高一居然被叫进校体育特训队，不知道老师看中了我哪一点。练跨栏时伤着了膝盖，我痛得没有吭出声，但那种痛的感觉痛的表情痛的隐忍，却把老师吓住了，终于肯放弃了我。

前天，痛的时候，我撑着手边的拐杖，有点恶心。

不知道为什么会有水果叫芒果，很喜欢吃，喜欢到我就像芒果一样彷徨。时常紧张，又无以排解，忽而亢奋。什么都不解决。

以前老大总说会使性欲下降。我觉得这是个好玩务实的命题。

苹果居然要两元多一个，这可是最便宜的水果。我一直觉得有些不可思议。

魅力的人体。

爱一个人有很多特别的、浪漫的、独创的方式，可是，永远很难有这些奇思妙想去对待自己，然而，不知道会不会有谁，爱一个人胜过爱自己。

我想抽烟我想抽烟我想抽烟我想抽烟我想抽烟。

报道是一回事，过程是一回事，结果是一回事。世界也是另一回事。

紧张，不是不能呼吸，是没有办法意识到呼吸，或者讲，没有意识了已经。

夜里有时很兴奋，老毛病了，一直得不到更改。睡眠不踏实，全靠早晨的时间弥补。大概和床有关。断续要醒来数次。每次都有一个梦。白天偶尔睡一下下也要梦。唯一自我满意的是，才抱上的洋娃娃从不乱扔，每次醒来，都是死死抱住她的。

有没有好的心理医生啊。

我简直太爱感谢了。经常因为有人无私帮助，可能只是举手之劳，我都转而归功于自己不错所以别人对我不错。这种紧张，可能也是因为感激的汇集，成了一种激动。

但是我依然说不上，为什么会如此紧张。

终于有人愿意请我吃香辣蟹了，一直许诺的礼物这几日也会到位，很开心。

“略施小惠，这是男性玩弄女性，主人玩弄奴隶的惯技了。”

 

第一次听到“小琛”时，就满心喜欢，直到换满心哀。

拭泪满腮。

这样的摧毁，不知能否匹及一周衰老一年的摧毁速度。

能做的只有抵制，但存在的都是无法抗拒。

尽管很多次都因为想哭的前奏错误表达了哭的事实，但毕竟小孩情绪，来去如风。夜里4点躺下，躺的躺的就开始默默流眼泪，没有打招呼就开始嚎啕大哭，直到彻底没有力气抽噎着睡着。为了证明自己的长大与成熟，所有的悲伤、压力、委屈、愤怒、不满、抱怨、焦虑、独孤、无助，都在隐忍，都在克制，都在不给予表达。甚至因为你不喜欢这样的柔弱，我已经在全力以赴地改正，掩饰与遮蔽。我原以为，起码某些至关重、常人难以匹及的时刻，我表现地相当出色，坚强，宽容，不惜力，我以为会有人注意到，并给予敬意与表扬。你的一句话或现实的一个结果就全盘否决了。

我有点自视可耻地承认，我不是为灾区人民掉泪，这个我不想骗人。那一边，N多前线媒体朋友给我介绍成都等待余震“城睡”而非“楼睡”的悲壮，作为一名职业记者，我没能出现在前线，确实……但我想每个人都有自己的岗位，同时我还酸酸地想到，风潮而踊前去助战的同行们，不正用他们体验和见证的兴奋，表达着中国媒体记者的寂寞吗。

连我自己都相当吃惊，早晨当我慢慢想清楚这其实是一种垄断的时候，我是多么的怨恨啊。

无奈之下买了无线网卡及一年的账号。想到一年这个概念，其实很惊心。一年，会发生好多好多事。好多好多。

在举国之情下，有这些有关个人的，无足轻重的，不值一提的，什么也不是的思绪，着实羞愧难当。但我一直相信，任何一种悲伤都有表达的途径，而且我同意，悲伤不适合公开表达。

什么都停止了，似乎。当然，一切也都还在继续，都在各行其事。

消失是悄无声息的，没有任何征兆的。但如果没有悲情，必然有另外许多种哀伤。

毕竟，是真的含着泪水。

有太多的遗憾与屈服。

那么，再见了。

不是一般地郁闷，也不知道该找谁发泄，除了生气还能怎么样呢。我在这口水总不碍人事吧。

昨天夜里写稿到快三点，早晨七点爬起来赶到鲁谷，下了地铁一路摸索到采访对象家，居然准时到达了。不过采访对象忘记了约定，正在西直门附近，也就是我出发的地方。本来早晨有一堆的事，都被我事先花了大量麻烦的时间做了移置，现在可好，一早晨全浪费在路上。这个重要的，关涉其他采访的采访，会被安排到很后了。

中午和妈妈在电话里大吵了两架。之后很后悔，但坚决不愿意让步。我一个人怎么了，难道一个人生活会很糟糕嘛，难道我现在生活得很糟糕嘛，难道我的未来需要人安排嘛，难道我让大家为我操心了嘛，难道我就喜欢过得很糟糕不可以嘛！一方面是深深的自责，一方面，是牢牢地不肯低头。我觉得，心里那种抵触和抗拒似乎都要出来闯祸了。

下午查了工资，我按照编辑部的要求做稿，稿子交了不发或押后发不知道为什么要由记者来担责任。我想了想，上个月我一直在工作啊，连单位放假的时间我都在工作，怎么还会不仅没有稿费还被倒扣工资呢？

