爷爷说他对我很尊敬。

登机前亲爸爸时他竟然没有躲闪，平时他连胳膊也不让我胯。

GL说你能回新疆吗？我想我们在一起。

回来这几天连续收到一些电话和短信，我知道这只是开始，我有些动摇，我大概是一个意志薄弱的共产党员，我可能更需要家庭和温暖，而不仅仅是自由或天空。

元旦以来，各种病痛开始肆虐，我有些招架不住。我没有独立生活照顾自己的能力，我需要家庭和陪伴。

我想如果我忘记家人和朋友的挂念也许是很没有良心，可是，一到北京，我真的感觉就是孤零零的一个人。

孤零零的，没有生活的动力。

小姑姑说结婚就是在合适的时间遇到合适的人，GL说~~~，有些人含蓄地试探，可我真蠢笨，似乎完全不懂得生活究竟是怎么一回事。

人生其实很简单，也许就是不断向内心的各种欲望妥协，有人用博弈这个词取代妥协，我认为实质上就是妥协，一个人向欲望妥协，两个人彼此妥协，三个人就成了社会。

走之前我说我不想流眼泪。

不要和我说，我什么都不想知道。

我喜欢逃避，故意将一切视而不见，傻不拉叽地穷开心。

其实，我经常为自己心智的晚熟感到自卑，二十多年过去，思维简单的生理缺陷简直成了我心中的阴影。

“你一定要坚强！人生其实就这么残酷！”

我不要听……我什么都不想知道……我想每天都开开心心。

这七天，是两年来，我最最最快乐的一周，是长大以来，最名符其实的一个春节。我马上就要被融化掉了，只是被融化掉是不科学的，所以我是高高兴兴回，高高兴兴走。

每天都如同赶场子，所有的人都对你好……那种感觉，简直了。

忙里偷闲帮某人审定了一个老公，参加了一个好友的婚礼，被某位男生找去谈话。

九年未见，竟然还能一见如故，转而……我完全不相信这是真的，也不能判断听到的话是否都是非假话。

但是在同学群中亲密地接触，大家都以为是真的了。

同学中成绩最差的都去做警察了，从被管制者成为管制者；不爱学习的都去做老师了，以教育界人士身份参加聚会；看不懂数字的都去做水利工程设计了……

我的小FANS专程跑到我家来赶着和我见一面，我竟然能被一个小我12岁的丫头如此地神圣崇拜，太不可思议。

太多事情都在这七天发生，我难过得什么都吃不下。

坐上返京的飞机，同步便是病得头晕眼花，四肢绵软无力。

即便是这样，我一下飞机，也能清醒地意识到紧张，压抑，喘不过气。

谁这么没文化，说距离不是问题。工作是生命的一部分，感情也是生命的一部分，谁都不肯让步，我们也没有谁主动放弃。

我一个底层民工，不知怎么念想上这样一件物什，昨天初夜吃饭出来的路上，莫名其妙又想到晚礼服，我是多么想有一件晚礼服啊！！

有的人一辈子只见一面，对我这个伪决绝的小朋友，实在是太残酷了。

早晨就这样醒来。

梦里哭得太用力，一着急，眼泪真从眼角流下，一泻而下。在我从梦中过渡到现实的刹那，头发全被打湿了。

我梦到了妈妈。

我是妈妈的精神支柱，但我却从思维方式和性格上背弃了她。

其实老人家是很寂寞的，他们喜欢我们和他们吵架。我几乎每次电话上都要和妈妈发生争执，但她还是每天都要给我打电话。

以前妈妈在我眼中无所不能，现在她嘱托的话我最不爱听了，可我又总是控制不住自己。

这几天晚上，我就像一遍遍算计着到家后能剩的钱一样，算计着在家六天的时间分配，两年未归应该探望的人实在太多。妈妈有些按捺不住，一天恨不得三个电话，但说来说去就那些事，结果我们又吵架了。

中午2点半多打车去单位，那个点西直门居然都狂堵，我一个劲看时间，司机没话找话想转移我注意力百般无效后终于忍无可忍，“你刚工作吧”，我想可能是因为我再三强调大家都是3点前到单位我迟到太久了不好，“你就迟到怎么了？！”我不敢再催了，可是心里嘀咕着领导是我尊重的成功人士我们基层员工要有纪律~~~

他看我委屈的样子说“晚上表演你紧张吗？”真奇怪，为什么大家在舞台上要紧张呢？我觉得一走上舞台浑身每个细胞都充满着能量，不管观众是熟悉人还是陌生人，是领导还是朋友。

我只是特别累，三天多搞一个体面的舞蹈时间真是太紧张了，一个人什么都得操心到，要是妈妈在就好了。

依稀回忆起大二的几次校园晚会，居然四年一晃而过，虽然在我看来那时是自娱自乐今天是形式大于内容，但是都跟人来疯一样卖力，每当想到自己对不务正业的热情，我就想来一句陈琛这个小混蛋。

参加联欢我兴奋的心情难以言表，这个事件加深了我找到组织后的温暖与归属。即使我总是唠叨着陈琛是个小二流子，但我深深意识到我不具备知识分子流浪的品格，也没有流浪的潇洒与勇敢，我对组织有那么深的眷恋和依附，我真是一刻也不能离开集体的家庭感。所以我才会如此尽力地操作一个节目，如此“大张旗鼓”我又觉得可笑。流程的一个环节。

“临时”，“流程”，“in process”这三个词不断出现在我生活的流程中，摆脱不掉。

三天来为了服装的齐备跑断了腿，最后原本态度并不友好的服装店女老板竟然感动了主动帮我做针线。说到感谢，我真想感谢这三天里我打扰过的N个人，N个和我之前生活相关或不相关的人。

