我们的过去，如果说，还算有过去，可以称得上过去，如同一本书，值得反复阅读。总需要花费比我想象的多得多的时间去完成阅读。你的语言，接得上我的精准和讲究，你我上下像舞蹈。高效。读百遍，其义见，所有的对话按照时间顺接下来，竟然一脉相承着光亮的线索。以前，当事时，从未醒悟，才会有那么多争吵，那么多小性儿。对你的工作有了体会和理解，才想到，你所有的忙，并不是敷衍，你所有的话，一点都不轻浮。不愿意面对你每每的一语道破，一语中的，但不得不承认，没有人再能比你判断更到位、更迅速、更特别。

有一次只因为“沉溺于过去”惹火了你，其实，生活在过去的人后来是我，即便你不是之前。

前面的，就在你的描绘下，通坦，可以触摸，心想事成，为所欲为。

想着自己真是好有耐心啊。耐心地ctrlc+ctrlv。耐心地，去完成。

有一种感觉，不是孤独，也不是寂寞，或许是怅惘，但不是全部。

早晨5点半醒来回了短信，我才意识到，我们始终未对彼此有所了解，我是说，那些独特的，可贵的，感人的特质，就产生了强烈的需要靠近的需求，并付诸于拖拖拉拉的快速行动。所以说，当初我持有的程度，远所未及我的误以为？

