总是不能彻底，说好了封第一个博，今天忍不住又上去写些口水。
说好了不再思念，可心里又放不下。
我总是用些一相情愿的内容去填充我沉溺的想象，女人的通病，那我好歹还是有些女人味的吧，心里总算有了些安慰，不会妩媚妖娆，真是想挠头。
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既然大家都叫我“陈老师”，那我只好称呼对方为同学了。突然有人对我说，历史上除了巴顿将军，还少有人直呼其名的，可是我叫自己“陈琛”或“小陈琛”非常习惯的了，一点也没觉得有什么特别。尽管毕业了，也不少相，也不小巧玲珑，但有人叫我“小孩”，我也就接受了。不过有时没说几句，对方就叫我“孩子”，虽然我知道是因为自己幼稚，但心里还是暖乎乎的，我从来不介意别人按照我的心理年龄对待我。有人告诉我说，说我是难得的单纯，“可是你以后还能这么单纯吗？你能保持多久呢？”我知道，正如我一直生活在“一见如故”的想象中一样，“天真无邪”也会不合时宜的。
老大说“我是以德服人，可男人总是以貌取人”，这真是个天大的讽刺，我不由得想笑。我没有什么高贵的品德，所以我从来说不出这样有智慧的话。
我很害怕长大，直到演变为怕老，我不知道和今天比，明天为什么会更好。
要勇敢，要温柔，我总是在心里这样鼓励自己。在家里闲了一年，我逐渐忘记了争取，本来就不勤奋，现在更沉溺于睡觉和躺在床上看电视，十一过后，我希望自己能有一个新的开始。
我逐渐想清楚了一个问题，其实每个人，无论在哪个阶段，都会有各种各样的困难，我现在遭遇的，根本不算什么，如果工作上没有困难，那也不会是我陈琛来做了，确实做什么都是有困难的，我不应该让这种感觉放大，自己吓倒自己，我真的是该不颓废地做一点事情了。
还有情感。一直是一个人不婀娜雍容、不柔情似水地卤莽着盲目着，但我想，我不应该再没有克制地讲自己的脆弱和无力，因为我应该知道，只有两种可能，1是给男朋友讲，2是给想发展的人讲。而这些，通通都不是，我不喜欢自己这样无聊。孤独并不可耻，没有碰到喜欢的人也用不着自卑，我可以装着强大，不要违反规则找错对象。
也许一辈子都找不到喜欢的人想找的人了，对于我这样糊涂，一直想不清楚到底想找的什么的人来说，是该有心理准备的，现在开始提醒自己好了。
突然一下子过节，人一下子都散没了，其实心里也并没有怅然若失，也不是寂寞，但总是会想，能和家人在一起，真的是很好很好。我应该更快乐些，我的生活确实是很舒服很懒散的。
大学班里的同学第一个结婚，我们都长大了。

这个题目是我偷窃的，其实还有一个尾追词“恍如隔世”。
其实这几天挺洒脱的，因为突然心里全都放下了，暗恋别人实在太无聊。其实心里还是喜欢的，还是忍不住要去关注的，只是我知道一切皆没有我想象的那般完美，真相总是让人失望的，我知道。我着急着结婚，只是我知道，以后我的天真和单纯，完全是不合时宜的，最可贵的也将因为时间和地点的不对而成为致命的伤害。
总的来讲，这一周我也没见太多人，完全是因为我不经事，深刻地感受我领略了那么多不同的光景。
工作，也许是我的自我放弃，完全不能集中心思。尤为痛苦的一点是，每联系一个人，都在验证我的无所事事不务正业，大家都忙到不能呼吸，阿飞陶醉在音乐中，**沉溺于爱情，**专注于亲情，更多的人奔命于工作。陈琛，你什么时候能有改变？
MSN上一拨人兴奋地宣扬着陈家人的两次覆灭，一拨人强化着人生的烦恼。我总是在自我欺骗，以为可以一见如故，其实，要做多少铺垫，才能算作熟识呢。
我对生活并不抱有过多的期望，心中隐隐有种担忧，也许明天还不如今天好。只是看到了某人也有如此伤感的MSN签名，听着阿飞的歌曲，才想着，干脆写点什么吧。

