脚步迈出火车，一瞬间又回到了真实之间。

在那边忘了这边，在这边忘了那边。

为了一点点对自己，对身边人，对这个世界的了解，或者讲，一点点自身的成长，却要付出如此沉重的代价。很难判断，收获和付出哪个更多，只能讲，其实是没有选择。

不要说我对关爱选择性敏感，我承认，在我细腻的感受里，的确对温暖很依赖，然而，我确信我没有放大你对我的照顾和呵护。我很迟钝地没有明显表达我的感激，是不想让你体察到沉重。

我很感激。这对我是很及时很关键的支撑。

也许是出于自我安慰，总之，很多人，给我倾斜了一点点温情，即便也相当有限，我把这些看作对自己很重要，有了一点自信，及浅浅的安全感。以至于，失去一个曾经的朋友，我毫无留恋地为以前致谢；以至于，对某些甜腻的告白丝毫不动情；以至于，很迅速地进入下一个明天，决绝到不沉溺；以至于，认清自己的宿命而无半点难过。

没有人能伤害到我。只因为，我内心里，有许多隐秘的感激。

不想当面表达我内心的感激,但我会记住今天.最深的感激永远在我心里.

一切都是淡淡的，无论关怀、友谊抑或情感，节奏也很舒缓。

所有能接触到的人，都不约而同地对陈琛好。照理，会产生强烈的冲击力，可不知为什么，我只是觉得离我都很遥远，并不真实地属于我。

甚至，这阻碍了我激情的迸发，我不太投入。

因为，不会有结果，所以也不会有后果。

每次，各种各样的关爱，喜爱陈琛的人都会无可挽留地飞走，我深深地知道，他们只是在我身边短暂的停留。为了不难过，我从内心里不愿意这样的温暖照耀到陈琛。

你理解吗？我知道你没有注意听。

连你也不肯塌塌实实地去懂我的心。我如何奢望其他人？

有时，生命中会有很猥琐的人，长久地出没于我的身边，我却不肯当机立断，一再深受伤害，这样的善良是很贱的。我觉得自己很贱。

我保持着绅士的样子，很想心平气和，可今天让我觉得沮丧的事一件一件，接连不断。

工作教育我，钱是万能的，这是无所不适的法则。作为记者，我很羞愧，写不出可以带来经济价值的稿子。我觉得自己很无用。

工作有时会让我感觉自己真贱。

近几日，不知为何，所有毒气都集中体现在脸上，我都有些不好意思出门见人。

天热得极嚣张，不觉又是一夏。

大概做一个合格的记者，首先应该学会调情。这和“勾兑”还不太一样。只能讲，谈恋爱是多么地利人利己呀。

 我一点都不想谦虚地讲，我对这个世界多了很多很多沉默的忍耐，一想到大家都有这样那样的苦衷，我就一点都火暴不起来了。

我想善意地提醒一下现在的小年轻们，发中外情人节短信的时候，千万不要太激动，这样会按错号的。我是真不年轻了，要不收到这些短信后还真不一定能妥善处理。

这个世界，为何在我眼里如此平静，在我心里如此平静？宛如只有自己。

我们说好的。

仿佛沉睡了一个古老的世纪，睁开眼睛。打开电脑前，心里觉得有些遗憾，因为或许，此刻，你也坐在电脑前，而你却不会感应到我的存在。

昨天看上了两幅墙壁装饰画，很别致，进口的，不再复制。没买，因为没地方挂，实在太喜欢了，想送朋友，也不知道可以送给谁。

租来的房子——随时可能不属于我的办公室——租来的房子——随时可能不属于我的办公室——……一年到头见过的个把人。我有些不太开心。

一切都可以和你无关，而你，也可以了无痕迹的不存在，一切都未曾发生。就连陈琛，也不是专属于你的名字。

似乎能挣钱的机会也一再摆在了面前，为什么要想都不想地拒绝呢？我还真是想有很多很多钱，我需要活地更理直气壮一些。只是被剥夺这种权利很久了。

总有人说，陈琛，你这么年轻就在这么好的一个平台上……

总有人说，陈琛，我觉得你已经相当优秀了……

总有人说，陈琛，你认识的人那么多……

总有人说，陈琛，你这么好的姑娘……

总有人说，陈琛，爱过很多次吧……

总有人说，陈琛，……

其实，我一点都没觉得。也解释不清，人们为何总有这样那样和我不一样的判断。小时候，我经常难过，以为好多男生不愿意搭理我，到了毕业写同学录才知道原来是我个子太高了，他们和我说话紧张。我真是委屈，却也不能去纠正他们的想法，她们以为我故意辩解，不和她们讲实话，可是哪儿有呢？我从来都没觉得，一点都没觉得。不觉得。

 

 

 

6点起来，打开电脑，却放弃了写稿，据说，很多人，一夜未睡。我真是心态越来越好了，擅作主张就放弃写稿。我不想再和破烂的身体进行对抗，不想熬夜，不想通宵，不想因为缺乏人情味的考核而疲于奔命，不想为了残酷的竞争而勉为其难。

