今天我很漂亮，什么角度看都漂亮，什么时候看都漂亮。

每天都绕着北京奔来跑去，怎么讲呢，在这个很顺畅的年龄，却是这般五味杂陈。交织在胸口。

有你们这帮朋友，我不知道怎么才能不积极。

到北京那天给一朋友发了短信，两个多小时后他冷不丁地回了我，非常不像他往日迅速回复的风格。前几日吃饭见面，就知道他换了1月我说的那款ifeng，他一本正经的说，你回京那天我刚换手机，不太会用，为了给你回话，我从收到短信开始一直研究了两个多小时，什么都没干。我当时心想，这家伙怎么这么轴啊，傻不傻呀。

昨天下午的采访严重超出我的时间预算，我回家心切，居然忘了买电（我还是坚持认为不指望别人是对的，不指望就不会心生罅隙），冲到办公室，居然上不去MSN。居然！！！我立刻放下手里一切，不想再耽误一秒，想了各种各样的办法，生平第一次跨过心理障碍用搜索的方式找电脑问题修复方案，直到一中青报的哥们在QQ上问我MSN能否上线，我都没有放弃努力。我又找了人证实，虽然确实大家的都有问题，可我以为他们都是刚开机，只是出于偶然。之后，我又试了数次……

我觉得我都被世界隔绝且遗忘在这个办公室里了。不觉中，打扫的阿姨来上班了。我终于创造了一个简单的自我记录，这三天满共睡了10个小时，而且都是没有让人叫我自己起床的：）当我完全都忘记了MSN的事后，居然它好了，早晨那拨朋友都已在工作岗位上了。

其实，我也不知道白天我都做了什么。白天我有好动症好像。

2月居然也要过完了。

对不起，我心里想的，一直比表达出来的要好，可我偏偏这样自不量力，控制不住叽喳的恶习，亲手将事情搞得如此糟糕。其实我也知道，为什么累成这样，还想和你说话。

太累了，所有的事都赶到一处，也没有什么人体谅，其实我多懂事呀，都没有让别人知道我的沉重。同屋住院手术前情绪波动很大，我也不忍心眼睁睁看着不管，一堆乱七八糟的事等待着我帮忙去斡旋。下午的采访对象怜悯我找人的轴劲儿，不仅配合了我的时间，还拖着病体把时间宽容了三倍，给我讲了很多采访以外的事。我很感谢他，在这个混乱的阶段，我感觉到生活偶尔还是会展露出善解人意的一面。

最喜欢北京的三月。

如果我能不要这么人来疯地爱多话，也许就不会那么招人厌烦了。

累成男骡子。

我一直在努力的战胜自己，我一直都忍不住想说，我有多羡慕你的同事，可以那般简单易得地见到你，不用找什么由头就能和你搭话，陪在你身边。不过你放心，我也只是内心里无比羡慕着而已，不会因羡慕而生嫉妒，因嫉妒而生仇恨。我会克制我自己。

小小的兴奋了一下，既而，又困顿到那样一种漠然中去。这样一次可有可无的喜悦，我却天真的当了真。俄顷，为了与天真避嫌，我毫无保留的谢绝了这个前途未明的期待，随着轻浮贫瘠类自责的后来居上，先前纯良的甜蜜一扫而光，顿时趣味全无。

当然是说内心压抑着一些心事，恨不得全身心随着它们奔腾起来。可是，有关勇敢的想象早已被消磨，我都没有接到什么通知。

却是那么想折成个枕头抱着。

犯一些错误又如何呢？难道体验到悔恨之前，那段一无所知的高纯度幸福，就不值得去享受吗？反正我都笨了那么多回了，少这一次，也不会有人觉得我聪明。

我突然明白了，为什么过去那样偏远与模糊。在我没有察觉流逝的光阴里，有朋友换了几份工作、买了汽车、倒腾了两处住房、领了结婚证；有朋友结婚又离婚，辗断了不止一处情丝，旋涡于不止一段烈情；有同龄人生了宝宝；有朋友职务跳跃式升迁；有朋友移民……只有我，还是这般停滞的，原生的，保鲜的，如何不叫人坐卧立不安。连工资也还是那么局限，真让人羞愧难当。我感觉我不是很糟糕呀，为什么一样都没有匹及呢，这让人如何好意思呢。我更加自卑了，连门都不好意思出。

一开始，我就预想到了这一切，可当被他人之口证实时，还是引起了我内心极大的波澜。这种波澜近来一直在有，只不过那么微小，那么没被我表现出来。有一种轻视，特别刺激我的神经，今天，终于转嫁，因为我才意识到，最最不开心的，应该是我太轻视自己了。这也是我向来好脾气，无所要求，无所贪婪的原因，我从来都没有计较过回报。

我已经越来越不会撒谎了，这样的能力缺陷，还不够快意吗？

事实上，这几天，我心中尤为不快。可我不知道该如何表达，后来我想，恐怕一定程度上我失去了生存的技能。几乎同一阶段，我对过去发生，延持至今的拖拖拉拉的线头一时间彻底失了兴趣和耐心。当然我对过去的付出并不后悔，只是我觉得，自己怎么能够对这个世界失去了最后一点热情，开始如此寡情和冷漠。

