之后，我算计了很久，逐渐亢奋过去，随着冷静的到来，开始忐忑。一个人在宾馆里，有点想哭。

之后，心里始终很痛，以前也有过很痛的经历，每次痛过之后才发现，心痛是很好很好的事，因为这代表之前的全心付出。

之后，我每天都在日思夜想这件事，有一种很痛的事是自责，自责自己错在不肯相信。

之后，我坐在这里，想着过去的一周。各种堆积起来的需要网络打理的事项，过去能让我很兴奋，可现在，除了心痛，没有多余的气力，或者说是兴趣，没心情。

当时，又一次没有缘由地梦到zz，我没有再纵容了解答案的好奇，虽然很渴望。当时，各个环节都很完美，像上一次。甚至，出现了巧合，出现了偶遇。还是很多的巧合，很多的偶遇。可是，这一切的一切，都抵挡不过心痛。

去了趟宣武门，领取了遗留的信件和稿费，应该有种彻底的感觉。隔天陪姥姥在乌鲁木齐市政府前的广场上晒太阳，溜着小狗。

或许我是成功的，起码我把已有端倪的病痛推迟到了结束。我还是不肯相信，竟然可以再一次如此完美。或许完美地胜过上一次。

工作以后爷爷第二次找我谈话。这次他说的话中有一句是我在你这个年龄已经是县委书记了，接下来的话中有一句大意是一般女孩能结婚都是在28岁以下。

大约五年前，我还20出头，因为一句话喜欢起了卡尔维诺。

然后我停了下来，大汗淋漓。周围没人了，我再也听不见叫喊声。我站着，两手插在口袋里，开始走，一个人，没什么特别要去的地方。

现在的我，是这样的：

现在的生活关键字：漫灌、眷顾、祝福、麻木、心跳、放风

现在还想说的话：不说不代表没有

现在还可以做的事：不拒绝，不消化，不撤退

很想谢谢老天以表姿态和诚意，但坦白而言，还真是顾不上。要是拥抱管事的话，那就让我们友好的抱一抱吧。请相信，我不是赌徒，可我不敢不相信好运。

 

有件事，我很自卑。对于古今中外自然科学史、哲学文化史上的科学家、文豪、艺术家，我居然没有一点点的亲近感。要知道没有了解欲望的后果就是……，这个发现让我重新发现自己很难跻身知识分子之列。甚至我都不好意思和一些人对话。博学的理科生。

有句话，我很真诚。筹措了这么久，我才发觉自己要裸奔上场。

有个人，我很感谢。架不住我能忍。

有一种喜欢和mainsteam对着干的人，比如我，不过当然算不上是自绝于人民的那些事了，爸爸妈妈都说天冷多穿一件还不觉得热我却偏偏发自内心的感叹今天怎么这么热，常常是歪歪地想问题。如果大家都热衷于探讨和学习楷模是如何节约时间的，那我则对人们是如何浪费时间的问题更感兴趣。或者人们都喜欢去捕捉快乐表达幸福，但我天然就诉说不来要么就是觉得这事太平常太静态常规到不用刻意说明和记录，如同说，美女倾国倾城的话大家就会认为这个特点是应该的而不会再当做优点去夸她，又如同说，成功的都是小事，大事为什么要成功？回到自己，就是贱兮兮地对成功人士\硬汉\幸福之家成员及他们的反面表达忧伤的方式和渠道有着源源不断的热情和执着。2006年初和吴虹飞一起采访电影导演王超，刊登的稿子里有这样一句话：所有的努力无非是想认识一件事，王超妄图通过“自我”认清人类，这是他以为的恳切态度——这是多么不切实际、大而不当的想法啊！see?若不是这些老人言在先，我也会糊涂地单从自己下手来体味这个世界。