时时刻刻都有人提醒我，我对这个世界的认识，存在着多么多么多貌似不可原谅的偏差。
别人是无法改变你的，能改变你的只有你自己，同事对我说，一点风吹草动你都能受影响……是啊，我太脆弱了，不堪一击，对身边的微小有着夸张的感知。
为什么我对男的却不好奇呢？我由己度人，觉得研究在乎异性很无聊，可是，每个人都在观察和议论，这个女孩子漂亮不漂亮，风情不风情。
我知道自己天真，可我想保持无邪。世界是由人组成的，人的内心是最难琢磨掌控的世界，我一直处于心里没底的状态，我可能不是敏感，只是惊弓之鸟而已。
我太单薄了，朋友，如果没有时间做保障，会比我还单薄。生活天天都在给我惊奇，小陈琛，小陈琛，难过在心里。

去年8月，有人利用我的真诚伤害我，爸爸没有说别的，只说“真正了解一个人没有一年时间是不够的。”我听到这话很诧异，一年……不是吧？我只感觉爸爸太夸张了。
不知道为什么我外表看上去健康开朗，但其实我很虚弱，比如我早晨出一次门，要用下午5点到今日2点的睡眠来弥补。
昨天早晨果然看到了我不愿意见的那个教授，这件事的作用只有一个，提醒和强化我，这一年我认识的人盘根错节的有各种各样的联系……
周五夜里回家时，聂老师说，不要急着结婚，要充分了解一个人才能在一起生活，过好现在的每一天就行了，充分享受每个阶段，做好现在的事。
大家都很能干，但我真不想让自己的节奏这么紧张，所以起来看电视《隔墙有耳》。
突然想对自己说，真正了解一个人，一年，太短太短了。

不知道为什么要努力联系到，于是有了晚饭。
我总是要挑战，因为我觉得这样的小事做不到我很不服气，于是把时间都浪费在无谓的小事上。
没见过面的他突然说到北京了干脆见见，因为感觉我对很多方面都很执着。
我很认真地讲出问题和想法，我有把握，我是认真的，正经的。
我不认为这还是学生气，可同桌的三个陌生男人要走时突然对我说，你还在纯真的年龄。
为什么我想认真找出答案的问题，在成年人的世界里，都是幼稚的表现？
我再也不敢开口讲话了，所有的人都认为我幼稚，我已经忍耐很久了，今天我眼泪都快流下来了。
我是个面临婚姻任务的女人，更要命的是，我还是一个铁了心的记者。

看了我的人物稿，阿修说我薄待时政稿，不认真写，没上心。
我一直没有集中精力，不适应工作的状态和节奏，我能一直开着电脑，一个人发五天呆，我的心思全散了。
我很吃力，在自我说服的挣扎中，我失去了写字的感觉。
青春的夜晚你在哪里？
我不太能面对压力，一旦别人传达给我“这很重要”的信息，别说表现出色，简直连正常发挥也不能。
逃避一旦开始，就成了习惯。
思维、想法、文采、深刻，我一个也没有，我的心痛死了。
甚至不曾有青春的享受和体验……
是我自尊心太强了吗？一句话能让我难受很久。可是，为什么我知道自己贪玩、消极、涣散、沉溺，很不对很不对，但就是无法克制呢？
在家两周什么事也无法做，一直妥协于情绪强烈的波动，我哭了，现在，谁也不知道。

我坚信，一切焦灼痛苦烦躁挣扎抑郁的根源，不是没有恋人的问题。我确实不知道如果有恋人，现实的冲突能改观或柔和多少，所以尚且不适宜向人辩解，但我清醒地知道，这不是现今状态的本质。
我不抽烟不喝酒不粗口不骗人不交朋友不谈恋爱不逛商店没钱可花不养宠物没有暴力倾向没有广泛的兴趣爱好，这么正经的一个女孩子，能有什么出息或意外？
不够智慧的人活该受罪。
强烈的震荡是意味着什么吗？

