晚上暴雨最盛的时候，我和师兄挤在一把飘摇的伞下。身体的意识突然荡然无存，可我又担心会由境而至。

疲惫到没有一丝兴趣讲话，坐车路过他家楼下，我歪着头透过车窗上滑落的雨，寻找着带有他气息的灯光。

一座城市仅有那么几处坐标让人觉得亲切。一瞬间，我觉得自己离这里如此遥远。

 再见，2007年7月。

“开心点”，他说。中国人造字的本领甚是了得，我看着他写的这三个字，突然很恨，“开心”两个字写的那么简单。为了他的这句话，我在雨里走了很长很长的路，在雨里吃了甜筒和很多支雪糕，雨里觉得很开心，可独自一人在家时，又开始掉眼泪。

朋友帮忙完成登山的采访，发来稿子“天葬爱情”，下午在办公室看完后，实在是工作不下去了。世界确实不大，我渐渐发现我的朋友之间，都可以隐隐约约地串联起来，逐渐说起来都是谁“老婆”，谁“老公”，或者孩子的名字，我感觉自己在他们中间，显得极度不合时宜。

实习生说，你很开朗很容易接近，但又感觉你内心时而忧郁。恩，是的，很难想象，我这样情感如此细腻的人，一旦不挑剔不刻薄，就会爱得很重，爱得很认真，爱得不伤害别人只伤害自己。真的是爱，不是喜欢。只有爱才可以做到只伤害自己。

不知道是什么，让我比原本漂亮一些，是因为要绽放吗？很难讲。我是不随季节的花朵。不要以常识理解我。

再见，2007年7月。

友情显得尤为可贵，谢谢诸位“叔叔”，谢谢始终要站在我身边的朋友。

其实，我从来没有想过要拼搏，要奋斗，大概是各种各样的爱，把我一步步逼迫到这种“坚强”的状态。

对自己的无望和对生活的疲惫，让我做事情全部潦草，包括爱一个人，都不能塌塌实实，无形中挑战着社会规则，这大概就是宿命，是生活对我的惩罚。

再见，2007年7月，我永远不能忘记你。

根本不是像你所说，喜欢一个人不能和其在一起时想去死，根本不是想去死，而是几乎就要死掉。

我并不觉得自己是个很糟糕的人，可是看看命运都给了我什么回报？在这样易碎的阶段，还安排了雪上加霜的折磨。

生理上首先出现了明显的反应，而我要像消失了一样不予声张，这要多么乖才能做到。

挣扎着起来（真觉得黑夜是我的痛苦，每天都要和睡眠搏斗），赶到缸瓦寺教堂，守门的中年女人坚决不让进，不过最后我还是进去了。一个女孩子，拉着我的手，让我坐在外宾席上，那居然是最后一个位置，一个外国人因为我的到来，果真没有位置坐。她一直拉着我的手腕，像姐姐一样，那时我才发现，其实我需要的，并不是奢侈的拥抱，而只是一双拉着我的手。

因为拉拉要受洗的缘故，我才和这个教堂有了些亲近感。那里的人，都互称兄弟姐妹，原来都是神的儿女。可惜，我不相信上帝这回事。我喜欢唱诗的旋律，轻柔。

一切都想清楚了，也下了最伤自己的决心，可心还是那么沉重，那样无望。终究，我离你的生活太遥远，我们像两根琴弦。

一个人在家，眼泪又如雨下。下午拉着拉拉的手，心似乎平静了很多。可一当我独自灵魂时，心疼的真要死过去一般。很疼很疼，甚至快要不能呼吸。但我终于定了决心，即便这样，我也宁愿自己心疼，不要再让第二个人心疼。

合住的夫妻给出的判断是，我的逻辑有问题。是的，我太小了，把事情假定的既简单又美好。

实在支撑不住了，睡了长长的觉，这几乎是活到如今以来，我犯的最低级的一个错误。我感觉几乎要死在这件事上了。

我没有一点办法，阻止如此没有智商的事发生，任何事情都晚了一年，不止这一件。

事到如今，我终于肯承认我实在太小了，多不经事呢。一件小事，居然表现地如此忧伤。

我只有求见到的每位同事、朋友、陌生人，求求你们了，帮我推荐一位男朋友吧。要不我真感觉自己快要死了。

 

 想想自己真是太犯贱了，贱到自己都心痛。

客观上讲，我自己也认为没什么特别的事，事实上，也的确风平浪静，原本我们就相隔遥远，互不了解。

所有时候都在走神，坐车会过站，冲澡对水没有知觉，吃饭履行公事。采访对象看着我空洞的眼神，大概不知道是否该继续自说自话下去，其实我也没听进去他在说什么，只是呆呆地看着。没有心思和人讲话，基本就差不多不分场合地流眼泪了。可如果能彻底不和人讲话还好，我现在都不敢让自己开口，这两天来但凡和我讲过话的人我全得罪了，我不想再服帖，也没耐心和别人解释，看着不顺眼的事，一概火暴。