寻找白马王子，只要对我好就行，合适就可以，嫁出去便得。

酝酿经典之作，不出错就成，领导能容忍即可，够上版也行，交上稿子就阿弥陀佛。

争取满分，高分更靠谱，低一点也不要紧吧，好像只能中下，只求别成及格水平，能坚持考完就是胜利。

要在历史长河里留下精彩一笔，做民族脊梁式人物，力争出人头地，比上不足比下有余，但求别混的太失败，健康平安就是福，活着比啥都强。

如果每行都从前往后看，就是悲观消极；如果每行都从后往前看，就是乐观积极。如果每行都从前往后看，就是理想主义时运不济；如果每行都从后往前看，就是胸无大志无忧无虑。

谁都不容易啊。妈逼的。

如果谈事，又是要在咖啡馆谈事，又是要在五道口的咖啡馆谈事，那就一定会被约在卡瓦，而且每次都不由我决定。卡瓦我去过三次，每次就座的位置都清晰印记于心。这三次对我都有些不同寻常的意义。王铭铭很喜欢卡瓦，第一次是因为见他。他语速很轻缓但相当侃侃，两个小时说了三万多字的录音整理，后来被他收到书里，我才发现自己当年太轻薄了，对他人充满了挑衅，自己却挑着浅薄的自尊。可以说，我不仅不喜欢卡瓦的格局，而且是相当相当的不喜欢。不够安静，不够精致，还没有无烟区。可是很多人对那里是情有独钟，包括后来两个人。还有其他许多人。我相当不解。

万达广场竖起第一座高楼的时候我就在那了，不过还没等沃尔玛的地基打好我又走了。记得有一次在张欣的办公室里看她指着对面万达旁边的高层说事，我那浅薄的虚荣心一个劲地往上蹦。那时还为楼下没吃的要过大而不当的马路到SOHO吃饭而抱怨，现在是各路名流纷然踏至啊。真遗憾，我都不在场。后来又转回SOGO。大家基本可以看出我如此散漫也是没有办法的，怎么都离不开SO。大一傻乎乎地去新华社为元旦联欢表演节目，下午天都黑了，也没法感受它的肃穆，直到进了那不想再去第二次的食堂四楼，我才无奈地相信，北京真NB啊，这么一重要机构都是靠这种小破楼撑着。以后在大马路上看到什么破房烂瓦我都不敢小窥。

好多年没亲历过新疆的春雨，真是比北京下雨感觉好多了。

其实，以上都是很废话的废话。我真正想记录的是，如果说现在我还有什么美德，那一定是服老。再让我列举一个我肯定列举不出。但同时我就又增加了一个弱点。不，是两个，一个是老，另一个是心态消极。

真觉得什么都挺无聊的，只有活着最有乐趣。

并不是为了否定人生，可还是不得不说，越往前走就越是会不断发现本我的残缺。

吴虹飞创作《南方》，有一部分原因在于那是她出生和成长的地方。而我从出生起，就似乎被永远定格在北方。一切要素都以北方为中心延拓，纯粹到在南方人的环境里会不能发挥自我。始终对那片土地很隔膜，也很抗拒，这大概是一种自卑的表现，因为精明不过人家，算计不过人家，当然也不能算作“不过”，因为根本就没意识到“精明”和“算计”的概念，0和任何比0大一点的数，自然都算“不过”。另外的自卑来源于南方的精巧，而我很无奈，生活赋予我的总是远远躲避着这个词。一旦认识到这种自卑的狭隘——南方最无敌的品质不在于富饶不在于可人而在于文脉传承，就愈发自卑的浓郁。

如果首先认识到自己很大，然后也顺利的知道世界很大，这值得庆贺，终归有顺利这样的形容，可以抵御有关消极的刻板成见。即便这样，之后再发现许多以前全然不知的世界，也还是一个非常残酷的事端。

青春期时有个朴实的想法，嫁到南方去。因为有研究说父母的原生地距离越远，孩子越聪明。我觉得自己从小就吃了傻的亏，一定不能再让孩子跟着受罪了。可惜后来一直触摸不到南方的脉搏，仅仅因为遥远和陌生就更加畏惧。

大多数时候，不过装腔作势罢了，恐惧是很愚笨的，而表现出恐惧，是更愚笨的一种愚笨。而殚精竭虑不遗余力地一路朝着恐惧飞奔，是最高境界的愚笨，是另一种意义上的勇敢。简称愚勇。

其实很疑惑，为什么我物理层面对疼痛那么敏感，而心理层面却拖延到木然。最可笑的是，还是敌不过，还是躲不过。

你可能无法想象，我对自己写博客的行为有多么痛恨。有时有种枯萎的感觉，不是在写字，或者打开页面的时刻，也不是暗示自己年华老去心力不再。听到表扬，我自然也高兴，不过帽子太大，很难接受是在说自己。看到很多强势的人，强势的博客，都有公告一本本的书。并不是奢望有自己的书，能不能够自己还不知道吗，从来没有让这样的梦想降落为现实计划。出了书又如何，现在有那么多可以满足“被传阅”心理需求的方式，更何况，被阅读了又如何。我只是很羡慕，他们都有属于自己的。