因为时间的跨度，我无法自制地看重这段痛苦地反复地折磨。

但其实，我想到，终究要一个人走。这个起点，终归是在不远的将来，还是现在，或者说，过去早已开始？我不知道，其实是，不愿意面对。

最近总在想”机缘“，所以好多痛苦，似乎也都因为找到了合理的解释而失去了本性。

总是在掐指算来，又总是在蹉跎，总是在等待，又总是在放弃。

越来越习惯被友善地问，习惯吗？

很多标准，要被更多的其它标准来认可，来纠正，来抛弃。

这就是可以解释的，一个广阔的视角吗？

又是带着多么欢欣的心情，舒畅的气象。

也有很多不解，为什么我到的这样迟，仿佛是一种突兀地插入，光秃秃的。

顿时觉得，没有再写什么的必要。过去的思想和文采，早已胜出今日许多。

你喜欢组成我的那些，唯独不曾提到我。

擦肩而过的两年里，你到底留给了我什么？我又是否留给你痕迹？该不该去问你？

参与我的人生。这是不是一种最隆重的谢礼、

好像，发生的彼此，不过是只言片语。我什么都没有送给过你。你却完成了殷实的渗透。只是轻轻一挥就完成了。让我自卑于自己的无力抗衡与笨拙。

我怎么可以这样平静？

我不知道留下了什么，给自己。

我给你出了一道难题，你却把我变成了答案。

该不是，你对这个答案不满意吧。

一下子心里失去了寄托，所做的，任何有关淡忘有关平静有关亢奋，都是虚虚点点的。

一旦把失败感三个字落实到纸面上，就在重复中达成了现实意义。

但，又是多么无法抗拒。

看电视、听歌曲、走神，都很模糊，又似乎存在主题。

整理过去的博客，却没有梳理出那时候的心情。

想到这些，都知道没有必要。问题是，不知道什么是必要。

过去，不能说分就分。连接，应该才有意义。

未来也会害怕有误解。

清冷明快，可是，这和体贴关怀对接吗？

两个人之间的气息是怎样的呢？

镜子前面，我低下头，你的身影毫无征兆地在镜子前一闪而过，我没有思想准备，只瞄了一眼镜子里尚未定格的白衬衣，立刻感知到你的存在。

随后，你的再次出现，也是因为感知到我留下的线索吗？

我的敏感，还有尖锐，是特别的吗？

好些题，我喜欢的老师说，让人不兴奋。

因为喜欢这个老师，所以对他所说的兴奋，还有他说话时的神情留下了深刻的印象。

好的心态，会不会就是不期许希望，不期许兴奋呢？可是，那应该是一种黯然的消沉。又可是，时机是可以自我改变的吗？

时间给予自己的角色，究竟是怎样的呢？

好友写，很多时候我们不是没有做事情的勇气和决心，只是缺乏在不断挫折和碰壁后的坚持与毅力。

可是，我挫折了吗？我碰壁了吗？

我坚持了吗？

毅力的解释，又是什么呢？

没有什么是特别清晰的。

兴奋，会不会就是一种毅力呢？

可是，多么空荡荡的啊。

去同盛鑫吃完午饭，回东门签单，猛然发现20日了。一天都没写袋签，一直都没有发现，20日了！

一个月前的今天，回到北京。一个月了。。。

小时候，没读过什么唐诗宋词，却先入为主地喜欢李清照。去年开始，开始喜欢辛弃疾。

如果说，受到了很沉重的打击，或许也没有糟糕至极，比如，像今天知道的失望，就变得很无所谓，很浅层次。只是想，这些所有的恐怕都是勉强，但是，未来究竟在何方？每个人都说的那样肯定，关于我的未来，唯有我不肯信任。

要去洗澡的时候，静止的镯子碎了，我一掀衣服。忘记了，是否听到了破碎的声音，只记得，黑暗中看到了破碎的蹦跳。以最快的速度拾起四个碎片，随后又以最快的速度放到地上，连开灯看它们的勇气也没有。不知道该如何处置，索性让它们在黑暗中呆着，反正看不见，就如同，没发生。

瘦了以后，这个大大的镯子越发显得大了，但是经过我的养育，它有了触目的光彩，顺眼。

以后，只剩下空荡荡的手腕。

其实，我那样无趣。

远离了工作三天，但也累得匆匆忙忙。谢谢同住的人，给我一些生活的色彩。

合作了三年的发型师，终于停止了合作，上一次，我们都不知是最后一次。人的契合总是很奇妙。似乎从来不需要言语，不需要过程，只要相遇，就知道彼此，彼此也不需要彼此表达。烫了头发，犹如就像回到了过去。

特别忙里偷闲，才有了机会去见朋友。知道他们有的回了故乡，在这的，两年后也会选择新的城市。有关系的人，一个个都离开了。

对红酒有了特殊的感情，一吃饭就喝呀喝，醉醉的，说不完的话，就开心。也不管别人是否讨厌。

今天是9月18日，每年的今天，我都会想起大四时的这一天。提醒我，又过了一年。

你们是否真的爱我？又在以何等方式爱我？

一想到，确实有爱存在，就痛苦万分。只是，我究竟是爱的施与者，还是爱的承受者？如果你们有一点点爱我，就请告诉我，而不是默默的关怀，我讨厌自己要不断挖掘对生活的感受力。我厌倦了这样的思考，这样的恍然大悟，这样的感悟，这样的意外。

如果有一点受人瞩目，也不过是因为，那个和我没什么关系的高个子。并不是真正的受人瞩目。这样的受人瞩目，我并不接受。只是想说，有很多赞美，我不接受。我不需要你们的夸赞。我需要的是拿到手里的爱。我痛恨，引导我如此偏执的缘。

