回到北京以后，悲观的我总是陷入一种沮丧的心情中，因为穷折腾，结果损兵折将的，这些好长时间以来都不敢细想，心痛，害怕自己更加不看好自己。乐观的我总是在鼓励自己，因为所遇到的任何一个困难，比起很多次重复，其实只是一个很小很小的，需要克服的障碍。

此刻，却真的好难过好难过。就像是哑巴亏，还透明不得。事实上，我没有想通期间的为什么。可是，又不能拿着这样的为什么，去问父母，去问师友。

以至于，我都辨别不清，是不是有了强烈的HOMESIKE。

但是，究竟怎样做，才是一个强大的陈琛？甚至，明白自己一无是处，不也是一种可以选择的生活态度吗？何必孤立自己呢。

所说过的那些，所发生的那些，都不过是玩笑吧。我却认认真真。真是辜负。每件事上，我都不能承受这种辜负的打击。

所有人都在埋怨我不正经恋爱结婚，可是我何尝没有努力过。

这些辜负诋毁了我的自信。

 

大概是一天没有吃东西的缘故，晚上才喝了小半杯红酒，就真正醉了。每次醉了话都特别大胆，恨不得心里想得全都说尽。说的时候好开心，后来心理生理上都难过得要命。难过。

两天内，下一阶段的工作和住处就解决了。因为有人说，你可以搬来和我合租，又有人说，你不应该闲着先来做这份工作。好久不接触外面的世界，我的感官系统通通发生迟滞。快得我很怀疑真实性，靠谱性，正确性。

大家总喜欢用批评打击我的方式来鼓励我拥有自信。有时候我觉得内心里苦涩，直想喝酒消乏，又无人陪伴。

找到了工作和房子便相当无事可做，只好天天会友，听到了各界八卦。见到了故友常会失落，为自己无论在感情上还是生活上的无目标无定位而自卑，活该总是在零起点晃悠。我经常背地里为感情的事痛苦，又更加痛苦于自己痛苦的愚蠢。

这些人的话交叉着在我眼前回想。让我有些期盼着生日的到来。不知是因为那时的分晓，还是那时一个新的开始。

可能我更需要对我胆怯和失落的一些体谅。甚至我变得开始渴望被同情。

乐观的是，其实我明白每一个步骤，所有的节奏。可是，就像新疆7月事件后来电来函的人太多，我便被娇惯地在乎起不关心我的人来。

其实我也是吃青春饭的。人们总是对成功吃饱了青春饭的人不够尊重。

有些人永远也不会自我折腾 ，因为他们总是在聚精会神地折腾别人。他们都很强大。

不能和自己最珍爱的东西在一起，感觉很痛。虽然都可有可无，比起大场面也不够贵重。知道自己胡乱折腾地感情也没了，若干爱物也丢了，感觉好沮丧。

不知道从何下手。

走在北京的马路上，每一步都充斥着胆怯。可又不知道为什么。

周六开始，被自责折磨地寝食难安。自责是这个世界上最魁梧的降魔者。

9个月的淡然消逝让人措不及防。没有什么高深的细节，两端都没有预先安排刻意的界限。因此，就像不曾发生。我的一年。

我有点不知道该如何做自己。也懂得没必要表露真实的感情，因为，任何一个真实，我都知道是活该。

我知道。没有必要。也不能够。

可毕竟，我也有点苦衷，尽管只需要隐藏就好。

长大了。突然意识到，无论是过去所面对的盘问、嘱托还是现在遭遇的关心和挂念，我都无言以对。所有的问题，我都给不出答案。给出一个不需要解释也不被误读的答案。刚要张口，每每就知道，其实，说，还是不说。可以从无尽的方向入手阐释说。你想听什么。

我一点都不激动，也不锐气。其实，我很害怕。也很不愿意面对和承担。尽管这样的不愿意，和之前很不同。

坐在飞机上，后来就瓢泼大雨，我一直都比较冷静，匆匆毁尸灭迹。

这些，都太不cheer up。不如说，也只有这里可以不cheer up。

我比以前更安静了。所有的转折，就在于不能这样表现。

之前我总是不明白，为什么没以前坚强的自觉性了。这段时间我迅速明白，我的自责太深了。

我不能理直气壮地面对自己。这是我最大的委屈。

另一种不能胜任是，我已经非常非常深入地同情自己的渺小，我自己本身并不要求什么，可现实是，生活和年龄规定我必须承受更多。

这不是一个幼儿园。所以，必需。

在经历的颠簸，和要经历的颠簸，是我最不能表达的语言。这正是进步的答案。

然而，年月都这般老了。