有些偶然的时刻，我突然遁入迷糊的状态，尽力搜索第一次认真暗恋一个男孩子的时光。只记得真心喜欢，又觉得自己配不上人家，同时还知道彼此不合适，也就是说，不可能在一起，起码不会长久在一起。无论多么高傲的心，那样一种感觉下，只是全面自卑。那个略带腼腆的，不多言的男孩子，瘦高清秀的男孩子，总穿得干干净净，红夹克衫，黑西裤。都不能追忆起，迷恋是否是从他在我对面挥羽毛球拍时压腕的那个动作开始的。那真是很喜欢很喜欢，创作出很多东西，不只是文字。一直没有去表白，我知道，那只是一种喜欢，我们各方面差距太大，不适合谈朋友，或者讲，不适合我惊天动地。

就那样真诚地喜欢了三年。会创造很多在窗户边看他放学回家背影的机会。会默默关心他的成绩，替他担心。一切都是默默的。

之前三年，几乎每天都可以接到同一个男孩子的电话，问我作业题，他似乎从来不记各科作业，一定要我告诉，哪怕是他在别人家，也要雷打不动地来电话。我真诚地平淡对待了三年。那时我是多么迟钝及心地单纯啊。直到他第四年和另一个女孩子恋爱，我才诧异地想，啊，原来这个哥们会对女孩子动感情啊。

后来的三年，我始终心智未开。再后来的三年，特别特别真诚地喜欢一个人。只是，都错过机会一年了，我才知道，啊，原来我这么喜欢他啊。三年结束时我做了表白，我一直都不记得他究竟长什么样子，也一直没能在他身边战斗过。那样一种感觉下，很自卑。潜意识里一直在耕耘，我一门心思为争取在他身边战斗的机会和资格而奋斗。不过一直都没有得以证明，确实对他没有必要，他对我有所提示的时候，我不知道我是喜欢他的，更没想到，喜欢时的喜欢，是那般深入骨髓。每每看到那篇刊发的写他的文章，我都会想起那段深入骨髓的日子。写那篇是为了迅速断绝不切实际的争取，其实最终的忘却一直拖延了两年。

然后，也确实有真诚的喜欢，区别于那些很容易产生的其他很多个人的吸引。在喜欢的一开始，那种特别清醒的声音告诉我说，不适合在一起，然后，总之会有办法让自己用力忘掉了。

完全隔膜，那种真心喜欢的感觉。刚才K歌时，无缘故想起这首歌，想起当年有个女同学传到我眼前的歌词本，当页有这首歌。歌词太好了，我总记挂着。总想唱唱它，很想多次重复体验唱到歌词时那样一种感动。

