每次，如果不开心，我都假装视而不见，而且装得很像，以为，转移注意力就可以过去，好不让自己觉得，生活里我很脆弱。当然更不想让别人这样以为，因为根本就不是。如果我是，同样也不希望别人以为不是。这绝非是一种出于证明的假装。

所以，好几天来，尽管很不开心，也是若无其事地，只是这一次，终于到了必须认真面对的时候。不管我是否假装可以视而不见，实际我都已被迫停止了几日来的事。

生活在爸爸妈妈身边，也没有特别的事，任何困难都在第一时间出现了各种各样的朋友辅以解决，实在找不出什么体面的理由，来铺垫这种极端孤独和无助的难过。又因为说不出来而压抑。一坐下来就很想哭，很想很想，抱着一个人哭。想到爸爸妈妈的善良我就想哭，想到茫茫人海没有人和我平行也想哭，想到不知道该怎么办也想哭，想到有人对我好但我却对别人不够好也想哭，想到全身而退这个词也想哭，想到理科生说话做事都冷静克制而我这么大人了还如此多的小情绪难以启齿羞愧难当也想哭。

怀疑自己是否真的长大成人，长这么大了，还是很喜欢那些特别虚无的东西。比如听到有人说，陈琛在时不觉得，陈琛走了觉得有陈琛在真是好。比如听到有人回忆说采访**之后和你一起坐公车的感觉很美好，比如听到有人传来清唱相思总在分手后的录音，我会因为没有什么感慨而想哭。

又因为，不想在别人面前表达这种难过至极的感受而想哭。

没有想做特别强大的人，可感觉到自己真的很弱小，不过是个小孩的时候，真他妈太难过了。

很多很多事堵在心里面。

很疲惫很疲惫。

每个人都有很多事，为什么我的承受力这么差？

这些日子以来，有很多萍水相逢的人帮助，也有很多我对他们不够好的人关切。也会有些人突然很想念陈琛。可是这一切，我居然都没有感激。

这样子，自己都不喜欢，会更让别人讨厌的。 

感觉我只是看了几次夕阳西下，一个月就又过去了。简短总结一下这个月：

1小狗5天没吃喝，折腾了我们两周，终于比之前更疯了。

2月末，今天，家里又出了一件大事。气得我心都疼。

3好消息，起码有一周时间，我还是处于健康肌能状态下的。

4虽然还是夜夜做梦，终于能摆脱zz了。

5结识了几个这段时间的好朋友。

6度过了一段挣扎期。

7意识到我奔三了。

8为目前我的状况找到了一个理直气壮的理由，长期以来，我只接触两类男性，男记者与已婚男人，都不适合下手啊。

9怀着一颗疲惫的心，去迎接5月。

有很多看着我长大的人。

刚有人通过手机给我Q上说话，没几句后说“刚还感慨呢，江湖儿女日渐老，你都奔三了”，又说“缝缝补补又三年”，“我是催你奋进”。。。

以前单位里还有人说要给我专门成立困难户陈琛解困扶贫婚介委员会呢。这些人，都是嘴上关心，我咒你们买方便面没调料包！

一年，是个什么概念呢？好笑的是，在有勇气荒废前不会去想，荒废过后，才会去想各种如果。

以前合租的那对小夫妻，清华理科同学，偶然间脱口而出说，一年都够谈好几次恋爱了。真不可想象，一年有那么长。后来发现，确实啊，够好几次。

每次看到袁岳的名字，都会想起另一个女孩，想起我刚毕业时候的一些事。动荡的青春期。

上大学时我才18，这转眼就奔28了。可是，好像，坐在这里，还完全是18那年的状态和感觉。不知道是家里的格局没变，还是我没变。还是我没想过要变。

大四在社里实习时，我发自真心地敬佩说，那些艺人多不容易啊，要天天坚持那些繁复地保养，真是太敬业了，等等之类，一边的王姐姐说，那是天下最容易的事。我身边的邻里从未出过人杰或明星，我也很难体会，那些明星风光之余是如何的。只是，在和我很亲密的群体里，有非常好的身材和非常好的容颜，她们从未想过另外一种生活。如同，在我熟知的群体里，有非常智慧的头脑，但他们也没选择可能坐拥百万的潇洒。所以，钱这个东西，怎么说呢。不过，能和不能是一回事，有和没有则是另一回事。

