爱一个人就要说出来，否则就会错过，forever。这样的错误，我也犯过，呵呵，用了多大的代价才成就了今天的决绝。

大学时犯过的错误很多。不过当意识到的时候，已经失去了承认的必要，没有人会给我改正的机会，我也不会去乞求这样的机会。聚时一团火，散做满天星。能做的，也就是let it be，不过再寻找一个开始。很多特别想得到的东西，甚至都没有表达意愿的必要。失去的，其实就只能永远失去。

无论友情，抑或亲情，亲密的缠绵，完全成为一种幼稚。成熟意味着理性，意味着冷冰冰，意味着隔膜，意味着无法跨越的距离。想起来小时候每周末姐姐和我依依惜别的情形，我们把一个雪块磨成小靴子的形状，戴着厚厚的胖手套。

可能是大半年来没怎么接触新人的缘故，近来我总是回想过去。其实一个很冷血的人，有些细腻，最终成了一个悖论体。

长大就是不需要语言，一个发语词就可以体会一切，理解透彻。

伴随着一首感伤的音乐，尤其是在静坐了十几个小时后，很难让思绪万千以清凉呈现。可以说的，谁都可以分享，成了磁带式的回放，不合适说的，终归是没有合适的人给予出口。有些时候，只是通知，不是倾诉。我已经能够在话头潮起时适可而止，见势而收，说放就放。这是不是出于虚荣呢？害怕有撒娇的嫌疑。装载垃圾似乎是一种特殊称谓的人专有的功能。为了掩饰脆弱，八分体面，需要十分紧张，十二分承受力。我不觉得这是种挑战。

一个片子里讲到了圣诞节。忍不住掉下眼泪。我想起2005年刚进12月，国贸夜里早早挂起的圣诞彩灯，我持着一只烫伤的手为采访《我的父亲胡耀邦》作者忙叨，面对急转发生的变故和毕业后的新生活告别，生日那天，no money, no house, no friends, no family, no work，no food,no water，甚至衣服都穿了个遍没法洗，严冬里羽绒服下面是一件衬衣。随后在昌平那间100多平的空房子里，我最怀念的，是光华路上的圣诞彩灯，还有夜幕下推开酒吧门的俊朗男孩，及清高的女孩子，完美无缺的妆容，高贵的服饰，深深打动了我的心。

这些青春的片段，早已不能摇晃我的心。但我今天仍然动情，为12月难过。

未来给了我很多信心。几乎是用了一年的力气，我才重新找回憧憬的感觉。用了5个月的逃避，才换回对生活的活力。可是，我依然还是想要表达出深藏于内心的那种被迫，那种不情愿，那种畏缩。意义都在未知里，于此之前，充斥得基本全是恐惧。但完全分辨不出，引起这般惧怕的，到底是什么。

弱小的日子似乎都已成了往事，也很难再有什么，能伤到心的深处。却比过去更显脆弱，更怕面对困难，不愿意承认现在，不想走到未来。

我总惦记着那些精致的女孩子们，不知道比起身边的男孩，谁是主角，谁是配角，一样赏心悦目，这才是我理解的youngage。

喜欢衬衣，喜欢男式衬衣，喜欢Tommy的男式衬衣。事实上，我只有为数不多的Tommy女款衬衣，更多时间，我都是到楼下专卖店里去看看，装做我真的会买的样子。考虑到个子的缘故，我时常给人留以深刻印象，故而我相当知趣，不总频频光顾。

以前我提及，爱或许就是端详，现在再来讲，却忘记了动笔前想要接什么话。有时脑子里老出现“殷实饱满”这个词——高中时大小演讲里最爱用的抒情总结词，呵，空洞。

我这头极易走火入魔的小狮子，不得不为误入歧途警惕。粉刺的是，对那些引诱我误入歧途的人，我却很难狠下心来去仇恨。另外，我想，投入不等于专注，一直忽略了这个。

前两天在一篇报道中，看到“边缘性性行为”几个字，当即哑然失笑，心里有很多话想表白，但，……，未免天真可笑，不被理解。坚持不是忍辱负重，其实是种高风险类的一意孤行。

