北京还是很养人的吧，要不为什么连出租车司机都很喜欢看我……

下午又扎扎实实地做了好几个小时的梦，我的梦一向都很有现实意义，实质内容，我很惊奇，连身体都不由我控制，很强硬地破茧而出，对于这些让我无奈的事，我惯常都没什么脾气。那天我说我正在成长发育，所以很需要钱，你听完哈哈大笑，当然已经很给我面子了，因为不是笑我需要钱。

小时候，我所在的城市就我、爸爸、妈妈一家，我的童年、少年、青年最渴望的事，就是能在同一座城市里有家庭以外的亲人，能让我不需要到千里之外与他们会面。我几乎是一路盼望，以为等大学和姐姐们到一座城市了，这个愿望就有了希望。这种盼望，都快成了一种情结，结果是和这些亲人，天各一方，还不如小时候亲密。

我对亲情如此渴望，不是相依为命的需要。

我不仅有好动症，我还特别爱说话，可大家给我的反馈是我也不怎么多话，也不知是心事太重妨碍了我的开朗，还是因为根本对世界就提不起兴趣。有种连续几天都没有开口说过什么话的感觉。

每次我一认真讲话的时候，你们就以为我是胡思乱想，也不当回事，那我就只好讲些无关紧要的，又说我是小孩儿，比82年看上去小。后来我根本不知道你是真听假听，更觉得没了说的必要，沉闷在心里。我都快憋死了。我实在太乖了，我想送一样礼物给自己。

很早以前，当我还特别弱小的时候，有段时间睁开眼睛前都要自我说服自我鼓励自我哄骗无数遍，才有勇气起床，面对空虚的冲锋打仗式的茫然的一天。现在也总是恢心失望，不过早晨我都能笑着睁开眼睛，一切重新开始。也好也不好，这样用很大力气下的决心做的决定突然之间就会被报废。

我觉得，是爱给了我力量，给了我自信。我喜欢我喜欢的人都喜欢我。或者我不喜欢的人也喜欢我也好，也许这样子我也会喜欢你了。

能够不和妈妈在电话上吵架，她和爸爸都很乖听我的话，我就会心情很舒畅。

其实，我有时思考的问题是，如果除掉记者和女人这两个title，我还可以是什么呢？怪不得我这么喜欢和爸爸和妈妈玩了，想来想去，也只有他们不从这个角度出发看待我了。

总之这几天什么小事都能让我很开心。碰到谁都想对它特特好。

我，除了爱吃红豆、大白兔奶糖，爱喝奶茶，喜欢用拥抱表达情绪以外，基本上一无所长，所以也没有什么人喜欢，以至现在我很急需一小笔现金的时候，实在想不到可以向谁张口筹借。所以我只好用文字表达出来了，请相信我人品并且愿意施以援手的朋友尽快联系我。

这几天内，我大概需要2000元，一个月内，大概需要5000——10000元。大家如果放心的话，借我几百元都可以，这样我就不会急着有去做二奶的念头了。我真的不是为了夸大你们借出钱的价值，只是大家都说我不具备有竞争力的二奶素质，虽然这是我想到的最快解决难题的办法。我可以打借条，但大概不会有什么能力付利息，我想我要在2到3个月的时间内，才有可能还上借的钱。