也从来没有期待过炽热的燃烧。

所有的情节都已经褪色，我什么也想不起。我甚至不知道怎么回事，我就离2007、2006、2005、2003、2001、1998年，那么那么遥远，时间流逝换来的那点微薄的自信，不堪一击。简直是相当的糊涂。还是埋头工作的好，这就是一个繁忙的年龄，没人有办法置身事外。如果不是这样，我这个情感自私的人，连爱自己都做不到。我努力地投入地爱自己，只是为了赢得你的爱。

依赖的唯一性，爱，并不肯相信。

我一直没有全力以赴过，可生活这趟高速快车，把想遇的所有人都甩在路上，一无所有，惟有记忆。

那么，今天请彻底的到此为止。

衣着很重要，就跟钱一样，没有钱怎么有品位，没有品位怎么能爱你。一大早的发布会，感觉像场闹剧，枉费了半夜睡一早起的苦心与牺牲，只好专心分析我前面那位男士的衣着，判断着他的身价，及猜测他与他身后那位女士的关系，当时很惊奇于自己的居心，以前是不大有弦儿猜此的。

结婚如同一次改变命运的重要机遇，指标化变得平常。可其实有很多人，并不是玩世不恭，只是我们时刻对外物新奇并有多样化的情怀，我们没有把握你就是能终身吸引我的人，既然预知半途注定要叛逃，就不要让爱及物，这恰恰是一种最负责任的态度。我以为我们都是这样的人，可这话是听了你的我才意识到我们的伟大。

我根本就不想这样的重大主题，我只是担心如果现在不努力，就再来不及进入人生正常的程序。我的命运还不那么急需依靠外力改变。可是如果不正常，那需要很大代价和勇气。

头很晕，才一天没穿袜子就重重感冒了。

这真是好题目，我昨天被机灵后晚上回家想到的。

那么，就请让绵绵不断的尖锐把我激活吧，对于我这样一条被动的生命，唯有流动和变化才能湮没内心的疲软。我现在才明白，我苦苦追求的，原来是这样一种兴奋感，很多现象由此而合理释然。

我桀骜，可没有不训。

有两点事我很自信：1我有暗藏的机缘，是一个风趣的女writer；2我打小淘气顽皮，但我其实更乖巧。多么重要的自我发现啊！！！来，和自己拥抱一下，纪念这个伟大的发现时刻。

我想了一些词来形容我喜欢的生活：五彩缤纷、多姿多彩、五颜六色、五花八门，总之，做不到精彩，起码也要丰富。可是，这样都分散了我的精力，阻碍了我建功立业，功勋卓著，卓尔不群。甚至，把我美好的青春都荒废在芜杂的微小中去了。

唉，我对自己很失望，临睡前还把自己痛恨到要死，一早起来又跟个没事人似的，怪不得我总是不思进取，我经常在气自己的同时，为一件不起眼的小事傻不拉叽的哈哈大笑，真他妈的不长进。

在你们一遍遍提醒我不思进取前，我就已经意识到了这点。你知道，我不会运筹帷幄，只好择其一者而攻之，可把握不住要点，顾此失彼，一无所得。

其实我是想痛下决心，淡漠尘扰，一心向*。就像克制不住拥抱的爱好一样，我无法改正自己贪玩的习性。其实我并没有把精力都用在谈情说爱这些不实际的事上，我只是对人的兴趣太浓厚了，我的确是一个非常非常正经的女孩子。

无论如何，不能再这样了。

我注定不能成为一个好记者了，因为好记者都奔波得连谈恋爱的心情都没有，可我就能听大人话，因此保有这样的心情，即便如此，我也相当不错了，下了火车干了一大堆家务活后还能手忙脚乱的找选题，只是到现在半夜三更的还没找到，领导在论坛上号召我们应该到一线去，我觉得自己很了不起，因为我也想到了这点，现在我们有点高高在上，不过我准备去睡觉了，今天情人节，没情人就够悲惨的了，不能再不睡觉。而且，其实挺折磨人的，我这么喜欢收送礼物的小姑娘，回北京第二天就赶上这么一个节日，得使劲克制送礼物的欲望才成，想请我吃饭的人也不能随心了。

HI，我如期而返，还算顺利，没有太离谱的事发生，当然，我这个年龄，小艳遇小邂逅之类的故事听到了也没什么可大惊小怪的。

回家才发现原来自己真的很重要。前些时你批评过我常爱哭的脆弱，很遗憾，回家无数次的声泪俱下把我搞得异常疲惫，甚至有些沉重，或者说，有些成熟。生活中有很多无奈，我经常不知该如何解决是好。可我依然是那么地幸福，有如此多的爱，如此多人的爱，我多少很有些骄傲。

只是，火车快要到北京时，我还是会有些恐慌，有些想逃跑的赖皮劲。

我好象从来没有为其他人牺牲过什么。