在北京的时候，从靴子到手帕都是妈妈买了寄给我的，在外面7年多，好像我从来不需要特别买什么东西。

回到家里以后，我猛然发现，很多东西，棉袜、睡衣、手套、保暖内衣、书、餐巾纸、香水、镜子、护手霜、唇膏、大衣、玩具、糖、咖啡……居然都是各式各样的朋友买给我的。

我仔细想了想，穿及用，但凡生活会涉及的任何一方面，到了最鸡零狗碎的东西，都不是我买去的。

我挺诧异的，感觉自己当年去商店，从来只是为了买三顿饭。

这个人不是我。只是觉得语言真强大，这比形影相吊美好很多。

乱七八糟想说的话很多，它们在脑海嘈杂地奔腾而过，被random截取，又时常被我写得变了味，和初衷完全不搭噶。真难以想象，一生中消费了那么多时光在一些无聊的文字上。大概有时候，需要的只是一种自以为不碌碌无为的感觉，以便不用去计较是否在用各种碌碌无为的名目来填塞空荡荡的年龄。

不想见到消极这个词，又没有太多丰富的语言。可越往前走，即便不是越无所谓，也是越来越不作为。

学会了不解释。虽然不解释并不是两权相害取其轻。学会了等待，因为所有都有缘分那事撑着，于己无关。学会了不说理想不想未来，计划赶不上变化，一切不过是徒劳或枉然。学会了无所要求随遇而安不为所动顺势而趋因陋就简，关键是取反又能如何。相信天上飞的不仅有天使还会有鸟人，可又预先缺乏对馅饼虔诚的期盼和对狗屎朴实的畏惧。所有的精力都移交给承受，当然，都不需要先学会尊重，是否已接受。世界被简单切割为自己能决定的事及天命所谋，学会了眼睛只看自己的双手。很快又学会能决定的并不全是能掌控的，而相关自己的，又太悠游。想分清什么是有关，什么是无关。又显得无聊多事低级浅白。

下午和人闲聊时无心脱口而出年底我就27了。之后就有心的被吓了一大跳。似乎这个数字从来就是闻所未闻。呆坐了好一阵，呼吸都听不见。

初中很喜欢陈百强和齐秦的歌，当时还有个唱《那一年》的许巍。这几天又有点爱不释手。长久以来基本很少能接受什么新歌，老了，不服不行。

1对什么东西最敏感。（可能是电话号码）

2有没有疯狂地喜欢着某一样东西或某一个人。（有个师兄因痴迷AC米兰居然无师自通意大利语）

3有没有让某一个人疯狂喜欢而令其改变。（因为总遇到，所以想成为）

4和过往最有作用力的那些人延续着怎样的来往。（全都分隔两地，越来越成为神交）

5近期接触的最频繁最重复的东西。（快递）

6在另一座城市最重要的事。（吃饭。隔三差五就有事实告诉我，我不断错过了很美好的吃饭。）

7最需要整理的清单。（上门感谢的人。没想到麻烦了这么大面积的人，居然还真有萍水相逢全力相助的孩子）

8最近理解的人生境界。（缺点比优点多，可我就是招人喜欢）

9近期所谓的荒诞。（在一座城市时总以为有很多机会想见就见反而基本未见，我离开了却千里迢迢一次次要见）

10老去的标志。（一想到回去要重新找工作找房子重复那些飘零的程序心里就毛）

其实我逻辑也不差啊，每次一气呵成的东西再回头看都是层层递进完美衔接……啊呸呸呸，我这个长足退步的懒散文科生。

世界上最他妈恶心的事就是整理录音了。但这也是劳资出道以来做过的最耐心和最细致的事。当我决定停止记者工作的时候，才猛然发现，劳资居然，居然，整理过那么那么多份录音资料。