为了选到满意的音乐我听了N个乐曲，竟然发现了别有洞天的维吾尔歌曲。我沉浸在这些乐曲中，心思很重。有很多很多人，飞到我身边，给予我一些帮助和关注。可是我不会表白我的感激，也没法郑重其事地表达，只好什么也不说。可是这么多点滴的恩情积压在心里，我真的流眼泪了。现在并不总是想哭时就能掉眼泪。

有人给我说过陈琛你不要总是轻易感动让感动变得廉价，可是我那颗生而有之的敏感的心，就是做不到大气，偏偏总是拘泥一些微不足道的细节，有过的恩情我不能轻易忘记，又来不及表达，越积越重。所以在兴奋的浪尖上，我突然就会沉默，呆滞，一言不发。

四年，我没有再为舞蹈折腾过，我以为自己快进入暮气的行尸走肉，没想到，我对小孩子热衷的游戏还有热闹的激情，但我又有些不自信，觉得这可能又属于幼稚，隶属于性格缺陷类的。

从家人批评我婴幼时期顽劣的蛛丝马迹中，我知道了自己在很多方面其实极有天分，只是，后来，现在，成了一个平庸的人。但我知道，造化的根源只是因为我不够努力，他让我知道了我最需要的一样东西。

就像有爱并不就必然有幸福，相遇的恩情也并不必然长久，这些人飞来很快就又飞走了，于是，在不能感谢的惦记里，我又背负了一层过客的伤害。

对人的情感，太多太多都在千里之外，我知道是谁谁谁，也知道谁谁谁在哪座城市，甚至城市里的某座大楼里，可是，那么近，那么远……

我25岁了，生命的三分之一矣然消尽，之前的时光我都很自私，只是获得，我期盼成为我们领导那样的“成功人士”，让那么多相关不相关的人都快乐，让他们感到生活幸福的价值。

刚毕业时我给我的老板曾经这样说过，他不信，说我傻乎乎的。

就像大家知道我暗恋，却不知道我会很专一，很多人都知道幼稚的我会说一些不那么傻气的话，但不知道哪些不是胡言乱语。

 

 

 

腿软，头晕，恶心，我在床上都困觉一周了，我感到十分沮丧。

我看我腿长得也挺粗的啊，怎么就是感觉发软，站都站不住。

练习舞蹈时，只转了两圈，立刻天旋地转，昏昏沉沉地睡了两小时。

什么都没有，音乐也没法听，朋友一个个都回家了，我一怒之下打电话到索尼总部，可是听到对方的声音，我心里又想都挺不容易的，算了。

没钱真是件不好的事，可是什么都需要钱，尤其是艺术这玩意儿。

我可能真要一干二净的到家了，为了艺术，这两天我已经把1000元倒腾出去了……

我真是个了不起的艺术家啊！~~

等到下一个本命年，我就36岁了。

昨天HQ发短信给我，说你总算过完本命年转大运了。

其实，我是多么珍惜这一年啊，多么舍不得。

第三次去索尼维修中心，但凡我到那，总会接到性学专家马晓年的电话，今天也不例外，我当时真想骂人，看来这次电脑依然是修不彻底了。

去单位的车上有个MM在电话里坚决要和男友分手，为他辞职并卖了北京的房子。

我必须在大年初七前回到北京，但大年初一的票定了又退不了，我靠靠，我简直大猪头，贪小便宜买特价机票。回家的时间分配不过来，去谁家时间少一点老人都要生气……比较重要的问题是，我还准备回去在单身同学中选一个不嫌弃我的结婚呢……

不过我心里老放不下那个MM，两个人在一起多不容易，干嘛生气啊……

我去哭了。

 

周一起，莫名其妙的发虚汗，腿软，头晕，恶心……晚上和若干人吃饭，我头一次刚到就精力不济不得不离开了。

周二，睡了一天，连手机都握不住，掉地上好几次。

同住的女孩子晚上回家了，我简直像被大赦一般，终于可以不规律作息，东西可以随心所欲的摆，不用洗碗拖地叠被子收拾房子了~~~

周三勉强起来，一个人很害怕，跑到单位，恶心的厉害，见到什么都想吐，不断到楼下KFC买甜筒，现在服务生见到我人都知道“来两甜筒”了。可是病症仍然不见好。

同事美女准妈妈来了，我再次发现，我的生理不适及口味越来越符合一个孕妇的标准了。

在不同的桌子上洒了两个水杯，破坏公物。

好奇怪，我什么也没有做啊，为什么几天来会如此难受，全身虚弱，连说话都大声不起来了~~~

 

也许这一天到来得太迟，以致于当它货真价实的到来时，我有些进入不了激动和兴奋的状态，只觉得心里有朝外溢出的甜蜜，持久而又愈醇。

我平静地告诉家人和长期以来关注和爱护我的朋友，他们无一例外地喜悦起来。

我也很喜悦，因为紧赶慢赶终于在他从分社回来之前办好了。

领导的一个决定，居然有如此大的能量，让那么多那么多他不认识的人，幸福指数骤然上升，这着实是一种魔力。

我从小就梦想着能因为自己让更多的人幸福快乐，领导做的比我好多了，他是我心中的“成功人士”。

我走了很长很长的路……

很多人在我心中都戴着光环，长着翅膀，分量很重很重。

我只是什么都没有说。

我一直在努力亲近和寻找。

刚看完一部片子，才知道自己做得并不够好，因为面对诱惑，我还会动心……

我对于自己想成为一个什么样的人，所要坚持的底线，还没有一个清晰的图景，所以，还会动心……