如果有任何关于恋爱的剧目上演，戏剧及滑稽的效果就能达成了。不知今天为何，心里充满了对这样坏意的兴奋，或许是潜意识里的不情愿，暗自期待阻力出现，或许，长久对秩序有解构的不自知，越是大敌当前，越要茬出点小乱子过瘾。

不得不怀疑，我发育不够完全。小学六年级还大规模尿床，我早都对未来了如指掌。三个月滴人未见，现在好像突然苏醒了，完全不能忍受一个人吃饭的局面。我对人总是有种天然的亲近感，现在更是将这种依赖发扬光大，见到人兴奋得不得了，如同一个眉飞色舞投入尽责的演说家，从头讲到尾，嘴皮子飞快。只觉得相聚短暂，分别永恒。大概这是种不自信，太不情愿被人遗忘。

强迫症——不对人好到骨髓汁里就会和自己过不去就觉得理亏心虚——这个经常提醒我自己情商过低的臭毛病，正在大行其道，肆虐横行。想起来又会觉得是自己私心重，为了满足看到对方开心自己就甜蜜的私欲，疲于奔命地送人礼物。仿佛递出去自己精心奉送的礼物，我的喜悦就已达成，对方是否在意根本无关紧要。不，潜意识里，我还是希望能够被珍惜。

礼物，世界上最能让我开心的东西。

不知该怎么使用“动容”这个词恰当。这些日子，我变成了一个好管闲事的大妈，马路上见着陌生人也倾心相助不已，在别人没有求助的时候。或者，就是闲不住，总要操心些事才爽快。我太絮叨了吧，印象中，我一直很安静。

生命中，天天都要deal with deadline。当我忘情逃避时，人们呼啦啦地都领证了。苏醒起来，世界似乎都变了。但也没有变。无论怎样殚精竭虑，都不能改变，必须成长的事实。即便假装成功控制住了自我的节奏，可是，周围的一切，都不可逆转，势不可挡。

现在生活的状况，根本是与现在无关，不过是一次又一次的成绩单。现在的勤奋与懈怠，此刻都无法享受到。稿费永远是迟发的。

1有时（也就是very often）我非常依赖甜食；2人来疯的背后是异常虚弱疲惫；3前天晚上四个小时内我被狂咬出30来个质优量足生命力持久的大包，奇痒奇痛（最后我战斗下两只蚊子，居然一丝血迹没有，逃逸一只），无论我在哪个房间，它们似乎只对我形影相随；4从年初我就在关注糖尿病的选题。5我很担心自己是糖尿病的高危人群。但不如那天夜里头疼欲裂以为得了脑瘤且不好四处撒娇那般恐惧。

夜里突然就想起修女这个词。完全四六不靠。

很长一段时间以来加上很长一段时间以内唯一一次旅行彻底泡汤了。我找了各个角度让它泡汤的理由。

为了更加逼真，我不遗余力地为自己营造出一个嘹亮的气氛，最匪夷所思的是，这种兴奋不是源自憧憬，而是就要解放的倒计时。摆脱的急切远远超过梦想成真的吸引。我总是不那么真情实意的克制，就连乖巧都像是出于对叛逆的极度渴望而潜心履行的阴谋。

特别想抽自己，无论何时何地，看到奥运选手——无论成王还是败寇，我都心如刀绞，不由得泪由心涌。怎么改不掉这脆弱的毛病。

今天是我重获新生的一天。可对于其他每一个人，今天都是极其平淡的。孤独的美好少了很多气氛，可我心里还是甜甜的，无论何时何地，心底就像有一层蜜往外溢。

两个人一起吃饭的感觉最好。真开心，能分享一些彼此的秘密。今天就是这样开端的。

情感有很多很多层次，描述起来，都很像感情，可见真的是很难描述。要做特别的解释才可以。不过没有当成感情的时候，是不会意识到要给自己以外特别解释一下的。

过去半年，我做了很多错事。过去一年，还有过去的某段长长的时间，我也做了很多很多错事。在这些错事中，我想清楚了几个非常重要的问题，成为一个全方位倒退但有长久发展可能性的人，因为，我学会了独立思考和判断，我修缮了健康的心灵，我没有在困难和诱惑面前放弃原则，没有在放纵中堕落，肯为想要的牺牲最重要的，不辩解不埋怨。基于这些，我终于能够接受自己了。