好像现在世界只发生三种事，1结婚了，2怀孕了，3自杀了。

另外，为什么现在是个人都是牛人呢？如果这样的话，我怎么好意思讲，我还是个。。苍天啊！！！

以为是电脑播放器除了问题，音效不如以往理想，自己的忍耐力真是超强，就这样受了两天折磨，刚才发现，居然是GN Netcom耳麦有了问题，朋友送我的这个豪华耳麦，是我用过的最舒服的耳麦，居然四个来月我就把一个基本不会坏的耳麦摧残罢工了。555555

所有的来来往往，我只接到一个通知，剩下的，就无能为力了。哎。一早起来，想到这些，有些落寞。好像你们都答应今年夏天一定来新疆玩的。。。没有发生的未来，都是不靠谱的。但很多事情，又早有定局。我深深陷入由于缺席而无力改变局面的遗憾中。不过，你以为你在，历史就能改变吗？你的出现，并不是为我而存在。。

天平两端以及砝码之间。。。

这大概是相当长一段生活里很不值得回忆的阶段。也是前所未有的日有所思夜有所梦，丝毫没有半点偏差。夜夜做梦这是什么概念啊……那得有多沉重的心事才可以这样持之以恒地梦。说的自己好像发了霉的饼干。切。高三时班主任说另一女孩心事挺重的，我当时对她崇拜死了，彼时我无忧无虑，对能够有所忧思的状态向往至极。今天终于老了。梦想实现了。

大概人都不自觉地要比得到，而不是比付出吧。你们总是说一开始没有睁大眼，付出的不够审慎，可又没有时间再透露细节。也是没有必要。所以我至今也不能理解你们所谓的付出，只看到你们的得到。我们这一拨人，在寻找幸福的路上相伴摸索，如果说我们现在都很幸福，那一定不是我们纷纷走到了顶点，而是我们各自偷偷更换了幸福的定义。我们都这样聪明，也各自要强，心态健康知道要乐观，我们足够有能力为现实中的不如意不称心找到各种合理化的方式。也许也彼此钦羡，可是我们愿意放弃手里的去交换彼此的吗？

早晨起来，看到你很幸福，我一下子明朗起来。我说过，你好就跟我好一样，我是真心的，说这话时。一直以来，你给我树立了很好的榜样，帮助我不断向另一个陈琛靠拢，让我知道幸福并不是高不可及。我看到幸福就在我的身边，虽然只是在身边，但不能说就是没有说服力。

昨夜难过以后，我才发现我还是在乎你的。但终归不满意自己这样容易情绪波动。所以从现在开始，我立志做一个不为所动的人。

怎么说呢，很想念北京。虽然，和那个城市，似乎已经没有什么联系，没有什么纠葛，没有什么遗迹，没有什么残存。直到今天，我才有勇气表达出这种想念，以前每当想念时都会觉得矫情，一来确实有些想念的一厢情愿，二来毕竟是我自己选择的离开。辨析是否刻意没有太多意义，事实是不可避免的有意无意的寻找一些机会保持了和那边假想里的联系，即便可有可无。

不过是一些见面，无从可知是否会改写历史。或许，如果不离开，这些历史也不会发生。只不过对于没有发生的可能，本能寄予了美好的遐想。有最理想化的爱。此刻想，也许每个人内心里怕的，不是信任，而是一厢情愿。大概，除非两情相悦，信任才是可靠的。。。于是，这个世界，充满了随时可以全身而退的试探。

最近一次去北京，几天里用的一直是别人的电脑，从头至尾都在放一首歌，想起16岁生日那天，同桌送我的一盒beyond磁带。十年了，弹指年华。

也许你想象不到我有多渴望做到，在我的怀抱听你的心跳，从来没有对你说我不说你都知道，我对你的好你都不需要。有一天我怕你会说，请别在自寻烦恼。我笑我哭我等待你不明白，你爱你恨你感慨我都不在，不痛不痒不在乎怎样去爱，不言不语离不开互相伤害。到底我已经不是想哭就哭的小孩，一点点伤害应该躲得开。也许我放弃忍耐时间会过得更快，一个人不快还不算最坏。我今天承受的悲哀，你可以置身事外。多少情话说不来多少爱情爱不来多少情人真的离不开。