小时候烦透了无论如何也逃脱不掉的黑板报，此刻很想念。成长到现在，却一无所有，没有自己的花园，没有自己的家，没有自己的猫猫狗狗，没有自己的身份，没有自己的黑板报。又好像一切都有。可全部感觉只是空空一片，没有什么需要操心需要打理需要牵挂。

今天应该很高兴，因为有喜讯传来，不过并不特别喜悦。甚至很恢心。很恢心很恢心。之前最后一次用到这个词好像是小学课本里讲小兔子的。

想知道自己多大吗？其实很简单，小孩恐慌可以嘴上发泄减压，可大人即便心里恐慌至极还要表现的若无其事镇定自若笑靥如花。其实也很简单，顺序好像是恐惧，怀疑恐惧，与恐惧挣扎，认可恐惧，无所畏惧。到了最后一步，就不用再强装大人了。

每晚都有很多现实主义的梦，占据了我无尽的睡眠。一早起来，想到“醉里吴音相媚好”一句。这几天对我比较重要，无意中发生了一些变化，很可能far-reaching。重新申请了GMAIL，随后又找回了初始的两个。然后是再忘掉，我知道。

第一，我坚持不懈地浪费着光阴，但又在这样的不务正业中无以自拔。并不是苦恼，因为不务正业是相当快乐的，虽然付出和收获不成比例，不过毕竟是意外得来的，还是有见到便宜的喜悦。问题在于太容易走火入魔，我就像拉着自己脖子上的绳子，终归使不上劲，还是不能刹车。一贯不想让自己沾染或触碰到什么感兴趣的东西，起了头就要喧宾夺主。

第二，也许每个人都必须经历做不喜欢做的事的阶段才能成仁，我也不是要赖皮或退却。问题是，明智的方法是埋头去做这些不喜欢的事呢，还是尽量把它们转化为自己喜欢的事？

第三，以前截稿之前经常就想临阵放弃了，最后蹑于放弃的后果是跟很多人没法交代所以总是能硬挺着把稿整出来，有些效果还相当不错。很不解的是，多次历练之后，临危不惧的本领还是没有显现，一样是每每有临阵脱逃的企图。所谓宁愿死都不愿活得很难堪。没有交不上的稿子，只有交不上的好稿子。

第四，虽然我天天和小狗狗打架，不过我已认定它为我的老师。

第五，我早说了，从筹划到结果，必然会有一个要素是不完满的，如果你不希望是结果有遗憾，那就祝福在其他环节出点差错吧。起码之前的事还有时间弥补。

第六，你会发现，如果一开始对谁好，那么就会执着地对他\她好下去。每次都会引导自己，编造出你应该对他\她好的借口和他\她可以不对你好的理由。

有实力谁还拼人品。没觉得安妮宝贝有多值得标榜，但她成功了，就是爷。我羡慕。

睡不够，似乎也只有写字的时候是不困的。

不知道是否记得过他的名字，刚去查以前的电话号码本，也只查得记录“火车上认识的人13523406***”，隐约记得后来他结束了兵旅，换了号码，告诉过我。那是我们唯一一次联系，也相当简短和平淡，就此天各一方。刚听着《阿弥陀佛在心间》，突然就深深地、深深地想起了他。噢，对，是因为看到谢霆锋新专辑了。

