以前，感情很真挚，对我好的人心心念念，写出来的东西很感人，虽然个别人一直没能看到。今天我对自己的文字审美能力绝对有信心，想起那些写他们的话，我依然认为很感人。过去的一些人，我以为永远就过去了，令人惊喜的是，后来又出现了。都有了一些变化，可我依然认得出。以前的后来，生活教育我要什么都不在乎都无所谓，这样容易无敌容易开心，感动一旦廉价就再不可能珍贵，为了躲避嫌疑，为了证明成熟，我一直在努力摆脱一些东西，一直到再也没有能力写出以前那些真挚的感情，我心里的list已经越来越长了，终于到了没有可能。

刚才偶然发现过去一个人的行踪，想起来和她认识的那个春天，想起来在那个春天里的其他人。一晃，都五年过去了。看到关于她的一切，忍不住还是很感动，瞧，这就是我现在能写出的话，只能写到“很感动”这样的烂水平。或许是因为，比起以前，感情复杂得多了，有了很多交错的层次。

为了纪念她，为了纪念和她类似的几个人，我想写出我对未来的一些梦想：

1记者；2培训师；3主持人（好羡慕我家小狗狗，她有个非常上镜的小脸和讨人喜爱的叫声);4编剧；5乐队词作者或乐队架子鼓手；6DJ（这个肯定不成了，电子乐那玩意也就年轻的神经扛的下来）；7女秘书（要是在一家时尚杂志就更好了）；8在一个海岸小岛端盘子；9开一家奶茶店；10健身教练（这个已有资格）。

其他还有梦想若干，比如生两个小孩什么的，都太自相冲突。今天刚好有一个朋友大婚（是不是现在的人都喜欢暗地里谈恋爱呢？！），所以我想好了，从这一对开始，如果知道了20个婚姻消息后我还没有这方面的意向，那我就不干了。如此以来，正好可以实现第八个愿望。

去年，我才知道我的性格是天生不能在一个固定的空间里呆太久，这样啊，能提前给我通个电话吗？

大学有一篇散文，聊聊千字，但发挥了很大作用，后来我才陆续知道被转载面很大。今天偶然又见到，看起来也没有什么。大四看到《中国大学生》一期专题，铭刻于心，没想到毕业前还有幸发了三篇，以前夙愿在未来定会实现，当然首先是因为有了刻骨的故事。后来和故事有关的人，又发生了奇妙的关联，在我刚毕业那段一塌糊涂的时光里，给了我最重要的支持和影响，并波及后来。现在和我生活发生繁杂关系的好些人，当初都是以那么漫不经心的方式可有可无的认识了。接着又偶然看到一些以前的文章，看到写李银河、王铭铭、周传基等人的稿子，能按照自己的想法去写一些东西是非常开心的，但这样的时间并不是很多。不能写稿子，其实我是非常难受的。看到这些，有时候很爱不释手，总会回忆起背后的故事和故事里寄托的感情，别人的赞美可能会很真诚很意外，但都不能让我动心。

今天很偶然看到的不止这些，还有大家对“中青人”的讨论，有好事者还贴出2004届考研成功者名单，一眼扫下来那么多师哥师姐我都打过交道，现在都散做满天星了。

想记下来这些，并不是说，我想回忆过去，或感慨于过去。我想到“觉悟太慢，幸福减半”，以至于我现在真的是没有什么幸福感。但我的确很快乐。

经济危机就像一朵愁云笼罩在我的天空中，与此同时，根本没有意志力去完成所该完成的事。最哀痛的就在于此，正是这些让我感觉自己真的是老了。

真正的悲痛是不会公开表达的，大爱也无声，所以举重若轻并不是好事。

正在看的一个电视剧的未来剧情是别人给女孩介绍了8个对象都没成，因为她还惦着以前的恋人，后来知道这个恋人结婚了，还有了孩子，她就随便地嫁给了第九个。

问题是，如果有运气成为这第九个，算不算是捡了大便宜呢？另一个问题是，生活中，有多少个我们其实都是这第九个呢？

都到了初中毕业我才知道，班里好多男同学一直不搭理我原来是害怕和我说话，因为我比他们高一些，毕业册上有一个男生还画了我一张侧头像，补充说明我连每天的麻花辫都梳的整整齐齐，一看就非常听话，还说我能让他写同学录他非常意外，还有好多人说其实有机会和我接触了觉得我还是挺热情挺温柔的……我觉得真是太郁闷了。本来我就挺胆怯挺自闭的，后来都轮不到别人害怕我我就不由自主地开始害怕别人了，结果就是我更胆怯更自闭，有更多的人莫名其妙地不搭理我。很郁闷。