我有很强烈的冲动，想一个人去欧洲走一段时间，无论心灵还是灵感，我非常需要这种给养。
我想自我放弃，但cc不允许，所以每天真要拿出相当一部分时间自我说服，直到完全不能控制睡眠的起始，甚至演变为不能控制自己的思想和感情。
夜里很想玩，就随便设计了一个游戏，没想到，每个人的反应那么不同，有意思，同时，也挺没劲的。
我的内心冲突很厉害，我无法控制，我不太敢说，我怕情绪化会吓走朋友。
但其实我多么可笑和幼稚，我一直在努力地改正，只是不太有效果。
也许担心只是多余，原本就没啥朋友，一点点友情都能让我感激不尽，铭刻在心。
如果我能把这种挣扎的时间集中到工作上，我就不会如此吃力。
我需要克制。

以为早已波澜不惊索然无谓没心没肺心如死水冷漠决绝。
为什么这段时间情绪开始不受控制，波动的如此厉害？
睡了两个星期，以前最长的记录是30多个小时，以为会死。
总是梦到爸爸妈妈，其实现在心里，对他们的思念最淡，全都给了别人。
什么事都做不了，除了睡觉，就是难过。

一直都想不明白，到底喜不喜欢？
所有事情，一直是糊里糊涂的，把自己管理的一团糟。
我有勇气放弃自己，却没有力气和胆量面对。
快20061208了，一切都是来不及。

“微笑再美再甜不是你的都不特别，眼泪再苦再咸有你安慰又是晴天，靠的再近再贴少了拥抱就算太远。”
我暗恋的人都不知道我暗恋……为啥我感兴趣的人都是不可能在一起的捏，太郁闷了。
恋上不该恋的人，最折磨人了，要像戒毒品一样。
每天都要自我说服和教育……
为什么我总是这样没心没肺呢？虽然我一直觉得小孩子不正经点没什么不好。
还有工作，我到底该选择哪个呢？可我还是实习生哦。
对我爱的东西，我从来都是这么不上心。
一个人可以暗恋几个人呢？我也很困惑啊。
小陈琛，为什么你每次都反应那么慢，等你想清楚，就又错过了。

走在路上看着影子我非常骄傲，美，青春的体线。
世界太小了，我乱七八糟认识的人，竟然在一起做事。白天花枝招展地见人，眼睛忙着收尽有品质的男人，以及有诱惑力的女子。
自我教育如下：不混圈子；不要跟风。
有一个问题越来越困惑，我那么喜欢玩，可玩的时光如此之少；我也读书，但什么都没看进去；我什么都没做，可也总感到忙，但别人读了很多书，我却一本也不记得。
突然在想，节奏都是自己控制的，人完全可以从容。
我很想做妈妈，30岁以后再结婚，恋人能等得及吗？

我放弃了很多事，不去争取，也不计较。
只是我想，我应该准备地更好一点，再出现。
我不想让相遇留有遗憾。

神奇，我已像着魔般眷恋，这种feeling，才是让我真正有感觉的touch。
默默关注或吸引有意思吗？特没劲。放弃吧。
我还没有混圈子的兴趣或境界，能引起我兴趣的人，也不是随随便便就能入眼的，我对人很挑剔，甩人也快。持久的动力和热情，只在于，我跟风。或者只有一点打动了我，我很在意的那些品质，很对我胃口的契合。
其实，何必呢？既然所有的在乎都可有可无，可大可小，看起来没什么不同，为什么还要一相情愿的偏执呢？
何苦要知道那些新鲜的人？最后不是爱上就是厌倦。
多少只有一面之缘的人，我卖弄小聪明，对陈琛说，不要动情哦，也许相遇就是离别，相识即是转身。
我很心疼，只有陈琛一个人惦念，伤痛。
我再也不要主动，冷冷的微笑，这就是所谓的自我保护吗？
我总是愿意妥协、投降、臣服。
我忍不住，想像童年那样无邪无知地问维族小孩——可以带我一起玩吗？
我想去欧洲旅行，一个人，不是为了浪漫。
我期待自己能够洒脱。

