明天，我就五年级了。突然会有一点感动。因为不知道读者会是谁。

一些羡慕的事情，因为始终没有付诸行动，依然还是单纯地羡慕着。

关于理想，关于现实主义，关于青春期，关于光线，都开始压箱底。

挺空空荡荡的。

积极还是悲观，都很难给以界定，也可以伪善地呈现。可是所需要的，都和裁决无关。

想到所有的改变不过是一个人呈现给别人的模样，便觉着不必争取。

也不够清晰以便于自信地描绘，究竟是在最好的状态或是取非。

总是觉得越来越远，但说不上主体和客体，远得也不够具体。

大多是素材，而不是终点。

Try again, again, again, and wait wait again, then patience enough in my concept. So, i cure myself and know what's wrong about life, about this phase. Sometimes even don't know what happening, the habital things and style despeared without any notice, equally without any preparation for this kind of swift. Before totally accepted this, just struggle for what has been deprivated. Maybe it's the time to change what have been used to, the only problem is i can not bear this kind of suddenly despeared, no sign no reason, but in the most nature way.

Often no words to say when i have most strongly feeling inside. Abnormally, i did lose of control and tear full of face when saw the love episode of movies. The older, the more stupid. Indeed, one piece of words such as promise or a gift just belongs to the two person, i care and cherish.

So, hello you.

真的已经再见了。除了天热得很让我意外，我回家的时候好冷的，一切都很平静，在原来的轨道上。想起高考前最后一天上课，大家都跑回家赶着复习了，就我中午傻乎乎地不回家，一个人把教室认真打扫了一遍。到了今天，我所有的爱，都进展到性，不知这实质上是进步还是退步。过去的，所有压抑着我的那些东西，所有独自承受的东西，那段时期，终于都过去了。不过一点点那种一吐为快的轻松都没有，根本就不如释重负。睡觉也承载了很重的负担，甚至需要勇气，因为做的梦都会提醒我，那些伤心的因素，那些我暂时没有能力面对的因素，碰也不愿意碰。要转型成一个家庭妇女，是非常轻便的。陪亲人散步晒太阳，做饭吃饭，为他们住院而揪心。一下子到了家庭里任何一个人都需要住院的阶段。唉。新的生活，我好像都不太激动，只知道应该积极面对。其实，从来也不觉得受伤最痛，能缓和过来，能恢复过来，能如初，那才是熬心。受伤算什么。受伤中的坚强算什么。所有的又算什么。和爱相关的事都很残酷。

整整一年了。6月8日。

心里吧，其实真的是很痛很痛。不过不装着，只会比现在更差。

呵呵，有时怀疑，如果我有热情，那也不是我性格好，是我装的。

妈妈希望我能过了10月再开始找工作。我有点等不及。但我不好意思说，我想飞奔回去谈恋爱。哈哈。哈。一直挺计较，去年的生日是在火车上睡过。如果不是去年的背叛，我本该有个多么浓墨重彩的生日。人人都是装逼犯，我终于坚持到了头。刚才忽然感觉很没劲。好多事，曾经的满腔真挚，绚烂开怀，孕育和促成，曾经很好看。那大概就是所谓的希望。对生活的热诚。一种乐观积极的生活态度。现在不比过去失望，起码更有力量。偏执本身，是一个害人的陷阱，需要博尽全身气力蚕食掉大半心力直到肯放弃，才算做圆满的结局。无意中，这些挣扎，居然成为唯一坚持下来的事。同期的人，都完全成熟，或许可以不再表白，或许，换了观众。我们都这样独立，清高，或者讲，不过出于强大，所以知道自己去消化。可是，我们忽略了，彼此并不知道是不是一样的心照不宣。习惯了不去相信，不去自信，因为，完全可能后来发现很多都是错觉，都是一种美好的期许和想象，不过是勾画的彩云漫天，不过，是一种托辞。是安慰剂。我们没有机会互为回音壁。意味着，应该重新定位状态。关于自己，关于过去，关于那些牵挂和惦念，关于坚持。如果我们没能够比肩，还有什么乐趣，有什么所谓的意义，不选择放弃。

只是这些坚持，这些充盈的期许，为什么是给你。

昨晚，一个认真定老婆的男孩子给我讲他的认真，当时，甚至后来每每回忆起来，那种幸福的慌里慌张的状态，都给我很大的触动。当然今天写这篇并不是想讲谈婚论嫁的事。也不是给自己一个交代。偏执，根本也不应该想着去改变。要做的，或许是承受和转移。我们都可能碰到一种运气，也有能力去给别人创造一种运气，在某个三维空间上，成为别人的现成，或者自己的现成。

有很多事上，都是entrap。

睡觉很可怕，醒来周围人都已经白发，这时即便自己还是黑发嫩颜，也难走得很轻松。

大概总是，总是在不知情的时候，失去了资格。想到这些，我很平静。花一定会绽放怒放盛开才会枯萎凋谢，可是，这些，都在没有想要索取的时候悄然归于空无。盛赞一无所值，即使来得那么轻便，那么真诚，那么独特，那么专一。遗憾和遗怨，过于隐秘，隐秘到很难将它们干掉。不得不用以错攻错来麻木来遗忘，来转移注意力。

走了那么久，好累。

有很多事，还在赤裸裸的青春里等待，可是，又注定匆忙。