所有的回忆，最主要的背景就一个词：默默的。

再再后来，我很多时候会想，这个适合在一起，可以喜欢。

人是很复杂的。大多数朋友，可以称作认识已久的朋友，其实，在我见到的一面以外，我一无所知。由此我想到，要好好珍惜同事，同事无论如何都会了解的更多，比做朋友还多。

我相当没有判断，当感情有了终生相伴的责任后，和之前有什么不同。现在来去自由，但有时候，总会有些语焉不详的愁思。太多东西，需要自己践行。

裸睡了一夜。从里痛到外，一直汗津津的，再压一片羽毛也是负担。大概因此闯了祸。

早晨赶8点抓到两个陌生人，谈完两件重要的事。公车里的空调好舒服啊，真想就这么在公车里坐着。

机器轰然瘫痪了。

裸睡是个好习惯，可忘记了盖毛巾被，我太大意了。可能又是没有知觉就入睡了的。

迷糊中，我一直想，没你不行啊，要见的好些人，要上交要审核的稿子，要打理的这么多事，没你不行啊。

似乎飘行在云朵上，软绵绵的，好眩晕，也很恶心。

有这么多人要来看我，我都没有新裙子穿，病怏怏的样子多丑啊。还有那么多事必须处理完，只觉得胸口有太多身体排斥的东西要倾吐，却只是空费气力。

急出来的眼泪无比真诚。

我，不是因为压力大，而是，嗯，我有很沉重的精神负担。今天，实在痛，还是要为了生存，干彻头彻尾的一天的活，很多时候，都觉得实在不能再有消耗了，但为了保持独立，还要写一些根本没有创造力的东西，还不能有抱怨，那样会影响情绪，更什么都写不出。而且，这个夏天，我连一条裙子都没买，有无数的人应该见而没精力见。当然，我现在没有烦躁，我就是痛，另外心里负担折磨我太久了。我有两件事做的很不好，一直在道德上谴责着内心，也不敢声张。一是因为我向来不喜欢说违心的话，也就是说没有撒谎的能力。但是，迫于一些没有办法的无奈，我说了谎话，而且还是向我非常喜欢的人，我非常不情愿这样，可不得不这样做。就像我明明不是很强大，但为了向妈妈证明我很强大，就会很吃力地去做一些表面上的事换取他们一点点信任，虽然这不是在道德上折磨我的根源，但道理是一样的，不发自内心地说话总是会有压力的，说谎话总是会有压力的，特别是被欺骗的往往都是对你好的人，信任你不会骗人的人。而且，不说真话是违背我的生理需要性格本性的。这种折磨确实很沉重。二是我发现了自己一个很有问题的性格因素，比如明明很喜欢一个人，但是却会故意表现地很差，让这个人讨厌，然后我就可以永远失去希望失去幻想了。这个发现不是通过偶然事件得出的，已经很久了，可能一直都是这样，那就更可怕，这是一个不健康的习惯，却又如此扎根于血液，挥发着魔力。还不至于是精神疾病，可是我不想总这样失去我喜欢的人。继而想明白，我就像一个温柔的杀手，为了控制住对别人的攻击，就不停地对自己使用破坏力。所有的乐趣和苦心探寻的，只不过是怎么让自己难堪和不愉快，多承受一些打击。越受伤越快乐。因为腿上的伤痕越重，就越能实实在在地表明，我真的用功了，即便依然因为表现地不如别人挨批评，可起码我尽心了，无愧了。寻找到那些非正方向上的证据，心里就踏实了一样，就不会再闹小孩子气了一样。会有数不清的愧疚和悔恨，然后会再一次知错而错，必须顺着前一次的错误错下去。夫妻两人离婚艰难大概就是这样的吧，毕竟不是错误的事都可以不做，因为对的事未必会有好结果。我想最重要的是增强我的心理承受能力，不能就因为这些小事而困扰在负担之下。可是，经常是越想做到的事越容易忘记。反正是我警告自己不可以再怎么样的事很少有做到的，反而殚精竭虑了一生，徒劳无功。

痛，大汗淋漓。

最后期限再一次逼近，无处可逃。

弱小让我渺小。这个人真让我同情。

毁灭式前进。

汗津津地窝在电脑前，好像花匠用纸巾包着的胸花。也许是无意识恐惧裹挟下的生理反应。或者，仅仅是一种不合时宜的疼痛。

仿佛一定要拿到很多很多自取其辱的证据，心里才觉得爽快。活力充沛地折腾，只不过在探索尽可能多的自取其辱的方式和道路。

破坏自我，最轻而易举，从不会被管制，就像此刻的痛和汗一样随意。自得。

还没有难以挽回的伤害发生，但下午已经开始有所懊恼，我的好脾气撤退了。根本就不由得控制，时刻在以一种倔强挑战所有的关怀以及不和谐。完全可以忍耐，以一种讨人喜欢的方式。甚至，不会有一丁点心情，去取悦某一人，表达内心的喜爱。对谁都没有。或许，没有半分激烈的表情，但是，像一面墙，不仅冷冰冰，还杜绝了一切可能性。仿佛让所有人讨厌，也不会放弃这样一种倔强。好像，只有这样，我才会内心满意地说“陈琛是个硬汉”。

看着镜子里的身体，我没有一处喜欢。我下了决心接受自己，却没有落点。身体没有变，还是那一个，可是今天讨厌透了。

我疲惫透顶。的确是。根本不需要表现所持有的坚持，只会有人说“你需要歇一歇”，“好好休息下”。我一直平静地对自己说，唯一的思路是忍受这样一种无人能够分担的疲惫，但是今天想起来，这真是一个漫长的忍受，疲惫到根本没有能力去抵御身体里的反抗。

累到那种除了不停地吃东西，不会再有力气或心思做任何一样事情，即便连感情，也会觉得是一种多余。

不会再莫名哭泣，只是，变成让其他人生气。

心血来潮，拿出阿飞的第一张专辑，不过怎么也听不下去，两年半前，那间120多平空旷的新房子里，回荡的歌声多么美。我撑着手坐在床沿。那是我第二次为师长写感人至深的文章。

玩音乐和搞美术的男人，我几乎是无条件地崇拜。

又是心血来潮，拿出去年春节为了表演节目苦心找来的一张新疆风情旋律。想起那时，我还像早晨的花儿一般纯净。想起那时，放着这音乐准备服装的6平米的小屋。想起那时，清冽的空气，从破旧的阳台穿过纱窗门，天空，刚蒙蒙亮，阳台门旁边，一盏台灯，嫩黄的光，大学国旗班第一年发的福利。

在西单，看到了那本刚上市的书。一开始只是因为名字巧合，后来发现作者根本就是我见过的那个人。名媛？我原来一直以为是一个最适合一夜情的女子。文字并不出色，但真实，独一无二，那样的生活其他人都不占有。因为不占有，所以羡慕。我背抵二楼栏杆，大致通翻过，准备书归原位了，才想起来也许我入神的时候姿势不错，不过匆匆人潮中谁care。就像两年前，那些动乱，谁care，连我自己，都好像做了一个梦。但这个人，已经出书了。我才恍恍惚惚想起，原来我存在过。

出书不是大事，关键是有所证明，有所留痕。就像如果我生了一个小孩，我就会永远知道我曾经深深爱过，无论将来会如何遗忘。