那些关爱我的人们，或者，被我喜欢的人们，我特别想拉着你们的手，一一说出我喜欢你。可惜，这样的表达实在天真。我决定把这些敬意和爱意都深埋在心里，化作我的健康成长，不辜负我们同时代成长的天缘。我能保证，我那些并不显著并不庞杂的正向品质，这些日子，以及往后的很多很多个日子，从来也不会褪色。

一狠心，什么都成了过去式。我不情愿就这样结尾。可这是最好的结尾。如果有奇迹，也许我现在就该等待下一次继续。

一条新裙子也没买的时候，夏天是根本就没发生过的。印象里我是最喜欢衬衣的，各种各样的衬衣挂在那里，并没有感到她们就是我的白天。这个夏天，我陷入了清晨交错时分的宁静与清凉，回想起头日夜晚的灯火迷离，就无端地想去照照镜子。美美的。总是从春天就到了冬天。

我知道了问题所在。依旧等同于不知道。毒药还是得服用。

perplex:

1 what does the special mean?

2 Is special meaningful to you and for me?

3 How can the girl special for you?

一个无聊的选题，一些无聊的采访，一堆无用的文字，一种无用的自责。我甚至厌倦了这样的客观报道，广泛采集，把一些白痴的想法修饰出花来，让我意识到自己才是一个白痴。

有个我很信赖其审美的人告诉我说，我的肚脐长得不错。其实这里我是想说，昨天早晨我贱得要命，玩自己肚脐，之后活该难受得要死，当然，我还是坚持完成了我应该完成的一切，直到现在。
不被别人玩死就被自己玩死，我每天都有很强的冲动很强的需要撞墙数次。我明明已经尽力做到最好了，但最终，总是搞糟了所有事情。

这个夏天，总是生病，我也不知道该怎么给质疑的人给出解释，从内心而言，我觉得，这对记者是个耻辱，没有战斗的能力，当然也应该交出战斗的资格。然而，总之，我觉得自己不应该愧疚。我给自己打90分。也不想解释。尽管，也许这是我唯一知道答案的事。

很多焦灼、彷徨，都转化成想要撞墙的欲望。渴求程度完全如同我想扑在谁身上搂住对方的脖子告诉这个谁我很喜欢你我很喜欢你啊。或者就是哭，可惜太傻了，不会有人明白我为什么要哭，一定都会认为是我脆弱吧。内心里有很多折磨我的矛盾，尽管在成长的路上这很无病呻吟，但为什么我就不能说，这样的折磨于我就是煎熬呢。

生活是很快乐的，而且没有人横加阻拦，干扰我去追求幸福，但是为什么，眼泪就情不自禁往外流呢？并没有打算向任何人去阐释委屈，因为这些委屈，只对我有意义，对于别人，不过狗屁一堆。既然如此，为什么还不能去承受呢？

很羞赧的。落笔前，原本想写让我显得很正向的事，起码是积极的，乐观的。也并不觉得会流泪。生活在一片关爱中，我居然都能把自己的生活糟蹋成这样。我想不出还有什么比撞墙更合适的方法。

没有人会同情弱者，我不需要同情，也不想脆弱，但是，畏缩，真的是我内心里无时无刻不在的感受。恐惧和疲惫。这让我很焦灼。不喜欢脆弱，不想脆弱，也不想欺骗自己，或者伪装后成为坚强。