通常，我的工作转换于不同的好人之间，他们会很仔细地给你倾注自己的主张，上半场和下半场往往截然相反，为什么人们的世界观会有如此之大的迥然？难道仅仅是因为大家看到的不是同一个世界吗？在西城和东城生活的“北京人”，在汽车和地铁里的“北京人”，在写字楼和政府机关里的“北京人”，感受该有多大的不同。还有，不同圈子里的“北京人”，也许一生一世都无法往来，或许也不知道，身外，还有许多个，怎样全然不知的人群。

因为觉得每个人都不容易，在不同的场合，我都先入为主地试着理解和体谅这些“不可思议”的头脑，结果确实导致一个记者致命的问题——太不犀利太不尖锐。其实，我并不是一个轻易被说服的人。

一个人到底该如何认识自己？我一直坚定不移地认为，没有人再比陈琛自己更了解cc，不可能比陈琛再多对cc的判断。但，有时看着WHF给别人讲自己，我很诧异，因为她的描述完全不是她，有时又正是相反的。在众人都说不可时，却奋不顾身地执迷于一项自我并不擅长的艺术门类，这究竟是一种悲哀还是一种可贵的品质？

而一个记者，到底需要如何的性格？大概我还不够坚硬，这，足以一笔勾销我自以为是的很多闪光点。

很想爸爸妈妈，心里上的感觉却是那么遥远；随时，还会淡淡地想你，随之，奔涌而上的情绪便是，徒劳。

晚上在拉拉家吃了顿很合我心意的饭，走了还将剩下的红豆粥装饭盒带上，回家的一路上，途经三个乞丐，他们眼睛看到我手里饭盒时候的眼神特别可怕，那架势，简直不是乞丐是饿鬼，不顾手里讨到的钱也要上来夺去的模样，我完全是惊魂未定地上了车，座位前的小DD趴在他爸爸身上，看到这个饭盒，无比委屈地望着我，我也只好更加委屈地望着他，我这么爱吃豆子的人，大老远地厚着脸皮运输点吃的回家，你们还都这样~~~~

特特特想爸爸和妈妈，如果以后在这个世界上，有一个人也会如此地想我，付出什么艰辛和痛苦的代价都是值得的。

即使，在我一段长久的干涸后，稍微，勉强地有了点生气，在游泳池出水的一刹那，我还是忍不住想蹲下身子抱着腿把头深埋起来，因为，在我精神压力及心里疼痛感最强的时候，并没有一个人在身旁，甚至，我连分享你温情的念头都不曾有。

请所有，所有夸赞陈琛这般好那般好的朋友不要再在我面前提及一个有关好的字眼，难道，没有人感觉这种生活的讽刺对于一个并不想表现地很坚强的女孩子是个残酷的伤害吗？

最担心的事还是发生了，想来想去给自己找了很多借口，可最终还是觉得有苦说不出。

如果我没有记错其中的联系，我对睡眠的过度需求完全是因为我对爱的病态需要。

我甚至是在以最顽强的毅力，相信自己。

想起我见过的许许多多看起来弱不禁风的人，她们比我坚强许多。

从上周日到今天，一周来所遇见的人都很关键，每个人都发挥了无可比拟的作用，特别是你。该发生的始终会发生，担忧也于事无补；不会来的永远不会来，焦虑也无济于事。你知道我有多么感恩吗？我仿佛重获新生。ZH、ZF、CJ、WHF、PS、CY、FXY、ZJJ，只是，像我的爱该知道的人永远不知道一样，你们大概也未可获知。

所有问题我都找到了合理化的解释，你是至关重要的力量。心甘情愿。

你们知道陈琛要多么乖巧多么坚强才走出过去的陷阱吗？谢谢你。

看到这个词，我受到极大触动。

如果我去《男人装》，会不会很出色呢？要知道，我多么喜爱那些人体图片啊。

一下子很想念我那些有着美丽人体的少年朋友。在我看了大量这样的图片后，我觉得我们也完全可以拍出这么美的照片啊。

男。                                 女。

有一些人，不经意总是对我说：陈琛，你人真好，以后会有很好的命运的。朋友翻开我的手，说我爱情线、事业线、生命线都很好。当然，我心里如此快乐，不会只是因为这个，我只是想放声歌唱，有一种化为蜡笔的欲望。哈哈哈。

原来我是如此容易满足，原来我最缺少的，是温暖。

 

其实，在不同朋友不断地敲打下，我有个问题一直很疑惑：性经验/性生活的有无确实会对一个记者的观察和体悟带来深刻改观吗？

晚上我看到了PS的眼泪，一时不忍心离开了。PS说我一直没有把心敞开，所以不能很快地喜欢别人。也许是这样的。

有人说过我旺夫相哦。

其实，我对大家都在做的事一直都没上心，比如，找男娃娃结婚，比如，挣钱。我确信自己已经将射手座爱自由的天性发挥到极至。

这几天终于想清楚一些迷乱的问题，谢谢你，与你无关。