我有很多话想和你说，可我什么也不能说。

那天和于JJ在办公室通宵时，她提到了“手足”。不知道我深深的孤寂和不安全感，是否只是因为其实我是无依无靠的。
既然很多事都是可有可无，可大可小的，那么紧张还有什么必要，有什么意义？
我决计，不再强调我的紧张与在意，在我这里，总有太多无用功，那我何必不从一开始就放弃自己？
我为什么要挣扎？为什么不臣服？
我一个人有气无力地呆坐在电脑前，从昨天到今天，所有的人和事都成了背景。

爱慕和好感是最经典的意会之觉，哪怕是稍纵即失的一闪而过，也会被彼此觉察。
所有的掩饰和被动都是不堪一击的卖弄。
坦白又过于卤莽，不够艺术，有煞风情。

最最最最最悲哀的事，莫过于一个人在舞台上卖力地表演，最完美的华丽本来都是给你的，而你不在。
相遇到底为何？
彼此的过客。

昨夜里，专心地聊天5个小时，聊天时我很认真，专心等着对方说话，不做别的事。
我有灵觉，我相信。
师兄说他想写大学回忆录，我们还这么年轻，就情不自禁地要去回忆。
4点多终于来了思路，到现在写完了谭晶的稿子，文字很浅白，但原本她就没什么内容。突然就想起好多好多事，去年这时候写的稿子。
有一种冲动，很怀念大学的日子。大学，没有事实恋爱，其实我一直都觉得很遗憾。
幼儿园时，我扒别人的拖拉机跑到很远的另一个幼儿园找维族小男孩打架，我一直维系着院子里维汉两邦大孩子。后来就是成长，我潜伏了所有的个性，我用乖巧欺骗了所有的人。
我只想，找一个能带着我尽情玩的男生在一起，像小时候那样，无邪。

我一听到你的名字就陷进去了。

修炼几世的福运，才能将爱情落实成亲情？

有一位“日月双悬”的朋友病了，大家都很担忧。左舍右予同学非常体贴地对我说，稿子的事他一定很伤心，我们都怕他会难过。
结果我发现自己犯了一个很严重的错误。
从小就一直和医院打交道，直到青霉素过敏，没有治疗途径为止。我很害怕生病，因为妈妈快要被我气死了，我也很委屈。
到北京来上学以后，我一个人也不会管理自己，甚至不会去看病。昨天聂老师问“你去医院买药吃了吗？”，我当时很恍惚，我一直有错觉，生病了是不值得去医院破费的。我不知道，我是心疼自己还是不心疼。
5年了，我都快忘记温暖的滋味了。
大四那场孤独的过敏，持续了大半年，击败了我所有的坚强和自尊。那种无助，心有余悸，无以言说。
生病的时候，我总是想让我喜欢的人知道，因为我想有人关心我，我不会撒娇，但这样会让人疼爱，妈妈说我从来不会给她撒娇，她很伤心。
我知道自己很脆弱，我也从来不掩饰，我渴望被温暖，我不怕这成为我的弱点。
但很多时候，我都觉得陈琛这个女孩子真坚强，尤其是大四那次，我感动了全寝室的人，再小心眼的女孩子，都不好意思在我的痛苦和强大面前计较自己的渺小了。
很多时候我对你凶巴巴的，只是不想被惦记，因为我是那么挂念你。
我不应该把自己的脆弱顺理成章地传递到他人那里，我不强大，并不代表大家都是这样。

不想开电脑，但我戒不掉，因为电脑上有人。
这两周，我太累了，累到完全干不动事，手里不出活的地步。
张老师真温柔，可我写了那么糟糕的敷衍的作业，我自责地睡不着。
可，我真的尽力了。
我想了想，人生很多很多事情都很没有意思，甚至我们不能把握或理解一个人，所以，我放弃了对胡茵梦的采访。
我放弃了很多事，放弃了争取，无端的，莫名的，觉得一切挣扎都是无谓。
我特别特别特别想爱了。

我没有太多发散性思维，请不要再让我写采访提纲！我一周多都没正常休息了，脑子罢工。天天都要写采访提纲，就一件破事，N个角度N个对象N个问题，连续几天就是N件破事的分析和提问，他大爷的，我哪有那么多好奇心和求知欲啊。
我只对结婚的事感兴趣，我只是一个青春期少年，我没那么深刻！！！

连续一个星期了，夜里一般都只睡三、四个小时（当然有时白天会睡半天再），这种状况至少得持续到本周四，肚子疼的厉害，我好想找人抱一抱啊，或者谁抱抱我也行。
我承认，之所以这样，并不是我多忙，至少忙不到这个程度。我检讨：
1一个人在家，特别孤单，所以就开着电视工作，夜里总想看完各种电视连续剧。
2MSN上的人都没走，我也不想走。
3怕早晨起不来，不敢睡。
4因为偶像擅长一件事，我不服气，想跟风，我也做，但以前从来没做过，所以特别吃力，如同挑战。
5我智商不够用，明明很简单的事情到了我的手里一定要走很多弯路，要做很多无用功。
6为什么体质那么虚弱呢，老腿软，无缘无故的。
7做的很多事和赚钱无关，都属于自己和自己过不去。