能分得清，这是兽性还是人性吗？究竟，我们之间的界限，该如何处置才够得体，才够彻底，才可以继往开来？

不知道，对生活的尖锐，是否伤害到自己？

其实，很瞧不起自己的纠缠。

或许，记录的不是心情，不是感觉，只是寂寞。

最应该备份的，是不是曾经发生过的只言片语？

花了最重力气去做的事，都没有结果。也许到后来，已没有力气去在意结果。

但是还是忍不住，经常，一个人的时候想哭，为自己的偏执。这样的偏执诋毁了我的自信。

不知道这样一份偏执，能不能给我机会开始新的感情新的生活，也不知道，是不是只有新的感情新的生活，才有可能结束这样一种偏执。

爱得这样痛苦。

知道结束了依然很痛苦。

白天重温了和那群人片刻的友谊。奔波于大西边大东边和大南边。暂时离开了工作。

关于生活，放不开手脚，因为所有的都在以找一个可供结婚的男朋友为基点。总是有一种烦恼，关于假想不出的未来。

时间成了最难以支付的代价。

我大学时的编辑、老师，当然，都是校外的，如今都成了大名人，做着大而重要的事情。在报纸上看到某个人的报道，都翻过去了才觉着这名字好像和自己有些关系。当年他们给我说这些大事的端倪时，我不以为然的。想起那段时间，夜晚他们回家后我们的通话。想起来，好些长辈对我的鼓励，那些早都忘却的鼓励。我总觉得是他们客气，出于礼貌和习惯，所以，并未当真，一点都没有重复，向任何人，以至于，自己从来就不太记得这些。

想了想，毕业四年来，也就这个九月最有意义。或许是，生人总能激发起我的兴奋，或许是，所有的释放需要都无以寄托，迫切在寻找一个可以忘我的载体。

特别特别累。每天3个小时的往返车程。半个月不超过6小时的睡眠。单调的日程重复。仿佛，又回到了2005年7月。可是只要见到人就精神焕发劲头十足。

一下，又突然有点怀念四年前。小小的，什么都不知。也少有人关心。也没有能力去照顾别人。没有刻骨铭心地爱过错过。

下午在机房做画板时和男同事说说笑笑，心底里缺很想哭。无论如何，找不到一个不涣散的灵魂，有所依傍的生命实体。这是一种空洞的可怕。对未来的空白认知。晚上又一路蹦蹦跳跳回了家，为自己的作品而得意。我以为自己不能写出更好的，我以为，所有的，只是荒废。

好像，心里卸去了沉沉的寄托，深情的挣扎，所有的期望，对改变失去了渴望，离开了争取、不安分，一心不折腾，因为爱呗，爱是不折腾。所以，很像在一种失重的状态，一种随风东西流的姿态。

大前天，电脑\手机意外被泡在酸奶里几近报废，一点都不慌忙，不抱怨，不后悔，不自责，不发愁。对于爱物的离去，似乎心再也不会痛。虚假的乐观吧，不知。

前天，碰巧一起吃晚饭的人爽快地借了我手机，并于今天送来手提，解决了我的燃眉之急。开始变得什么都不急。不寻找解决之道，被动也是一种方法，自然会有人来解决，如果我不操心的话，似乎。破烂的皮球我不接，也不管有没有人来接，反正，就像不是我自己的事，或者知道只有我会负责，也算作不知。

台里送夜宵的阿姨知道我不吃肉点心，一趟趟送来好吃的，我，值得别人对我这么好吗？昨晚同事夜里10点多送我回家，早放了一站路，居然有一个的士司机追着我免费送我回了家，热心极了。我，本来就晕晕乎乎，越发晕晕乎乎。

还是什么都不知道，也不知道什么时候才有明晰。原本也没有策划没有构想自然也没有期许，可是回北京后，所有的改变都太快，什么都没能自我把握，除了以后将要面对的工作，好像只有这个才是实在的，由我接过别人的决定开始自我实施的。

渐渐熟悉了这里，开始有人亲切地招呼我吃饭招呼我回家，主动和我谈心，让我知道了自己能做一些事，和若干可以憧憬的岁月。仅仅是一些微小的支持，但是足以温暖我去忘记所在的迷失。过去的选择，无论大小，我都极不愿意去承认出现了错误，于是就寄希望于能够躲避在未来。

好些人，对你好，并不在语言上，而是好多微小的贴心的细节。生活在这些细节周围，我很开心。我尽力在使自己脱离敏感，但是今天某同事说我们都是这么敏感的人，是啊，不需要交代太多，我们的悟性都这般好，可以心领神会。

开始，所有的开心，都不是绵延或单薄。

虽然，没有你的气息，你的身影也只在我心里。可是，在下午，我还是找到了你的过去，并回忆起那一段我的缺失。很快便不堪体会，害怕在诺多人的办公室流泪，可是心情俨然已经糟糕，很想发脾气。