没有办法接受自己是有原因的。有没有一种人，在成人社会无所适从，茫然无措？这个人肯定不是我。可刚才眼前就跳动着这么个小人。如果发挥文学的想象力，写一个小说，肯定很有趣。

有人说，“你对生活的敏感超出一般人”，是吗？年少时很羡慕这种人，后来被划入同样一堆，并无太多喜悦。

太长一段时间，都生活在一种自闭的状态里。可是，全然不知怎样完成一种不自闭。从太阳照射中一直逃一直逃，逃到只有自己看得到的地方，甚至连被遗忘也无法顾及。想到这点，就更不好意思和人讲话。虽然还不至于彻底丧失掉自信，可，，，，很多场合下也只有沉默是知趣的，反驳和争辩那般苍白无力，连自己都要耻笑。我的小聪明不过在于，怎样自圆其说这样一场破落的逃避。

听到有人说“你不要这样想”，我还是会感激。不过终究立不起宏伟大志，也不能昂扬奔腾。对于他们一句一言描述的青春和热血，我一点感觉都没有，连耳边掠过都谈不上。

怎么去描摹呢？又必须澄清，这一切，和不积极无关，和不自信无关，和不成熟无关。然而，什么该是有关呢？

听到有人讲关于爱情的事，相当推心置腹，我和不同的对方一样煞有介事很懂的的口吻和观点。可对于这个年龄，对于你，甚至对于我自己，我依然一头雾水。如果真如大家所说，你和我一样真诚，以及我和你一样真挚，为什么最后我们都是以不信任而再见，一点不能持久。

为什么，这么多人都把爱折腾算作自己美德的一种，难道说，这其实本质上是我选择你们的结果，也就是讲，我对这个有好感，是吗？还是我被你选择了呢？

快四周了，身体状况不太好，生着小病，平日恹恹，时不时流点鼻血什么的。这期间我的琛妹五日滴水不进，吐到心脏衰竭，完全就要过去了的地步，在全家人的悉心照料下，它两三日后就又能活蹦乱跳抢我的好吃的了。这几日爸爸妈妈不用全副精力操心狗狗，于是关心起我来。给我很大压力。其实我早也难受得不行，巴不得能好起来，但这又不由我决定。

早晨我起来，狗狗已谄媚爸爸妈妈两小时，它冲过来又变着花样地谄媚我，看着我那个破落的样子和小狗的欢实劲儿，妈妈非常平淡又不无深情地感叹了句：“到底是年轻啊！”

我被彻底地雷到了。

生活处处、段段都像自慰，越来越像，太需要抓个人，即便有可能是随便一抓，只要客观或只在心里一定程度上证明“原来你也在这里”就好。啊呸！什么事这都是。

我一直高度怀疑自己有自闭症和抑郁症，而且很害怕露怯，因而更加自闭地厉害。刚才惊闻大洋彼岸的同学告诉我**同学新近已婚，**couple和**couple也新婚在即，我只好虚构一个角色来截止住下面的问题。现在连我自己都搞不清，到底是我虚构的，还是确有其人了。同时也想，我怎么自闭到今天这个地步了，一头撞死去算了。

时不时有小朋友来找我解决一下心理困扰，其实我也有一大堆啊，我羡慕死他们了，还可以让我给他们解惑，我自己都找不到像我这样的人。

哎，老了，累了，真的是。穷浪了一大圈。

满肚子的话都写不出。我实在是退步得太厉害了。。又白白过去一年。。谁再这时候给我说平平淡淡才是真，我就啊呸，啊呸呸。

懒得动了。开始预售。

“你在这里的时候我不觉的，你走了，我突然发现很多时候会那么的想你……遇到生活上、感情上的问题，没人说了；想吃麻辣香锅没人陪了；很多困惑，可能只有你能帮我分析和疏导，但你却在那么遥远的地方。想到你现在过得挺好，悠闲而自在，我为你高兴；但自私地说，我很想让你回来，在我身边。”