我想要结婚，结婚，结婚。我快要把自己的身体毁掉了。

一觉睡到刚才，肚子痛，也饿，又开始自己和自己过不去了。
为了早晨能有人叫我起床，我差点去求门口小饭馆的人，因为爸爸妈妈、我的好朋友、爸爸在北京的朋友、我未曾谋面的人，我都一一麻烦过了。
吃什么？这个问题天天困扰我。我真的需要人照顾，真的。
我还想有很多钱，以前我对钱没什么兴趣，现在我突然想有好多好多钱。
两个人为什么要在一起？我真的很怀疑我从来都不是对异性感兴趣，而是我想找一个人撒娇，找一个会玩的人领着我玩。
我想撒娇，可我25岁了，我不能继续当我的问题儿童，而是应该像所有出色的女子一样，成熟、稳重、能干，可一想到持家方面的能干，我就立刻泄了气，我连自己都管理地一塌糊涂，我简直太一无是处了，恐怕永远也不会有人要我这样不长进的人了。
读研的同学刚给我说他们在“等着别人磨刀”，我已经对外界的纷扰一点感觉都没有了，为什么我成长地总是如此勉强呢？

一个星期了，我才想写新的博客，自己都有些吃惊。
很久没有这样高速率的工作过了，太久以来，我都过的漫不经心的，现在真怀念过去能够慢慢磨稿子的日子。
很多事都能引发我的脾气和暴躁，比如，写稿子找人烦，比如，稿子被无理审核听完一通对方的教育后还要哄他们，比如，有人总是利用手机骚扰我，比如，我认为很简单的事对方智商不够加大我的交流成本和时间，比如，闲的时候闲死可一件事来了就又有了N件事，比如，N个deadline排列着，可我又像小孩子一样随心所欲的睡着了。
我承认，我是一个很不安静的人，可我想说，我改变不了这种率真的习性。
劳资就是想对那些让我不爽的人发火，我就是不想把好多话放在心里，我就是想说出来，我就是想告诉你我爱你，告诉你我烦你，告诉你我的喜怒。
做事要沉稳要圆滑，但是，他大爷的，cc就是这个性格，就是这样没心没肺的人，爱谁谁去吧，反正都是彼此的过客。
再强大的人都有无助和脆弱的时候，为什么我要掩饰本心呢？
我就是这样的习性，只要我情绪化的坦白不吓走朋友，我都无所谓。

<发于2006年8月11日近2时>

我一直认为自己没什么姿色或魅力，所以心里始终坦荡，从来没把深夜回家或者和陌生男子单独接触当做什么大事。而且我从来不对什么男人感兴趣，更没觉得会由我开始产生什么吸引（这是相互的作用力，缺乏一方作用力，自然吸引产生不起来）。

但我现在精力还有些不能集中，因为刚结束一个采访。虽然我一向糊里糊涂，在别人那里完全可以顺利的事情在我这总发生莫名其妙超乎想象的变故，但我觉得其实我有很多灵觉都相当敏感。

我的隐觉果真是对的，比如他有女人养，比如他很油，比如他对我有一些想法。很多次采访，对方都能给我说很多采访以外的东西，这之于记者，究竟是一种才能，还是灾难？

我希望留给别人的工作印象是一个记者，而不是一个女的。他眼神有些遮掩地乱看，但我当即就捕捉到对方的感觉，我浑身不自在，想快点结束，1点多了，他还要交心不想走，我宁愿重新找人采访，也不想再继续这没把正题谈完的采访了。

虽然这周我已经深刻地意识到我是多么没脑子没智商没心没肺，但我从来没有像此刻这般悔恨。他从一开始就知道我的手机、家里电话、家的住所以及，我一个人住。

这个星期做的所有事皆是力气没少出但看不到效果属于无用功。我好不容易才说服自己——天注定的事就不要计较了，尽管委屈无从解释但也别无他法，索性随他去吧。但是，我十分十分后悔，答应了操作这次采访，朋友不是那么好帮的，做好人是要付出代价的。

刚才的一切犹如梦魇。

PS：记者不是一个好玩的职业：

1截稿审稿约稿的压力集中起来会有脑血管破裂的担忧，直接表现为不能控制入睡和清醒的时间，我是个恋生的人，但我觉得这会大大缩减老了后的寿命。

2一篇稿子，背后要哄多少人，不仅要掏的费还有饭费，见面谈事只有去消费场所，今天为了省钱差点同意晚上在我家，那真是活活诠释了“引狼入室”的悲哀。