直到现在，每次来往新疆，只要是坐火车，无论硬座六人档、四人档，或者硬卧，我周围一定一水的男性。大学四年特别爱坐硬座，总想着毕业后此生就再不会有这种流民的体验了。一次寒假硬座回家，他坐我旁边。开始我们都不肯先说话，过了第一夜他就要下车了，赶在他走之前，我们一起看了他笔记本里的《玉观音》。他很高，很瘦，很安静，唯一留给我印象是看片时我说到当时异常流行的谢霆锋奇怪自己为什么就一点不喜欢，他突然说还没我帅呢，是那种兵的干脆与威严，我侧过脸看他，他让我端详了够，随后特坚定地补充了句“真的”。我和陌生人一分钟就能熟起来，对他却不知如何下手，分明是知道能说一起，可说什么都觉得不明深浅。他有个妹妹，和我年纪相仿，打了好几个电话给他，每次他接电话的时候都非常耐心，也是从他接电话起我才发现他还是会非常非常温柔和体贴地表达关切，或者说，他还是一个会柔情的人。天不亮，他要下车了。他提着两个和他说话语言一样简洁的小包走了。是真走了。我一直看着他穿军大衣的背影，从来没觉得军装穿在一个人身上能那么好看，他真的是太单薄了，却又那么高大。消失在车厢尽头前，他都没有回头。外面很冷，他穿的少。无论多难，他永远会站立着，我从来就不担心他会挺不住。

以后，我有时会想起来这个背影。想起那种毅然，想起那种无奈，想起彼此的心照不宣。并不是喜欢，可彼情彼景，确很难忘。

很多淡如水的过客。大一第一次回家，硬座车厢里的男列车员很乐观很勤快，新疆春节的硬座很乱很挤很脏，从来没见过他不笑的样子。从上车起他就非常照顾我，后来夜里打水碰到他在休息室里，才知道我非常像他妹妹，才知道他并不是没有烦恼。但是他永远乐呵呵的，永远不生气，不对我们凶。后来我每次回家都希望能坐火车，能再遇到他，虽然再没有见过，但相当长一段时间里，是他给了我挤车回家的胆量和勇气。

在任何地方，我更容易和烧水的大爷，打扫卫生的大妈，或者修车的小哥成为朋友。2003年1月1日，我学法语回学校，烧水的大爷冷冷清清的一个人迎来新一年，很孤寡的一个中年人，没有家，但他每天都能在这样孤寡的环境里为我们烧好水。记得那天特别触动，还为他写了一篇挺不错的文章。后来他给我帮过不少忙。

还有闲人若干，都在我的生活里一闪而过，有时相当暗自想念。想起20岁出头的那些日子，想起很多隐藏内心的记忆。

现在大了，很多东西都不能解释清，在社会的角色互动里，和家人，和朋友，都不能认真地把一个完整的自我呈现。所谓不解释不争论不抱怨不骗人。不太复杂的事情，好像。可概括不了。也不需要，一个最能读得懂你的人。因为首先是没有可能将自己透彻表达。

我自豪，我骄傲，我快乐，我让这个名字发扬光大，没有枉负你的智慧和馈与。

一周只有两天是精神上真正能放松的，相对周五而言，我更爱周六。没有事实根据的主观臆断一下，这一天基本所有有条件的人都会“过生活”。这一天，无论白天睡多久晚上再怎么胡闹不休息都尽可以堂而皇之，即便这一天沾染点和学习或工作有关的事项，也会倍有勤奋感毅力感。言而总之，能体验到无忧无虑的时刻并不多，如果你肯不欺骗别人伪装自己的话。周六几乎囊括了所有可能无忧无虑的时刻。

近来常思考“毅力”这个词。2004年中秋刚过，我一连睡了40多个小时才被宿舍的人拍醒，幸好当时我还是活的。那是我最有毅力的一段时间。每次回想起来，都很为自己感动，不会因为现在看来的没有必要而不屑一顾。人往往都是先感动了别人才回过头来发现自己真是动人，如果一开始知道结局是这样感染人，是做不来的。

尽管，我自己常常感到语塞，情到至真至纯至满的程度，基本是一句也说不出来，当然这只是我为了美化自己找到的一个比较优雅高尚的理由。越来越一句也说不上来，总是被人判定为“安静”，内心急于解释和推脱，可，越发不知道说什么。但这不是我本性，我怕被嫌弃为聒噪，即便有这样的担心，很多时候我还是克制不住。

爸爸对小狗很好，刚才看着她说她无忧无虑，我说他才是无忧无虑。爸爸是真心地不知道要忧虑什么，因为我是女儿不是儿子。我反问自己是不是每次我在他们面前编织的理由都太完美，以至于爸爸从来不为我老来未嫁不为我上学不为我工作愁惘，从小到大都没为我焦虑过。