我是一个优秀的人民陪聊员，如果有谁愿意付费和我聊天，那也是可以的，我一定保证价廉物美。

还有请每个人不要来安慰我，真想对我好，就帮我解决困难吧。另外我发愁到已经没什么心思工作的地步了，估计老总更不会因为我的水生火热给我多一些的钱，请大家一定要相信。

我一直，一直在鼓励自己。但如果很实在的说的话，此时此刻，或者讲，几天以来，我已经充分泄气到极点。

我很感谢，感谢所有给我平淡生活带来色彩的人。可是，在另一个侧面，你们也充分提醒了我，我的所有无知，及我的毫无价值，还有，我变成今天这个坏样子。

我想如果能去立刻做二奶也好呀，起码能有我需要的钱。你们都说我胜任不了。

难道即便这样也不允许我哭吗？

长久以来，我一直特别特别感谢，在我意志最薄弱的时候，总有这个或那个人出现，给我一些温柔的鼓励和指导，或者说，物质上的慷慨，虽然我从未张口或接受。

长久以来，我貌似找到一条符合自身的规律，那就是经过酝酿的事和爱终究都是未果，倒是突发其想式的决定，往往得以成行。看起来似乎喜欢一个人，都有不谨慎的风险。

你们都对我这样的感谢表示不以为然，可毕竟我是发自内心的，还是请你们隆重地表示相信吧。

全然睡不着了。我确实没有什么见识，一点点的好，都让我念念不忘，就此感怀。

暂且简单说下你们用不予打击手段让我说出的简单愿望，比如去伊朗，比如去希腊岛端盘子，再比如生两个小孩，还有……

以上部分内容，写给长久以来，神降在我身边的大朋友。部分内容，写给现在的你。部分内容，写给未来的我。

在车上有一下子几乎要掉泪。脑子里不得停歇地会过你们的影子或者说过的话。想着想着心里就不由生出几分淡淡的怨恨。连我自己也不知道，我有多泄气。

差不多，我一直在靠转移注意力解决难题，很奏效。可是就因为我这个日渐清晰的自我认识，下一个替代者仿佛断了货。

今天用了一个新书包，为了装电脑。在国贸旁边，我自己疯了一阵，长甩着正步胳膊，要不就是把双手插在牛仔裤口袋里跑着过马路，跑到十字路口再慢慢悠悠地朝两边漂亮的车队吹口哨。可惜能陪我玩的人再也不会孩子气了。我有点遗憾，现在几乎没有人能领略到我在操场上的恣意与开怀。还有那副好把式的神气。

我实在很有些迫不及待了，请单位兑现要涨底薪的承诺。倒不是因为我生平最恨不信守诺言的人，而确实是因为，今年我的财务负担太重了，连我这样生性对钱财迟钝不敏感的人，这一年里唯一重要的事，居然是拼命地筹钱。可单位领导不会用网络好像。

今天有一个成绩和一件事都很开心。

对不起，不知道为何，会回忆起那段日子，而且，我有点入神儿和激动，这并不是我本来想要和你说的。突然对自己有那么一点点厌恶，无论是岁月赏赐给我的优点还是自我堕落出的缺点，我都那么的不能接受。

原来我们大家的过去，都能追述出那么多的相似之处。过往所有的志气和拼搏，只换来今天的轻描淡写，优质的青春内容，都离不开我们拉拉杂杂回忆中的那几样。如今我们却都异彩纷呈，追寻着不同的人生。过去的一切，不过只是换来今天对面把盏的资格。

青春还未离去，年少已经模糊遥远。也只有在回忆中，坎坷都是一种别样的甜蜜。未来依然是那么不可琢磨。

我真的只是不知道，我想要去执着的，到底对不对。

永远有那么多的人，那么多的事，是我所不知的。不知本身并不痛苦，知不知却犹如一种隐形的焦虑，不露狰狞，依然戕害。又有很多时候，罪恶并不因为知得太少，而是因为知得太多。

你们都不约而同地要求我，保持单纯，可都忽略了这其中的艰辛和代价。

着急突破的新闻，不一定被在意。

着急要去的地方，不一定非去不可。

着急深爱的人，不一定爱得其所。

我并不想如此要强逞能，仅仅是为了得到你们的赞扬。脆弱时装坚强，也不是真正的阳光。感觉就像在看表演。

在我眼里和心里，真正的大牌就是可以随心所欲，可以爱自己真正爱的人，可以写自己真正感兴趣的选题，可以买自己真正喜欢的东西，可以说自己真正想着的话，可以只接触自己真正有兴趣的人。不过很多时候，我都感觉生命是在处理垃圾。