居然会如此悲伤，多不像原来的陈琛呢。

想来想去，这不过是一件小事而已。突然而至，意外而去。不值得悲伤。

可，很悲伤呢，而且不需要有人知道，只有有限个数的远方朋友，朋友永远都赶不及出现在我的第一现场。没有人认为这是一件大事。我却悲伤地要倒下了。

为什么选择在这个阶段发生这样的事？而且是我心甘情愿的错事。这个阶段是我青春期最黑暗的时刻，究竟有没有人知道呢？

不会有人知道，也没有人知道陈琛的存在。、、

早晨在戏剧性的情节中起来，这个故事立刻因此变得俗套。他说这真是天意，让我们的缘分就这么点。我一直没有确认解释，可为什么会如此忧伤，我完全没有兴致和人讲话，或者再认识新的陌生人。但这些，对于我的生活又是多么必要。

坐在办公室一角，我忍不住又要落泪，事情都过去了，也没什么可再说的了。想想真觉得很委屈。有人说陈琛人美心好之类，我听了以后更觉伤心，为什么最后事情都在意想之外，忽略了我并不坏的事实。

哭得浑身都是汗。

我对自己的职业极度厌恶，它几乎集合了我所有不愿容忍的东西，包括人性的扭曲，还有充斥的不靠谱，及上上下下的“随便”、“不正经”。

最悲哀的是，我的朋友基本上都和我的工作有或多或少直接间接的联系。

可我还没有找到一个更爱的职业，这意味着，我周围的环境不会改变，以及人生的际遇。

就像喜欢一个人，所有的痛苦和幸福都在里面。

没有办法，哪怕是一支笔，跟我几个月丢了我都会舍不得，更何况用心交往的朋友。

我只能讲，陈琛的情商太低，可我的忧伤是真实的，快乐也是真实的。我对你们友情的感谢，只能是尽量说服自己走过这个致命的低潮阶段。我打过招呼我讲这些事就要哭，是你们非要我讲的，不要再说我小。

无论如何，谢谢你们的劝解和鼓励。

做事全在心不在焉，不是水洒了，就是东西掉了。手腕也不知如何搞出一块青伤。

无论男女，我一律很火暴。我也不知道自己怎么了，大概是我没有耐心再做一个善良的人了。似乎一天之内把很多人都拒绝到千里之外去了。

我没谈过恋爱，居然有很多人大学时“事实上”看到我和别人手拉手过，搞得我自己都开始怀疑了，难道我真没谈过恋爱吗？这事本身根本不值得争辩，但女人的口水真是太厉害了，我算是怕了。

去年的7月23日，我正式搬到一个新家，之后的日子留给我一些阴影，现在仍然心有余悸，甚至一想起那些片段，我生理上都有点恶心。然后我发现我的睡眠又出现问题了，一到睡觉的时刻就浑身紧张，那种恐惧又来了。

我其实没有抱怨，我几乎没怎么给人讲过我糟糕的状态，我只是写给自己。我的身体反应是很强烈的，这样的身体不知会有多久的生命力。

每个我曾经喜欢过的人，都有一点突出的地方让我神往。比如，有一个男孩子知道自己要做什么，他就自主地去做了。因为有这个心中楷模，我特瞧不上陈琛，我真的想主动投降，终于快到了在起点就想放弃的境界。

几乎每个重大问题上，我都在和理性的思维背道而驰，可偏偏又让我认识到这种严重倾向，转而成为生理症状。一天当中很多时间都在走神，所以时间总是不够用，各种工作都拖拉着。我很矛盾，一方面想肃清周围的环境，一方面一点也不想再和陌生人讲话打交道了。我对陈琛是有愧疚的，这种愧疚没法纠正，唯有以泪表示。很多朋友都试图帮我走出困境，无济于事到我再也不好意思让他们帮助了。

我很恐惧。

 