大学以后这一阴影还深深地影响着我。我大学那会中青只有五个系，新闻系编号最后，我大一，在新闻系又编号最后，我们这一级两个班，我在2班，2班有40人，新疆考生当年只有一个，我理所当然成了40号。我靠，老子当时郁闷坏了，从幼儿园就饱受排队最后一个之苦，妈的我辛苦了那么多年，上了大学还是全校最后一个。后来舞蹈老师说我软功不错，我就很不屑练瑜伽，想着练不练就那么回事，反正好多动作天生就会，奶奶的，再后来才想明白其实早练瑜伽就好了，就没有人会害怕我了。也很郁闷。骄傲害死人啊。

我初中一同桌现在和我当年一竞争伙伴成了，初中时我就觉着他俩能成，尽管大学这事发生后所有人都很惊诧，跑过来让我猜他女朋友是谁，我一张口就说对名字了，问的人的诧异程度不亚于知道他俩好上了。大学班里有几个人我也是一开始就感觉谁和谁有戏，有些还是我点的刀，他奶奶的，现在这些人全都过上了幸福生活，就我还在这晾着呢。这方面我感觉特准，不是我自卖自夸，有无数事实为证。所以以后如果我说你和谁有情况你可千万别不当真，我简直是如来神手啊。

可是上帝好像一直是单身。我郁闷。

初中有一次班会，我领着全班念后面黑板的守令，不可思议的是我把教室念成了教堂，把不吃零食说成了不吃粮食，更不可思议的是大家都没有笑还都跟读了……这并不是说班主任在一旁我紧张，也不是说我天生就有幽默感。其实我是想说，人在很平静的状态下，会不自觉创造出很多奇迹。将近三年来，我就这么不停地废话，突破重重阻碍、风险和代价，终于现在通过各种关键词搜索我博客的人都是在第一页上发现了我。虽然这些东西依然是那么地微不足道，但我已经非常欣慰，因为我确信自己扎实地掌握了一门语言。当然，它最重要的功能依然没有如我所愿，不过我已经发生了巨大变化，一切初衷也都没有那么清晰了。

以前从没有想过走红地毯的风光和荣耀，现在过了少女期也就更不会有什么可能性了，世界上能干的人实在太多，以至于这个世界越来越珍惜转瞬即逝的东西，越来越认可青春期以内的东西，也就是说，只给每个人一束阳光。生命越来越长，人生第一季却无从延期。就跟越是经济危机我越想辞职，越是老了才越开始梦想一样，我梦想自己能有走红地毯的生活。有朝一日……

看到小沈阳在十五的元宵晚会上获奖感言说“感谢中央电视台……”我感到很**，中央电视台的魅力是观众给的，是资源配给制给的，是权力给的，得感谢多少辈才能排到这呢，却有那么多人要诚挚地感谢中央电视台。奥斯卡的获奖感言我初中时还当课题研究过，精彩的也确实有一些。如果假以时日我走上了红地毯，或者站在领奖台上，我最想说的一句是“我想感谢我自己”。

很难说。

有些人讲他们因为担心不能尽到责任而怎样怎样，真是很有责任感，也算有所担当，可是是不是其实是没有承担责任的勇气呢？不过究竟是这样好，还是对自己有信心好呢？

看起来自己的文字太抽象了，和很多才子的不一样。

小时候大家算我××，有些调皮的同学远远望到我就隔着马路大喊÷÷，那时候因为我走在路上也看书，反应慢些，他们就在我没回过神来的时候把++和--也一并喊完，神气的不得了，仿佛他们多有创意一样，还说我数学好就是因为我名字其实是四则运算符号。现在想起来，这些年也就是--没有找到，不过其实一直想找的是÷÷。初中以后懒得写名字，就在发的一大堆卷子上标记c（右上方小2）。大学以后地大物博人杂不敢如此语焉不详就老老实实改写cc了。没想到好多名字拼音都不是真正的全以c开头也爱用这个代号，最令我抓狂的是有些人居然是三个字的名字也都滥用这个简写，害得我这个原版终于知道CC其实是causal concer，一开始潘二如还告诉我和萧三郎CC是一个他最喜欢的经典影像牌子的缩写。每个人心里都有些有感情的符号，既是秘密，也是一种情结，有时我就爱琢磨些符号之类的。慢慢我发现除了cc，我认识的人里还有hh,tt,xx,zz等大名缩写，还有王小、张小，李小，赵小等复姓……不知道以后我还能不能把从aa到zz的人认识完。

也不知道，你会不会有耐心一直等着我。

trouble will find you no matter where you go, no matter if you're fast no matter if you're slow. the eye of the storm and the cry in the morn. your fine for a while but then start to loose control. he's there in the dark, he's there in my heart, he waits in the winds, he's gotta paly a part. trouble is a frend, yeah trouble is a friend of mine. trouble is a friend but trouble is a foe. and no matter what i feed him he always seems to grow. he sees what i see and he knows what i know. so don't forget as you ease on down the road. so don't be alarmed if he takes you by the arm. i won't let him win, but i'm a sucker for his charm. trouble is a friend, yeah trouble is a friend of mine. how i hate the way he makes me feel. and how i try to make him leave.

