，也就是说，在我的自我宽容下，我那种可着劲用功的状态远逝后，我已经很少想过去了。因为过去真的太遥远了。

鉴于同屋和我交谈的内容，我的视线经常由此延后。一个人成长到今天，并不是人本身聪明不聪明，而是一种训练和教育。不要以为人不平等，这只是不同人综合实力中的一部分罢了，那种与生俱来的，也是其中的组成部分。

也会因此觉得，我其实并不是笨得无药可救，甚至在某种意义上，我也配得上“聪明”这样的夸赞。只是心机不够重，才始终成不了大事。

人对世界是很无知的，看到那些还不自知的人，我感到无比庆幸，幸亏我已经过了不自知的阶段，并且即使在不自知的时候，也没有不服气过。我的心，一直是很低很低的，好在由于强自尊心的平衡，不那么自卑。

我对世界的节奏其实是迟钝的，就像我对一些事，不那么敏锐。那么我得应当感谢我的工作，让我在被动中，对周边变化的热点有了混沌的认识和判断。

昨天夜里，又梦到了你，几乎并没有什么人，会如此持久地反复在我睡梦中，你是目前为止的一个例外。然而，清晨，我如此安详，平静，夜里的暴风骤雨俨然没有发生过。一切都没有什么，哪怕从此不再相见。只是我始终不信，不见的誓言。

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如果当初知道相遇只是如此匆匆 ，我一定会努力。

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穿着短裙，抱着书，提着电脑和手袋，深夜我蹦蹦跳跳地上了公车，又蹦蹦跳跳地穿越台阶和便道，先头十分喜悦，因为截稿前的采访有了实质性的进展（在我独特的说服下），从一处台阶跳下的瞬间，眼泪充盈心间，脑海里全是那个温和的眼神。原来我那从未悬疑的信念，就是终有再次相见。

也许那只是一个假想的存在，却如此根深蒂固在我的生活中。

如果不结婚，就没有亲人，就不会有人心甘情愿地关心，真是太可怕了。可是，寻找的过程也是很可怕的。

终于，可以远离曾经发生过的一切。仅仅是昨天的事情，都能够觉得恍然，何况，已有“数日”之久。我断然是不肯欺骗自己的。因为我几乎从未对这个世界有些许主动和探索，所以也被无形中剥夺了安享的权利。心是越来越不由他人控制，但早已消逝了冒险的本色。

12月一路小跑的就没了感觉，2007年就要过去了。回顾这一年来，我做的永恒的一件事，就是像拔萝卜一样使劲把自己拔出各种“泥潭”，也许都是自我设置的，可的确真实发生过，随着一些美好的纯真，飘逝。

我很珍惜这些青春的记忆，除了拼命地记录，也没有更好的办法，完全是一路走一路丢的，没有什么太长久太深入的朋友。其实我又是那么抗拒陌生人。那种遥远的感觉又降临我心，仿佛置身僻野，无从苍凉，然而不辨景中人。

对于未来，我居然没有一点盘算和期待。对于过去，我倒是有些迷乱。因为那些看起来有关系的，并没有什么真正属于我过。

请用排山倒海的工作将我湮没。

有几件很重要的事要完成，无关风月，每天我都要不断提醒自己，坚决不谈风月，不谈风月。

我需要倚赖工作将我湮没。

唯一的快乐，就是看到完美的身体。

如果你想让我这个朋友高兴，那么有两点简便易行的办法，我现在只喜欢礼物和男人，满足其中任意一点即可。

我真的不知道要找一个什么样的男朋友，请你们不要再问了，因为我确实不知道。基本条件——原则上的，大概有这几点：有优良的教育背景（本科名校毕业），单身，身高大于175。当然，如果家庭条件相当会更好。

请大家都口耳相传奔走相告一下，有没有单身人士——有钱的话年龄可大一些，年龄小的话务必看着愉快——有意向找女友者请与我联系。感激涕零了我。我并不太丑，因为占着年轻的便宜也得到过些赞美，我也不是很招人讨厌，大家基本还都比较喜欢我。

我知道，我的这个痛苦表白出来只是一个笑话，然而我却如此难过，表面上还得嘻嘻哈哈。我一个人没了主意，可我知道，不难过是不应该的，可难过又是啼笑皆非的。无人诉说。

早晨又起不来床，睡得很早很早。思绪又有一点飘忽。恍然又想起那些美好的事情，虽然心里骂着身边的有些人真SB。

同屋肝部发现肿瘤，她有时会哭，有我在身边。

我自己身体总有被掏空的感觉，有时什么也没做，却累到真爬不起床。心里也乱乱的。

日子好像还可以，挺过得去的。

胡闹结束，生活要有个全新的开始了。我只是忍不住想说，生活对我有些残忍，一些人比我幸运，赶上了恰当的时机，我却错过了一个又一个。眼泪只有流到心里去。

我对诺言过于看重了。

而且真挺贱的，我在心里骂了自己无数回。