的确没有什么大事，可是……这样的焦灼折磨地我想哭鼻子。

命运是可以改变的，应该喜悦才对，我想不出，为什么会脆弱。

喜欢但不能在一起，因为这是最正确的选择，这样的正确也让我焦灼。焦灼透了。

啊啊啊啊啊啊啊，我都在做什么啊。

看着车窗外雨水中的城市，终于琢磨明白点了你身上的蛛丝马迹——那些让我好奇，忍不住要去揣测，给出合理解释的点滴。出神是另一种美吧，没有眼神背叛，出卖我内心的燃烧。不是被风就是被雨撩拨凌乱的头发，散散的搭在裸露的双肩周围，短裙下的行走没有一点声音，粉色伞下边，紧紧护住大背包。清零夜幕下，我觉得要配些音乐才好，和那些无规则的路人们，一同成为背景。

我从没想过，原来孤独还有这样的语法。或许这语法早被人所熟知，所通行。在成年人的道路上，我的一切表现都毫无疑问的勉强，可是终归，就连自己，也不会给退缩予鼓励。后来，实在是太出于硬着头皮上路了，这终于成为最货真价实的畏缩。

好像，轻而易举，我还是能被一个群体所喜欢的，起码在我并不在意的时候，起码，在面对我的时候。只是，这种被需要被依赖被喜爱，无法说服我，感觉到一点点被确信的价值。我时常充满怀疑。且不需证明的缺乏责任感。

每个人，都有一点点关于堕落的小秘密，尤其在夜晚。普遍到我不应该持有好奇的端倪。或者，即便被自然的告知，无意的了解到，也不再以史为鉴，不再作为今后生活的例证。

诱惑是很有魅力的。我知道内心里，我其实根本不想抵御。欲望也是使人沉醉的。它们能在连续十几个小时的沉睡中，给予连绵不断的剧情。

偶尔，我很满意这样的幼小，甚至巴不得再幼小一些，那时，我觉得自己还是很可爱的。确凿无疑的讲，混迹于清纯面孔中，不遭众人排斥，那种越嫩越贴切的适宜，让我偷偷甜蜜了几次。生活的勇气，不是最重的色彩，我情不自禁地放松了下来。

有一点点喜欢自己，可能是觉得让你喜欢了吧，尤其是看到影子的时候，更觉得自己美。好像确实有一点美的。

奥运可以让个人消失，被彻底遗忘，似乎不曾存在过，从这个意义上，我是喜爱它的。

好像可能会发生的一切，从现在就要开始了，我有些紧张。忽然就又迷糊了，我怎么就要坠落于这样一种沉静。

每一段短暂都让我成长，感觉来得真切，走的也彻底。是这样吧。为了不让自己难堪，我愿意向这些短暂表达感谢，不过，终究现在是发自内心的冷漠了。或者我应该后悔，我没有坚持住。放纵让我迷途知返。却也没有因此而提升一点点价值。

看到影子的时候，我想，如果是我，也许会有一点点心动。

KFC快关门了，我走进去，做了一件简单的事，柜台小伙子送我一杯柠乐，连同诸多感谢的话一起。走回家的那段路，除了我，就是警察。我很愉快，所有人都围聚在一起时，只有我跟影子。

还是太年轻了吧。在外面晃荡了一夜。我想体验8月9日凌晨的北京。其实，不是兴奋。夜里不想一个人呆着，不想睡。夜女郎，呵呵。很少闹。长久以来我从不闹。

并非孤独的旅行。和朋友在一起，总是温暖的。无论我怎么不够熟女，大家都能给予一些原谅。

中午醒来，还是会自责，在这条长长的等待的路上，我如此退缩。

实在是，嗯，觉得太对不起自己了，天又要亮了。七夕了。本来我一点也不激动也不狂喜也不失落等等等，但我希望能漂亮一点。这么多夜无休之后，只觉得自己像木偶，一片菜色。不是失眠，就是情绪紧张，可又不知道为什么紧张。