想上新浪首页吗？那就去写情感博客吧。写得再烂也没关系，编辑会帮着起个耸人听闻地煽动性标题的。真是太猥琐了，更猥琐的是，我每次都会去看。原来世界上那么多人都有困惑啊，还有那么多人都有很冠冕堂皇的心得，但都什么玩意啊。

真他妈想甩手谈恋爱了，我靠，我靠靠。

风就像是停滞了，只有心在跳动。差不多有三个月没有写稿子了，当然也无所谓，稿子写的好的人多的去了。越来越讨厌这个“多的去了”，仿佛任何一种痛苦都是无病呻吟不值得尊重，任何一种努力都是理所当然咎由自取，任何一种思念都是固执可怜。在很多方面都出现了表达障碍，这让我有点心烦意乱。年纪小的时候爱乱用词，后来倒异常谨慎，连成年人也不敢轻易说，生怕糟蹋了分量。不知道有多少好汉是生来喜欢挑战之人，当我发现自己不是时才感觉出这是个巨大的美德。有些人从来不说自己在行走但你不用感觉就知道他始终是在路上。用了很多时间才检验出自己不是什么不喜欢什么，可是正面的都没有答案。很想能换一种文风，说不上不喜欢，就是厌倦，但谁都知道这就像是一种生活不是想换就能换。很为这些莫名其妙垃圾一样的文字和想法羞耻，就像想扔掉自己那样情感冲动，但是又会很珍惜。就像过去再不好也不会否定，总之不是每个人都想称王但绝对没有人愿意做失败者。说到过去其实不是欺骗自己就是让自己不安，最简便易行就是不断美化。所以我觉得应该感谢能出现在别人的生命里而成为那个人珍惜的一部分，因为爱自己而不去否定你。新疆的雪一场又一场，但压不住我惴惴不安的心情。没有人为你等待可能比有人为你等待而担心等不及更让人耗神。看有人想你的时候就拍天空，可是我什么都做不来。

当回首往事的时候，有几个人能心安理得的认为自己不是碌碌无为呢？即便区别平凡之人和平庸之人的标签不是理想有否，有理想的人终归更能赢得敬意。而敬意是我心中最高的道德奖赏。一个心智健全的人，必定是懂得妥协的尊贵性的。理想和妥协，到底是不是一对反义词呢？在坚守这样一份职业的同时，漠视了多少可能性的诱惑。尽管一样没有可靠的许诺让人心有期许，但还是在每一个选择面前选择了矢量合成。只是依然不确定，究竟是谁在召唤。

儿时没看过什么动画片，因为那时候爸爸妈妈都在上班，没人给我开电视。我对花仙子、雅典娜都没有什么感情，但唯独对阿童木印象深刻，大概是他兼具帅气与可爱，善良机智，干干净净，像是神勇的化身。虽然模糊印象里一休、黑猫警长和机器猫的情节，远远比阿童木更有轮廓。

据说大脑内部有一块结构的功能是储存我们所有过去的记忆，只是我们意识不到这些记忆的存在罢了。如果这个说法为真，那么我这一部分一定没有受到很好的保护，经常有瞬间在我脑海里闪现，不是提醒着我的道德污点就是世人的恩惠，让我很难若无其事地昂首前行。

生命还长，我却总情不自禁为过去惋惜，这有多么讨打。最近有很多人以我为姐，可能我也确实镇定，但私下里很慌张，终归还是男生更为沉稳，给我一些支持。

每年都重复着一些重要的检阅仪式，比如情人节什么的。也有另外一些只对自己重要的检阅仪式，据说恐惧能让人产生无比能量的勇气，这得多么努力地慌张才能达成啊。

小时候很向往17岁，因为所有人都说那是花季雨季，那两年除了学习和退学，什么记忆也没有。一直还在少女的纯粹和干净中，虽然在20岁的门槛前很惊慌失措，所有的感觉和12岁是一样，永远失去了童年的资格，大风车却开播了。糊糊涂涂就到了这个年纪，可能也是最好的年龄吧，最后的最美的时光。这是个增之一分则长，减之一分则短的片段，该懂的都懂了，也就是说，第一次真正有资格认为自己是个成年人。但有时会情不自禁怀念22岁前后的时光。那时候永远豪情万丈，所有的爱和恨都透彻都纯净，弱小像是另一种强大，天下无敌，也许是因为能成为自己的将军。会为了不情愿失败而奋不顾身，那种拼命的积极性让自己有一种存在感。