爸爸是我的第一偶像。

介绍自己的时候，除了说“记者”，其余的便不知还有什么了。一切都不太浓烈，更不显赫。也参与大众文化消费，但无一痴狂，势均力敌的不成气候，提哪个出来都有失偏颇。我的社会代码与身份符号就倚仗这样两个字，也没法不郑重地羞愧羞愧，不得不在“自我贫乏”和“表达贫乏”之间做一个难堪的选择。

周国平有一句话说最基本的划分不是成功与失败，而是以伟大的成功和伟大的失败为一方，以渺小的成功和渺小的失败为另一方。可如果是渺小的成功和伟大的失败，请问你想要哪一个。再请问是小菜鸟到大菜鸟到老鹰还是大菜鸟到小菜鸟到老鹰？

或者再问一问说，一个人的成熟是否包括能够全身而退。起码不用处理后事。如果成为被全身而退的对象，是不是还要感恩因为是收到了保护？这是不是同样需要一种心照不宣的配合？

如果仅有最后一种能力是叫表达，等遇到了表达障碍的时候，可不可以表现出一点点恢心呢？不危及社会只伤及自我，也同样是没有道德优势的。

教主和首领差不多一个意思，不过教主听起来更有精神层次感，听起来，教主比教皇要年轻有为很多。

都要成老骨头了，还和骨灰级没一点千丝万缕的联系，听到骨灰级这个词还会涌起一点点神往与贴近的冲动。生活不断蹦跶出一个又一个常识，让人懊悔对近在眼前的所有“偌大”的不知，每天奔来跑去地完成生活使命，回过头来所能做的，却是不断发现奔波的盲点，也就是说，越是在填补，越是在徒劳无功，没做的总比做的多。

考虑是不是该去建一个个人网站，又不想如此快就要依附或被席卷。淡定是最加速度地奔向SB的方式，居然还有无数人爱用从容修饰淡定。

昨天还在努力地引起大人的注意力，让他们知道他们对我们的不理解不关心不换位思考，今天却拼了命地在补课，以图探索他们的过去他们的年代他们的轨迹，吃个午饭又意识到真是顾此失彼，孩子们的世界就要超越我们，而我们却没有余力去融入他们的时代，明天瞬间就要到来，被抛弃的鬼魅在今夜就沁入肌理，感觉我们就是被过度的业余。79-82的人最边缘化了，介倒霉的人们，连80后都蹭不上。更不要说，慌张的人们一个个贱兮兮地寻求身份认同。

昨夜里，一清华19岁大三的孩子安慰我说，谁没年轻啊，我们都没老过哩，我真是想狂抽自己，我那20岁出头的岁月……

1这个词也很有意境，无论是文章、建筑、哲学还是人生什么的。

2如果是一种感情或感觉，只用于自己记录好，还是应该让别人明白才算完成使命。不知道存在不存在“有效表达”这样的学科，我认为这是一个很有意思的领域，实用而广阔。可惜我逻辑和条理性都弱得令自己发指，又没有研究的特长，否则有生之年，我一定竭力创建这门学科体系。

3刚有GMAIL的时候，由人邀请建立了两个邮箱，可是一次都没有用过，后来忘记了密码，接着忘记了邮箱名，再后来其他各个网站的邮箱我都忘记了，只记住了一个邮箱，新浪VIP收费的，转眼六年过去了。

4这个MSN是工作第一天建立的，当时并不情愿用，后来成了我联系方式中的最爱。当初要求我用MSN的女孩今年五一要结婚了。MSN大约有1000号人，没分组，拉着大单子找人时才发现好多人都不来了，我很奇怪为什么自己依然在。虽然凭良心说，网络的功能我只开发了一个微小的边缘，但我今天还是有点反思是不是我在电脑前的时间长到不像话已经挥霍青春了。沈亚川家里有三台电脑，打印机、传真机、电话、 复印设备等一应俱全，这些妨碍了他足出户门。就像还没怎么的我就莫名其妙地成了“剩女”一样，我也是在完全不知情的过程中被某些人冠以“宅女”的头衔。

5很有给一些人写信的冲动，无意中他们音信全无，没有更新。我总是默默地看着别人，想来可能是我太默默了，结果离开了人家的视线半径。

6很早前听《贫民窟的百万富翁》的原声碟片，就想根据音乐想出情节，以前听新《傲慢与偏见》的音乐，仿佛眼前就有字一般。后来看了这个印度片子，怎么都觉得是两张皮，完全不是一个大洲的组合。最后一首歌片尾男女主角只跳了很简单的几个动作，真让人可惜。听得我热血沸腾的，编了舞蹈。所以，我更加想念声色犬马的生活。总之不是极正就是极负，在哪头都刹不住车。