半个多月来一直拖拖拉拉地病，每日睡得很早。早晨睡梦中恍惚看到这条短信。

哎，我真的是老了，每次听到这些类似的话，我一点都煽情不起来了，所有的反应都很节制。以至于，连我自己都怀疑，我还是不是昨日那个内心如火的陈琛。

有个电影里面有段简洁的对白——“你喜欢我吗？”，“我没说过我喜欢你，只是想找个伴”，“好”，“就今天晚上”，“说不定你明天会喜欢我”。

小时候看通俗科学类文章说，死亡很难界定，心死\脑死到底由哪个判定争论的很厉害。我当时觉得死亡原来也很美妙，居然有不同的层次。爱有不同的层次，成长也有不同的层次，人本身就是分裂的，有可能一部分发育地很年轻，而另一部分却很老成。就感觉自己有一部分真的是老了，以至于年轻的那部分害怕和我这个完整的人脱节，有点奋起直追的味道。老这个问题，不是本心里视而不见就能不客观存在的。

看这个世界好像一夜之间变了个角度，这不由分说通知我说，过去的，过去了，即便你以为那还是未来。

刚工作时听一些朋友平淡地说，资产后面多个零少个零和他们关系都不大，甚至他们都不关心也不在乎，我不是很能体谅。那时候比较关心遥远的未来，还很欣慰自己能够不拘小利很大气，我现在真是，啊呸！突然感觉就走进了未来，或者说，人生已过去差不多三分之一，未来即便再莫可名状，也没有什么拭目的好奇。于是，对于碰到的很多很多人，好像也失去了顾盼。不管将来如何天翻地覆，不管以后如何上天入地，我们终究相遇在今天，你和我，无所谓再有余生的变化。你始终是我遇到你时的你。

失业以后有了很多闲余看各种小道消息人事八卦，也越来越搞不清我们的标准是更高了还是更低了。这个年头只要出了本印刷品无论是否畅销是否深入人心就敢给自己标上“作家”的头衔，我就眼睁睁看着以前我心里很敬畏的符号诸如“大学生”、“记者”、“作家”等越来越让人避之不及。又似乎写书太慢了，还是要出镜。有条长腿就能成红人，至于吗？谁又不是没有。难道我对“多的去了”的恐惧，在整个人群中，只配得上算是一种滑稽的不合时宜吗？我只是看到，如果要成名，请务必趁早，否则面对那些童星，那些30来岁还混的不咋地的人们，还好意思去拼搏未来吗？与之匹敌的，是结婚只能赶晚，这男男女女都瞎耗个什么劲啊！

想起两年前一大堆人吃饭时的趣事，十年砍柴说他都写了好多本书红得要死了，他夫人有一天才恍然大悟地问他说，原来你就是十年砍柴啊？哈，哈哈。

从北京回来后，一直不太舒服，我的琛妹也随之病到心脏衰竭的地步，搞得我心情很不好。

我认同，只有做不好自己该做的事时，人才会不喜欢自己所做的事。所以我时常很自责，以为自己是个相当糟糕的文科生。特别是不能和理科生比照，更显得对每一天很敷衍。也在心里痛骂了自己无数遍，不知是人性本贱还是自寻烦恼，我总是对自己不擅长的事充满了无穷无尽的好奇心，并为参与感的缺失而难受不已。一系列的事情强迫我注意到Ustc，事情知道多了也挺烦人的，不是死得快就是老得快。只觉得难以呼吸，可又担心有放弃呼吸的嫌疑，就那么死叽白赖地硬撑着。

琛妹很多喜好和我都很像，倔强和调皮尤其。从它身上，我更加意识到我是多么该挨抽。

每次听到有人说出这个愿望，就像看到一个稚气未脱的小男孩，在海边上举双臂呐喊。

以前在合唱团里，低声部最容易跟着高声部跑掉。有时会想起一个女孩，叫张竞天，哈尔滨人（又想起两个名字很高远的女孩，刘天时，刘天昭）。想起她带我们一句句过音符的夜晚。是她，还有她们，让我以为中青非常了不起。

生活又何尝不是一次合唱。有多少人，能聆听内心的节奏，能尊重自己的节奏，能呵护这些不华丽的节奏。然而，也不得不怀疑，这不过是一种时时合理化的托辞而已。

或许能做一个歌手，是很值得的。她的歌曲永远不会消逝，在这个一切美好都只能转瞬即逝的世界里。