怯意剥去后，天真不再成为一种美德，尽管会有人珍惜。后来价值观重建，知道了女以性感为贵，男以腼腆打动人心。世界打通了界限，牺牲变得概念不清，有的人以为自己牺牲了很多，其实那些他以为牺牲掉的很多为他牺牲了。生活中引进了科学的理性观，可时刻让我讨厌。照样无所谓，很多的不care，但对没有能力承担选择却有所选择的行为充满了最活跃的痛恨。

笔调尽量平静，就像时间一样不显露喜怒，但没有办法克服寒冷。潜在的抑郁，我只想表现真挚。面对也许是我能表现的最大的勇气。

去年的新生活似乎是在今天展开，尽管没有后续情节，其实追求人是一种很有生命力的状态。

试探刻骨铭心的震撼，却很难在这个季节令人激动。默默地，大概并不是人们期许的那般有力量。

惟一想到的是，天灵灵，地灵灵，祝陈琛好运。新年里最美的八字箴言会有落款吗？

如果说当你在为东边奋斗的时候其实并不知道为什么要把目标选在东边，很多个某一天，感觉其实喜欢的东西都在西边，这样描述下去，大概又成了悲观的笔调。当然很多时候并不至于有多么糟糕。

看到说18c的英国文学什么的，突然想，也许美国男人不怎么可爱，英国种长得真是好。噻，一想到他们穿西装的样子，噻。

有一段时间了，我总在想，和一个醉酒或吸毒的人比起来，其他人又有什么深层次上的不同？沉溺和依恋，我克服得也不好。我没有一点道德优越感，我的罪恶感比酒鬼大概更甚。值得同情的不是酒鬼，很有可能是每个人自己。大家都在坚持不懈地做一些错误的事，不愿意发生的事。只不过表现形式不同罢了。真以为拿诱惑实验和锻炼自己的底线就是一种进步吗？真以为被拒绝可以不在乎吗？

冬至过去很久了。一年中我最喜欢那一天，因为过了它，天就越来越长。新疆现在晚上过了7点半天才肯黑下去。没有什么春色，只是黄昏很怡情。回家以后睡眠很好，再没有机会领略天擦亮时的清净，我便抓紧时间享受我最喜欢的黄昏，在这个安静的小市镇。家里的儿童版世界地图还在，城区布局已经发生了令我陌生的变化。窗口上方的蓝天，还有下午窗户反射的阳光，都非常干净，就像它们不用长大，永远生活在小时候。北京的下午总是很匆忙，很慌乱，很难捕获人心。

After a long period, I found the sense eventually, but the left time is not much anymore. Frankly speaking, I couldn't see future and also reluctant to. Difficulties cumber the way frequenly, the road full of self-doubt and self-deny. Lonely, deeply. However, something ruthless always has to being accomplished by oneself, inescapable and unavoid.

Last midnight, after seeing the file sent from 沈亚川, I began to miss my job again. Meanwhile, last talking between me and 王小峰 came up to my mind again and again. Sorry for that, I can't forget the past.

Look forward for my 27 birthday.

Most things, we have to face and experience, exist written in water, including contact. If not fall in love at first sight, the chance will disappear forever, even before you realize this is a chance actually. Besides, something would leave at the random moment which out of control before you can cope with its significance. Just gone without saying goodbye. In some degree, I'm captive by this kind of fear. Knowing the losing result and foreseeing the accident eventually happen is the torture.

Speaking of trust, I've got much want to say. The more you lack, the more you find. Something new happening, encouraging me full of wishes. Nothing more than hope and courage to believe but accept myself and others. I love this spring, for it give me an episode of love in turn. appreciating no matter what the result is. You know what, in my perspective, retouch is more lovely than touch which I cherish for a long time, you give me the latter before, now, i encounter retouch, so ineffable.

For a long time, I can't help asking myself the same question,how can I identify a stranger? Where would I stop as the follow words sequence:sex/age/tall/weight/birth province/name/education background/photo/hobbies/major/single or if not/social position/love story/kind of value/be good at/blogs/talking face to face/clothing/living habit/kiss/body touching/miss……This is not a stereotype topic about yearning for love,totally about a new guy.