老师总爱亲切地招呼我“大高个”，其实她才比我矮一点。三分之一的自卑都是为了这大个，总觉着会被别人嫌弃，杵在那碍事。于是就会不自觉地与别人保持距离，少承受一些讨厌。所以，好多逃避都是下意识的。要么就是很没有安全感，要么就是逼迫到独来独往的极限。摆脱一种负面感受，总得以体验另一种情绪为代价。当然，这不过是长大后的自我觉醒。大学以前，我还瘦的跟麻杆似的学生时代，有好些男生不敢和我说话，直到毕业同学录他们告诉我后，我才如释重负，原来不是我的错。

还有其他若干关联的痛苦，懒得一表。

时常被人比较一致地胡乱羡慕，把一个让自己有心理阴影的硬伤羡慕到完全没有其他别的优点，那是一种何等的怀才不遇，一无是处的感受该多么强烈。

我的羡慕就比较明晰，我最羡慕在一座城市里有亲人的人。小时候我就特别羡慕，长大了依然得羡慕。姐姐原本说好从日本回来看我，现在也泡了汤。愿望不可靠。

也不觉得日子飞快，因为自己一直都原地踏步长进不大。今天在车上想着这两年有多少新人都是我看着从相识到结婚生子的，要么就是见证了他们的吵架与复合，猛然意识到，这期间，其实流逝了多么久的时光。我也不知道，把对于无所作为的慌张都交给了谁，无人认领吧。

或许因为隔得遥远，能给予我指导的人说话都比较抽象。我已经积攒了一大堆抽象的二字词汇，个个都宝贵，可样样都费力琢磨。只有不重要的闲聊，才礼贤下士。