偶尔会生念，蹉跎了一年，要争分夺秒尽力补回来，但倏而灵魂回到身体，却找不到要争分夺秒的方向。我时常努力不让灵魂回到身体，起码那样人很高亢，即便是很虚无的积极。

错过了昨天。我尚未为这个错过而后悔不迭，可是在用最挥霍的力气来抚平错过之恨。

最蠢笨的是，非常透彻地明白，不值得。掺杂着得体、自尊、委屈等等，要强颜欢笑做个不令你生厌的人。

爱不能太重，否则是自戕，于你是负担。或许是只有得不到的爱才是最重的，或许又不是，因为无份。总担心你会有累的厌倦。我总担心这个。所以一直小心翼翼，可又忍不住。

这份感情到底有没有回应，有没有鼓励？我始终无法从若有若无的记忆里，给一个理性的裁决。

出了东门去梅地亚的短途中，我想到了很重要的问题。我接受这份工作，到底是不是有一些因素是为了离你近一些，为了近一些，我向来不择手段。随后我又再一次恨起你的自私，你把爱我这件事当成你的主场，你的主动更多来源于自我满足感，心里的门开阖根本不在乎我。接着埋怨起自己，为每一个错误的选择都沦陷太久，永远南辕北辙在迷途。

我在尽力地表达自我，你却从来不想寻找我的需要。

今天单位给我发了一张月饼票，可以领到一盒非常气派的月饼，我都被感动了。原来的供职单位从没发过这么体面的节日礼物。素来不干活不好意思吃免费饭。顿时觉得组织真好，一这样觉着就恨不得浑身充满干劲儿。

每天的开心一刻是晚上到家冲热水澡的时间。不过天亮时我也很兴奋，喜欢那阵的清宁。猛然间发现每天穿一件新衣服的感觉很美好。

原本还指望着做记者出去认识几个人，现在每天都泡在楼里，没什么个人生活，没有新关系，旧关系也都七零八落，这男友问题更难以有效地有所行动。

晚上去见朋友的公车上，突然心一下好平静，想着所有的努力都被辜负，或许只是因为时机不合，不是善缘，日后再续。

一切便都有了解释。

一直想以一个饱满的姿态迎接我的27岁生日。还有三个月。今天糊里糊涂地被表扬，也不知道那算不算有暗示性的表扬，稍微有些安慰。被各方面的挫折折磨地晕头转向的，难过的不知道把所有回北京的兴致和劲头寄托在哪里才是好。独自迷茫的时候，便觉着所有的积极不过都是悲伤的另一种表达。因为在独自等待。只因为一句话，我的职业生涯就发生了我没有筹划过的变化，在这个乱糟糟的状态里，我不能判断荒唐或勉强，不能区分该还是不该。其实睁着眼睛又怎样，毛驴戴着眼罩，可是它们有信仰。

如同，大家总喜欢用打击我的方式来鞭策我自信的重要性，我总是用消极来表达乐观，用积极来掩盖悲伤。

兴冲冲地回北京后，居然当即发现很没有价值。之后的生活，虽然都是现时拍板，可，无一例外，都在计划外。原本对于要走的生活我也没什么设想，可那么仅有的一点点，最热切的，立竿见影的鼓励，全都荡然无存。我努力不去想，或者，以一种健康的方式想。可是所有的，属于自己的悲伤，都让我觉着不该欺骗自己，要不仿佛就是一种不道德。

时刻都非常空虚，似乎我最大的乐观，就是在尽力让那些涣散的神经凝合起来，并保持一种良好的精神状态。

然后就找到了各种定义来定性自己的失败。随而找到了各种怀疑来加粗我的不确定。

分崩离析，这个词突然蹦到脑海里。

怎么样才可以有效控制风险？！

每天都有100次的失落、迷茫、怀疑和孤单，每天都接受101次的鼓励和信仰。

觉着，谁都不认识，前所未有的孤单，觉着，什么都不会，前所未有的彷徨。

过去已过去，未来是否可依？