我毫不羞涩地说，我性格挺温和的，也相对乐观。只是，现在，是个正常人，怎么还有心情写稿子。

尤其沮丧的是，我不肯承认我过得很糟糕，也不愿意有人来提醒，更不愿意抵赖的同时就有事实来证明。

客居。

有可能接受到的信息是不足分量，不真实，不正确的，索性摊晾着最好的思想场地。

辨别和寻找一样，是个性价比不怎么样的活儿，可又有谁敢轻视这段因为漫长而显得艰巨的路程，任何奇妙的机缘，最终不过都是大海一针。

我找到许多证据，向自己充分证明，我生活在一个我最想要的生活状态里，可做了很多测试，都是说我对自己的接受程度非常低，这可真要命。另外测试出来我的很多优点，还有很多人的肯定，让我感觉都是在诉说另一个和我无关的人。这的确加强了我的不安全感，自我和他我居然不能重合，让我感觉天空里确凿无误的东西，基本不存在。

许久许久以来，我的概念都是，两个人都要完美到足够好，就会相遇相恋相爱了。今天有那么一瞬间，模模糊糊纠正自己说，只有都不足够好，才有可能结婚，足够完美的人是不需要结婚的。共同成长会凝固升华彼此的真爱。

很抱歉，近来似乎唠叨这方面的事比较多，我也不知道为什么，其实内心里，困扰我的事排了一长队，还轮不上这事。似乎一直以来，我都没有给予这件事充分的重视，在它之前，总有好长的队。结果，果真受了惩罚，各个方面的惩罚，只感觉连空气里都是。

目前为止，这是一个平静的五月，或许也将会是一个真正意义上的平静五月。

过去的两个月，我不知道怎么消耗掉的，等我确信它们发生过时，我转而意识到，我就要毕业三年了。

我编织了很多自相矛盾的童话，很多困扰都来自于这些孩子气的童话。生活是一件很不容易的事，我总是畏难，总是妥协，总是放弃。每个人在艰难面前，很自如地应对，这是一个成年人应有的坚强，我连这点最起码的应有的东西，都不具备。

至今，搬家都是一件让我恐惧到极致的事。与此同时，天上始终没有掉下馅饼，我便为这不可能掉下来的馅饼痛苦了很久，我始终不肯相信，会有痛苦。

最大的收获，是学会了沉默，做一个平凡的人，平凡到一般人只知道我是一个平庸的人。有一些人，告诉我我一直不知道的存在于我身的特点优点，不同人的夸赞反复重叠交叉后，我终于肯相信，其实我实在是很不错。

我并不反对现在的温顺和乖巧，尽管它们剥夺了活泼开朗。唯愿纯真不会远离，成熟早日来到。

受昨天的牵连，今天我比较系统地反思了自己没人要的原因。

我愿意坦白，我是一个彻底的无志青年，好吃懒做（认识我的人都知道这个词简直是为我量身定做的），缺乏独立精神，再说下去我觉得只有用寄生虫这个词类比自己了，但是这也阻挡不住我表白愿望的决心，我确实最想要的是现在能有个人养我，只要够我生存花销就行，要说我还有点什么好的，就是我不是一个贪心的女孩子。

但是大家的意思是，要人养的话一定得是美女，看来有人表扬我性格好有文化之类就没什么用了。我的这个梦快要成童话了。

总的来说，我知道希望被人养比较可耻，可我想，掩饰自己是个可耻的人的本质那将更可耻。

我一直在考虑该拿个录音机，里面录上无数表扬我的好听话，来抚慰自己。我喜欢这个。

今天被人说起嫁不出去的事，其实我一直最害怕别人用这个来噎我，因为确实到现在还没嫁出去，而且未来持续一段时间依然不会有改观，当然我并没有觉得自己有多糟糕，可是还没有嫁出去确实可以非常有力地证明我还是比较糟糕，我……没的话反击这个玩笑。以前也不是很计较，现在就有些受打击了。不知道为什么会留下大众印象说我对男孩感兴趣，还有我比较急于结婚，还有……其实我是很正派的一个女娃娃呀，最重要的是，这些都是我从未放在心上的事……不过被人误读还是很无辜的感觉，或者说 ，我都有危机感了……

办法总比困难多，好多好多时间就在想办法的过程中消失了。

周边的嘈杂暂时有了休止，安静不该是一种逃避。我很想学会一种最快放松下来的方式，比如抽烟。始终未能如愿，因为一直没有机会开始。很多时候都是一直没有机会开始。比如当我不爱一个人的时候，其实我并不会在意他对我好不好，有多好。
梦里是我另外一个社会主义世界，所有我没有意识到的向往，都会在那里完美达成，后来我惊奇地发现，原来我对周围的人，有那么多的向往，我的梦实在是太多了。然后白天我会经常幻听。我想，这就是一个热爱生活的人最没有力量的表达吧。
所要面对的，都是繁琐，以至烦琐，而且似乎还没有什么回报，激励都是潜在的，预设的，自我安慰式的。
一天没看新闻，就可以如同世界没有变化过。但是时间从来没有停滞过。

有那么一下下，确实很焦灼，伴随着口腔的干渴，嘴巴里起了很大的泡，也是突然之间就有的。一阵很紧张，似乎太多事要做，一阵又很荒芜，不知道该做什么。

之前，果然就一夜没睡，当真一个状态保持到天亮。我就坐在落地窗户玻璃旁边，黑夜就过去了。

这一回，当然不是压力过大，而是我把自己想成了一个充气气球。不知道什么时候，就又需要空气了。

我说我功能丧失，结果你又把我说服了。

不过，这毕竟只是五月，而且，刚刚开始。