没有明确的约定，只有试探性的暗示。还有比喝酒更通行的庆祝方式吗？特别迫不及待。见到你。这不是军团之旅，没有荣誉，没有凯旋。不能见面，每天都在洗洗睡了。如果不能说话，不能穿新裙子，不能见到我的学生们，该有多么苦闷。

小学就是玩的实在，所学知识很有限。老师懒得讲课，就让我整节课整节课地给大家讲《青春之歌》，当时那本书我才看过一遍。初中语文老师最喜欢调动大家背课文的积极性，不仅让大家比赛谁先背，还要比赛谁背得快，谁背的流畅没有口误。记得有一次下午布置了白求恩那篇，我随后用课间时间匆匆背完就去竞争第一了，终于让老师意识到超越她初衷的白热化。由于我基本上都是记录保持者，并不断超越着自我，逐渐这方面的疑难险重杂活就交给我了。那时老师总挑人复述课文以检阅我们对课本的熟知程度，有一次很多页的鲁智深拳打镇关西，全班无一人喜欢花时间不断熟悉以达老师要求，我被迫硬着头皮成为不幸的代表。我赶着晨读时间翻了几遍，接着就像背课文一样忠实原文的词句，当然那不是最优的复述，但那是最优的过目不忘。

那几年欺骗了我。

很久以后的现在，对于一些零星的东西，依然能保持着这样的感觉。甚至只是漫不经心地过目一下。

但事实上，那不过是昙花一现。我没有过目不忘的本领，虽然这并不值得伤心，可是如果你一直以为自己有这样一项技能过，就会很郁闷。好像瞬间损失了一大笔资产，可其实它们从未存在过。

1了解我过去的人或者很久没见的人，都质疑为什么看不出我的变化。学生们也以为我还是个大学生。今早站在镜子面前，透彻地感觉我回不去地老了。那一刻不恐慌，但是很疲惫。觉着透彻心扉地累。脑子里冒出“昨日像那东流水”，接着便想永远地原地休息了。看到很多我喜爱的人一天之内就老了，很早心里就有这个“一天之内”的阴影，今天好像就出现了。不爱拿“心力”说事，可此刻也许就它合适。

2爱有很多层次，波澜壮阔，层峦叠嶂。我没有轻信，对你，不过我始终很犹豫很胆怯很不自信，那些话是否经得起考究，是否就该刻骨铭心，总是谨慎到失去判断，不断发现原来的价值观需要推翻，就像不断搬家一样没有安全感，不断遭遇“临时的”这个概念。我明白你没有倾销你的主张，虽然这里也是你的一个舞台，但我还是会没有把握我该秉持的态度。

3接受、认同、理解并不等同于作为。先入为主地敞开心境，模糊着我的边界。博取相信，其实就是在不知不觉中努力成为其中一分子，这是我长久的困惑和干扰。

4对“问题学生”有天然的亲近感，更喜欢和他们交往成好友。

5小学受老师之命去同学家告状，那个男孩子的问题需要口挞笔伐，虽然他带我绕了两个小时才到他家，但我都没有在脑子里清算完他的调皮顽劣。后来终于到了他家，见到他妈妈，我却一句都说不出，只是弱弱地解释说，他没做错什么，我是常规拜访，两句话没讲完就逃走了。回家路上也觉得奇怪极了，好不容易有了让他受管理的机会，却这样轻易放弃了。今早想起来这事，觉得很不安，很后悔自己一本正经去他家的行为给他带来的恐慌。

6冬天过去了，就不那么紧张了。新疆的天终于长了，晴空高远，高远这个词特别美，也很贴切。给我新的生命感。冬天就如同行走地下一般不情愿，不明朗。我有时不愿意正视自己是个潜在的忧郁症患者，但逐渐认识到这样是不对的。正视是我抗争过程中很重要的一步。

Love you, meanwhile, allow you don't love me, and know advance that it is not necessary fior you love me merely dueing to i love you, even just because of me as the subject.

i'm aware i don't acknowledge until now, i even doubt whether i ever knew a little bit for this long long time.