昨天晚上，我一去了广州的采访对象不经意地通知我，他在某全国发行刊物上看到一篇“小莫”写我的文章，热烈赞扬了一下文笔和文中的人，我才想起来，自己还取过这么一个有纪念意义的化名。他惊奇了一下原来作者是我自己，我惊奇了一下人生的相遇如此藕断丝连。翻箱找妈妈寄存在我这的相机，该找的没找到，却接连翻出毕业时的合影及专门去扩洗的肖像照，想起当时买相框的点点滴滴。

今天晚上，春节返京火车上的一个小男孩打电话给我，我周围怎么可以有这么多的飞行员？一顿乱扯之后他说没事，就是想听听我声音。大概我一贯太不淑女了，总能给人留以“琛姐”的唬人形象，总之我这个人还比较义气，对于这样一颗即将在北京播撒的种子，尽力表现得柔和关切。挺帅的一个小伙子，找个漂亮空姐得了。

工作实在枯燥无聊，可以记录的事又这样之少。晚上和同事吃饭，她讲起有些男人对婚姻的恐惧，我突然从出神中愤怒起来，怎么有这么多人比我还懦弱？难道男人的概念不就是要假装强大吗？我很难对受点打击就一蹶不振的男人给予同情和尊敬。我想你们多少是该有点榜样的担当的。

世界呈现给我的影象，多少有点问题百出，只好自己鼓舞自己了。没有趣味的此刻。勉强生出一丝和人搭讪的兴致，继续我的工作。潜意识里，我很高兴他会拒绝这个采访，尽管我盯了不止一天。

不知道，在我生命中后面遇到的朋友，是该感谢我前面遇到的朋友，还是该抱怨。的确是有一些人，在我身体里留下了深刻的印痕，由里到外的改变了我，而后，我又改革了我自己。

实实在在做了10个小时的梦。

我一直觉得，我的独立性非常的差，这不单单是说在生活照顾自我方面我是一个异常弱小的人，更重点的在于，我始终不知道，我需要什么，需要什么样的，我好象一直就这样随波逐流。今天我忍不住要拷问自己，我受的教育及我的成长，究竟都体现在什么地方。

我从来都没想过要扼住命运的喉咙，结果就是这样没出息的样子了。一想起来就觉得难过。

你说：切，假的。

我说：真的没有什么是永恒的。

你说：所以要把握住现在。

这句大概是男人才会说的话，听了不止一个男人这么说起。靠谱的方法论。

今天好象又有点恢复了喜欢你，你的聪明和关怀真是恰倒好处，相当体贴。

真相都是残酷的。

如果一个人走时再没有回过头，除了他不愿意再见到你，还有另一个答案。

我真的是一个非常非常非常爱说话的人，可是我从来都不会撒谎，所以只能这样不表达。

生来多情而敏感。可是好奇怪，为什么我没有天分和偏好做一个诗人，也无法爱上一个诗人，我自己尚且等待被拯救。

没敢仔细计算过，每天我要在路上消费多少光阴。生存如此艰辛，大把的钱都扔到了路上。

那天CY跟我说，想想她和**在一起时，才20岁。就在我家楼道里，那盏昏黄的灯光下。

偶尔，看着地铁闭合的门，或者车窗外闪过的光影，我也会想想自己20岁那年。好象是很遥远的事，并不弹指。

不知道什么才该是一个女人的理想。记得以前有人微笑着看着我给我讲“少奋斗20年”的路径和道理，我当时并不太清楚，“奋斗”是个什么概念。

可是，人又不是动物，不能什么都表白。我周围好多成熟的人呀，大家都懂得把一些事，只说在心里。

今天在我累得倚靠在柱子上的时候，我心想，就这个吧。规规矩矩就此降落算了，以为自己是小孩子呢，还要玩到什么时候。

我很想知道对于我这样真的没有一点点理想的女生，该怎么做。