早晨一出门，就被吹病了，短袖，赤脚凉拖。
北师大的采访，不停不停倒车，我准备去学摩托。
今天所有见到的人，包括售票员，都喜欢和我说话。
夜幕里回家，桥上，看到天上的光电风筝，一时没反应过来，只想冲回去叫人来我家看星星，彩色的，太神奇了。
太神奇了，我都呆住了，夜风吹着，发丝飘动，我的美打动了很多人。
桥下的水依然让我眩晕，我有恐高，但我内心有种强烈的冲动，我想坐到风筝顶端的那个闪光点上。
手脚冰凉，但我陶醉在凉风中，甚至有了恍惚和错觉，把星星和灯光搞混了。
很多人过来搭话，但我就像周围寂静一片，神奇，神奇，神奇的感觉，像一片叶子飘上心舟。
冻得头晕了，我转身回家，我很想爸爸，因为只有他会帮我办妥任何事，他什么都会做，包括风筝。
桥头的那个夜空，神奇的像一个永远的画面。
发丝又被吹起了，我多么美，心里满足极了，愉快，发自内心。
其实我是很爱很爱玩的。

“相信我，我会给你幸福”，特别平淡的一句话，但足以让人心动。
大半夜的，我赶忙跑去翻出这句话，是因为我想给他祝福。
看到有人长久，我特别激动，不知道是为谁。
那么多人都流走了，熟悉的人都知道的，陈琛爱跟风，所以我只能承认，我必将成为一介女流民。

cc：陈琛你要学会克制，挣脱欲望。
陈琛：这和随性有冲突吗？
cc：彻底的人都是幸福的，要么无比强大，要么简单之至。
陈琛：我能做到的，只是无邪。
cc：也许很多都是多情。
陈琛：其实大多数的时间，我都会深感自己的无聊，索然无味。
cc：我仔细地想了想，你不是有强烈的表达欲。
陈琛：我没想明白，为什么我要如此拼命的，想去挽留一些东西。
cc：已经有很多约会被你一推再推。
陈琛：欢笑以后代价就是冷漠，心如此冷漠，情却浓烈炙热。
cc：你对自己讲这些乱七八糟的话，你是自私的，你的眼界狭隘，只关注自我。
陈琛：情感，真的不由我左右。既然我的存在对于他人只是无趣，那么我愿意从一开始就自我放弃。
cc：不要彼此伤害。
陈琛：需要担当的勇气，可我只会逃避。
cc：如果没有思想和智慧，那还有什么意义？
陈琛：自我的控制权全在陈琛手上，这有时让我害怕，我，永远没法长大。

我想以后能写一本书，名字叫《相遇到底为何》，我祝福自己能梦想成真。
当然，这远远不是把文字修炼到一定境界就可以的事。
我决定，我要做一个有远见的女子，如果我害怕自己会爱上谁，那就从一开始远离吧，非常骄傲地离开。
“你要给别人机会。”我自责自己总是没心没肺，不上心，顺理成章地错过。

每天每天，我有很多时间都在干一些没正经的事情，比如，坐在电脑前冥想，时间过的很快。
从小我就爱睡觉，别人会朋友的时间都被我用来睡觉，所以我一直也没有什么朋友。
我想我可能不太适应工作，直接一点讲，就是我非常懒惰。
其实我没做什么，但我累得更能睡了，我的时间总是不够用。
每次看到很能干的人，我都不太有语言，就是默默在一旁看了后，自己安静地坐到一边，什么也不说。
就像我喜欢了一个人，我也安静地坐在一边，什么也不说。
有很多感觉，有很多情，此生恐怕无法享受，想起来，就觉得自己真是不够好。
我不是美女，也不是才女，本来这都不是最大的悲哀，如今我已不习惯争取，特别轻易就能放弃自己。
幸福是另一个人给予的，之后，那个人也会幸福。
很多热情，但又把握不住分寸和技巧，很多伤害。
很多事都看的很淡了，但又不是真的能放下，真的不在乎。
这种亦冷亦热的磨耗，给了陈琛自我隔离的一切条件，我更加寂寞。
我总觉得自己没趣味，没风情，我就一直远远的，安静的观望。
相遇到底为何？