 我对自己很失望，我极力阻止自己掉进这件不动脑子的事里去，我没有设想过会如此费劲，犹如煎熬。一切真理我都懂，可就是做不好。

人生活在这个世界上，其实是很无知的，别人在远方想念你惦记你为你难受为你流泪，很多时候你并无感应。你不知道，同样别人也不知道，而你依然还会和别人做同样的事。

请不要再表扬我善良，也不要再夸我好，做到这些都是要付出代价的，我承受痛苦的时候，也并不轻松，我真想做个坏小孩子。

人们很容易从一种年轻可爱，转移到另一种年轻可爱上，青春这事，太不可靠了，我有些不屑。

但怎么说呢，起码现在一无所有时，还有青春不是吗，以后一无所有的时候，就真的是什么也没有了。

精神很差，别人都不会有事，就我，心太认真了。我真恨透了自己，为什么不能做个让自己愉快的人。

我基本明白了，我这辈子注定要死在率直磊落，即那种很真的人手里，而他们都有比我强大很多的内心。我是一只自投罗网的猪。

 我看着自己写的信，快要把自己感动了，原来我的写作水平还不像写稿子的文字那般糟糕。

人生并无什么大碍，可我似乎已感觉走到了尽头。没有多少鼓励，没有多少温情，让我相信马上就是转机。

我不断受到内心强烈的谴责，我不知道，我为什么浑然不觉让事情走到这一步，并无以自拔。

多少个事故里，我都能很好的控制自己。可我不知道该如何走过这个阶段。这个致命的阶段。

24岁期间，有各种事情发生了。

在我对生活失去兴趣，对自己极度怀疑的脆弱时刻，还要腾出力气解决重要的心结。我不是不抗拒，的确没有力气。

如果这个阶段过不去，陈琛以后大概永远只能是现在的陈琛了。

最近越来越多的人随意叫我“琛”，我搞不明白，今年是怎么了。

我的游泳教练比我小几个月，是一个特别好的男孩子，最奇怪的，只有他在时我游泳才会进步，一点都不夸张。我挺喜欢他的，他和我以前接触过的男孩子都不一样，没有高深的思想，但心地善良，纯朴实在。我真希望自己能帮助他，不把青春耽误在一池清水前。在那里，我体会到很多快乐。

中午去游泳，一个福建MM特可爱，什么都给我说，她说“姐姐，你的孩子多大了”，我说我比她大17岁，她立刻换算出“我妈妈就你这个年纪结婚的”。然后，我去更衣室，另一个MM望着我宽松的花裙子说“阿姨，你的衣服好大呀”。

连续被毙稿，为了完成本月任务，我病着还在写、写、写，在没有空调的房子里抱着浑身发热的电脑。结果，稿子又被毙了。我不是抱怨，只是想记录一下，我真的挺累的。

我讨厌看资料，真是恨透了看资料，挤占了我所有的好心情。

小时候，因为个子太高了，每到过年为了新衣服妈妈都要跑遍全乌鲁木齐，但基本都没有能让我穿上的，妈妈到最后就会很恼火。

其实我很无辜，因为我也并没有穿过可爱的童装啊。而且，过年要换新衣服也不是我规定的啊。何况，也不是我自己主动要求长得很高的啊。

我穿着高中的碎花裙子，心里很甜美，仿佛回到童年。我的确是非常怀念童年。起码，那时和同龄人都一样，不会孤单。而且，天真不是罪过。

有时穿行地铁，人潮如流，我就以为他会出现。时刻做好心理准备。有时，我以为我如此勤奋地写，是为了终有一天让他看。我以为，他一定有可能看到。

但其实呢？请问，这是为什么呢？

每首歌都有不同的心情。我的情绪一直不稳定，很不稳定。我只能保证面对你的时候，尽量忽略忧郁。你大概无法想象，这要多爱你才能做到。

爱一朵花就陪她绽放。

有好几次，非常非常想念家里那把小提琴。

我还觉得自己特没事儿找抽，有好几次，听到别人用“老婆”这个词时觉得特亲。当然不是说我。

我觉得自己像个陌生人，根本不受陈琛控制。

工作没有动力。

生活没有动力。

我答应过陈琛，不让魔鬼存在于内心，可我做不到，这不是我想做就能做到。

以后的我是个陌生人，重新组合陌生旅程。

比杂念更可怕的事，我心里没有一点爱后，对这个世界更冷漠了。

居然，有人爱这样讲：陈琛，你是个很可爱的妹妹呢.性格很好.很外向，为人热心热情.相信你一定会有一个很好的人生呢。妹妹人品很好.上帝会喜欢你的.

 

每当看到我躲起来，他总要说“孤独的人是可耻的”，我有时回一句，比如，我不知有的人是不肯正视内心的孤独还是怎样……

离人心上秋意浓，叶落的季节离别多，怨只怨人在风中，聚散都不由我，舞秋风，漫天回忆舞秋风。

就算大多数人都不肯正视内心又如何，只要他们能生活在足够温暖的假象中。 即使假象破灭，只要足够温暖，再继续钻入另一个假象。

无望到绝望，究竟还有多长的路？真想绝望快些到来。

我对陈琛，无望的程度日愈弥深，我不知道如何克制这种情绪。去买了很多昂贵的东西，吃了很多东西，喉咙越痛，越去吃辣吃雪糕，然后在太阳底下走很长很长的路，仿佛不把自己折磨地彻底倒下，彻底不能知觉，才好过一些。

妈妈总是打来电话，重复一样的内容。我却总是一意孤行，一意孤行，我这个小混蛋。